Анекдот Про Наркомана Расскажи
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Наркомана Расскажи
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Политические убеждения, алкоголь и табак — наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
Обидно, когда идёшь по потолку, а из карманов выпадают любимые таблетки.
Пригласил девушку в ресторан. Через полчаса отпросилась в туалет попудрить носик. Сейчас наркополицейские изучают состав той пудры.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
Согласно статистике, лишь 2% наркоманов используют Фейсбук для покупки или продажи наркотиков. Остальные 98% используют как наркотик сам Фейсбук.
"А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!" - именно после этих слов у директора Ухрюпинской средней школы № 16 появилась наркозависимость.
- Так, выходит, вы не мои биологические родители? - Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Сотрудники МВД в Подмосковье прикрыли наркопритон. Под прикрытием бизнес пошел вдвое лучше.
Сотрудника Госнаркоконтроля Сидорова долго не отпускало в отпуск.
Мне 19 лет, и, наверное, в современном мире это ненормально, но мне с детства нравятся полицейские. Почему-то, когда вижу патрулирующих станцию метро полицейских, на душе становится как-то спокойнее. Сегодня еду из университета, настроение отличное. Вижу, на "Белорусской радиальной" стоят двое, ну и что-то дёрнуло меня к ним подойти. Подхожу и говорю: - Вот знаете ли вы, как спокойно становится, когда видишь, что пассажиров в метро охраняет полиция. Спасибо вам! Один полицейский говорит другому: - Мля, Серёга, ещё один накуренный, берём его. Первый раз в отделении сдавал тест на наркотики. Вот и говори приятное людям...
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.
Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов. Многие будут палиться уже от одного их вида.
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина берёт такую дурь?!!"
Комар, укусивший мальчика-наркомана Петю, теперь кусает только Петю.
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией. Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
- Ты сова или жаворонок? - Я мать твоя, наркоман проклятый!
Если в кокаин добавить кубик "Магги", он станет чуточку вреднее.
Можно славно покачаться на Луне И по радуге промчаться на коне. Со слонёнком подружиться И поймать перо жар-птицы!.. Глазки открывай... Вы-ды-хай!
Есть вещи и похуже морфия, но лучше нет. © Михаил Булгаков
В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете. Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И всё такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орёт: - Михалыч, тут герыыыч!... - Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!.. И, кстати, это только образец, а так-то я оптом торгую...
Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.
Перестаньте вставлять палки в колеса! Наркотики и секс не совместимы. © konde13
У нас в парке открыли "Комнату смеха". Новым аттракционом тут же заинтересовался Госнаркоконтроль.
Таджик - перевозчик наркоты в желудке, попался на границе китайцам, его допрашивают. Таджик: - У вас хорошие люди тут! А вот в России вообще звери на таможне! Следователь: - Почему? Таджик: - Ставят клизму, а потом заставляют самого вылавливать из дерьма и мыть контейнеры с наркотой! Следователь: - А ты думаешь тем 40 тысячам зрителей, которые будут присутствовать на твоём расстреле, интересно кто именно мыл контейнеры?
ДЕД и ВНУК. Волнуясь часто за внучка, Здоровьем дед своим вполне доволен: - Ишь, бабка, сколько перед дискотекой Он ест таблеток! Видно, вправду болен...
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Начинаем реабилитацию наркозависимых наркологов: "Программа по реабилитации наркозависимых наркологов Кемерово стала лучшей в РФ" (с сайта zdorowiye.ru)
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В самом деле, непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Сторож Ухрюпинского лакокрасочного завода на самом деле не догадывается, что работает без напарника.
Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.
Как мы с мужем так и не стали наркоманами. Когда я лет 10 назад прибыла в Голландию к своему мужу, выяснилось, что не только я, но и он, истинный голландец, никогда в жизни не пробовали даже легких наркотиков. И мы оба воообще не представляем, как эта штука действует, но нам обоим интересно и любопытно. При этом оба не молоденькие - ему 40, мне 30. Жизнь проходит, а тут такое не пробовали. По совету опытных друзей, муж у правильного дилера приобрел особенно чистую травку. И мы стали ждать особенного вечера, чтобы эту штуку испробовать. Это ж надо сесть по-семейному, спокойно, забить косяк, расслабиться, закурить, поговорить... Кулечек с этой травкой пролежал в комоде почти 3 года. Ну не выдалось в эти 3 года ни одного спокойного вечера - то экзамены по голландскому языку, то мужу поздно работать, то наша свадьба, то кот заболел, то ребенок родился (наш ребенок). После рождения ребенка про свободные вечера, я думаю, можно не объяснять. В общем, через некоторое время муж сообщил, что срок действия травки скоро истекает (поскольку органический товар), и лучше мы отдадим это его коллеге, страдающему хроническими мигренями - ему домашний врач марихуану от мигреней прописывает, так как марихуана, оказывается, от таких болей лучше любого парацетамола спасает. Так и отдали. Мне кажется, некоторих людей спасает от наркомании и алкоголизма их занятость. Им некогда даже попробовать.
Наркокурьер убегая от погони забежал в фитнес клуб и скинул пару килограмм.
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Собаки, отыскивающие наркотики, были настолько натасканы, что лаяли даже на религиозную литературу!
Нарколог вел такой образ жизни, что время от времени ему приходилось заниматься самолечением.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию! - Конечно, привози!
Концерт "Рок против наркотиков" закончился дракой против наркотиков, пьянкой против наркотиков, сексом против наркотиков, жутким похмельем против наркотиков и триппером против наркотиков.
Амстердам очень напоминает Тур де Франс - множество людей под наркотой ездят на велосипедах.
- Может героин попробуем? Всё лучше, чем сопромат учить. - А ты откуда знаешь? Учил, что ли?
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Экономия рекламного бюджета до 20%! zaleycash.com Сервис для экономии рекламного бюджета в контекстной и таргетированной рекламе . ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Функциональная кровать от 18 900р. met.ru Медицинские кровати для лежачих больных. Доставка, сборка! Скидки! Кровати с туалетом Механические С электроприводом С переворотом Адрес и телефон Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдоты про наркоманов и наркотики [2]
Самые смешные анекдоты про наркоманов и наркотики - читать...
Анекдоты про наркоманов и алкашей
Анекдоты про наркоманов , нариков и наркотики , стр. 6
Анекдоты про наркоманов
Помогает Ли Орлистат Похудеть
Люблю Сладкое Но Хочу Похудеть
Смотреть Похудение Преображение
Как Похудеть С Помощью Народной Медицины
Сколько Времени Пить Воду Чтобы Похудеть