Анекдот Про Молодого Лаврова В Коридорах Мид
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Молодого Лаврова В Коридорах Мид
Опубликовано: 6 августа, 2017
(изменено)
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: "на х*й" пишется раздельно, "пох*й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Крокодил лежит в болоте, балдеет. Тут к нему на нос запрыгивает лягушка и давай причитать:
-Что за жизнь такая пошла? Лето холодное, комаров мало, жрать нечего... Тут еще крокодил этот к жопе прилип...
У Порошенко на вечер пятницы запланированы встречи в формате G-0,33 G-0,5 и G-0,7.
Конвейер АвтоВАЗа с четверга возобновляет свою преступную деятельность.
Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.
После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию" на последних выборах не так уж и фальсифицирован...
ИНСАЙД С G20:
Встречается Путин с Трампом и говорит:
- Что это с тобой мы как дети, в разных песочницах играем? Всё по отдельности, да по отдельности. Давай проведём совместные военные учения?
Трамп изумлён, глаза вытаращил:
- Ну, а как ты себе это представляешь?!
Путин оживлённо:
- Ну, как? Мы отправляем тебе в Америку "Искандеры", а ты своими европейскими ПРО их сбиваешь!
У Трампа глаза выкатились:
- Да ты что? А если не собьём?
Путин по деловому:
- Так для того и учения! Если не собьёте, то дорабатываете свою ПРО, а если собьёте, мы улучшаем ракеты.
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?
Сидят три брата-финна, рыбачат на берегу Финского залива. Раннее утро. Восход. Младший брат:
– Нее клюеетт.
Полдень. Солнце в зените. Средний брат:
- Та, тейстфиттельноо нее клюеетт.
Вечереет. Закат. Старший брат:
- Пииздитте до хуяя, вотт и нее клюеетт.
Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.
У русских есть удивительная черта, которой нет ни у кого в мире - они любят Россию.
- Мальчик, давно идёт дождь?
- Не знаю, мне только шесть лет...
Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.
Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла, что он этакий Бельмондо, а потом оказалось, что он часто, громко и внезапно портит воздух...
Мы не прощаем людей не за то, что они нас обманули, а за то, что мы им верили.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…
В Польше легализовали марихуану. Теперь рассказы про российское вторжение будут более красочными и частыми...
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку:
- Але? Hет, Маша не может подойти, у нее pот занят. Когда я кончу, она вам пеpезвонит.
Кладет тpубку и объясняет охpеневшим pодителям:
- Hе туда попали.
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.
Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты - гопников с отжатыми айфонами.
Все при деле.
С таким увлечённым народом правительству ничто не угрожает.
Вопpос к аpмянскому pадио:
- Женятся ли онанисты?
Ответ:
- Да. Hа дояpках!
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"
Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу
- Пaп, a откудa я взялся?
- Дa проблемa, сынок, не в том, откудa ты взялся, a нaхренa я тудa полез...
Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пидарастической рекламой.
Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
В Эстонии под всеми дорожными знаками кругового движения написано: "HЕ БОЛЕЕ ТРЕХ РАЗ!"
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент..
Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...
- Я дедушка ленин! - псих, что ли? - сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
- Я хочу прыгнуть с парашютом. - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу, просто перешагивая через кота...
— Как отличить — у нее это: влюбленность, любовь или обыденщина? — Очень просто: она сплюнет, проглотит или прополощет
Если пара, только что темпераментно исполнявшая латиноамериканские танцы, сразу же после этого не побежала в какое-нибудь темное помещение, чтобы самозабвенно потрахаться, значит они были неискренни на танцевальной площадке.
— Ты дома? — Смотря что ты хочешь
Мимо двух приятелей проезжает девушка на скрипучем велосипеде. - Эх, мужика бы ей надо! Чтобы велик смазал, отремонтировал. Вскоре мимо них проезжает молодой мужик на ещё более скрипучем велике. - Ну... не знаю, что тут сказать. - Я бы сказал, что это был её муж.
Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. Кошка: — Что? — Эээ… вы кошка! — Да. — Вы разговариваете! — Какая новость. Вы принесете мой заказ, или нет? — Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел… — А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе. Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что–то на клавиатуре ноутбука. — Ваш кофе. Эээ… я тут подумал… Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя — директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату! — Цирк? — говорит кошка. — Это — где арена, купол, оркестр...? — Да! — Клоуны, акробаты, слоны...? — Да–да–да! — И на хрена им программист?
Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф - батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло...
— Девушка, а вы можете дать взаймы? — Ой, а это куда?
Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то тварь на руку наступила.
Торжество советской военной мысли — шинель советского офицера! В ней невозможно сдаться в плен: у нее так были пошиты рукава, что руки вверх не поднимались.
Обсуждали «американскую мечту». Спросил парня из Германии, есть ли у них «немецкая мечта». Тот ответил: «Была. Но она никому не понравилась» *
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла "Единая Россия": он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего – Бумеранг, куда его ни забросишь – все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"?
0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений.
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Оказалась, что русофобия на Украине лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить.
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
Расходы на оборону за последний год:
Молдова - $30 млн.
Мальта - $57 млн.
Македония - $106 млн.
Албания - $147 млн.
Босния и Герцеговина - $164 млн.
ФК "Манчестер Сити" - $226 млн.
Если в ответ на введённые санкции снизить цену на водку в два раза, то каждый второй тост в России будет звучать так:
- Ну что, за санкции!
Жизнь - она как конфеты. Одним с коньяком, а другим - сосательные...
- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко.
Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки.
На ценнике написано: "Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь.
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К чёрту историю, - отвечает мужик, - у вас есть маленький бронзовый Бандера?!
Новый туалетный утенок не только убивает микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывает яйца.
Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.
Если девушка не только кpасивая, но и умная, то ебать ее не только пpиятно, но и интеpесно...
Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни!
Удовольствие было доставлено, но не получено.
- Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
- Уже налил.
- Ты настоящий друг!
Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.-гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..
доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь
под мостом с каким-нибудь арабом!
Разговаривают два друга:
— Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
— Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!..
Америка. Гастроли Русских артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит «новый негр» и предлагает ему — «Нафиг тебе тут напрягаться, ты подержись за мой х%й я тебе 10 штук зелени дам», ну Киркоров поломался, отвернулся, но взял в руку х%й. Ну и Негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился из гастролей и через месяц у него начала рука чернеть. Он бежит к лекарям, к целителям, мол что за хрень, как ее лечить. Ну лекари и говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть руки в нем.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит второму — «О, б%я, смотри, Киркоров руки в озере моет», второй ему — «Да ты достал меня, то тебе мерещится, что Меладзе рот полоскает, то Леонтьев ж@пу моет»
В В Путин не пользуется интернетом, поэтому видео со своего отпуска размещает на первом канале.
После опеpации, кинозведа интеpесyется y вpача:
- Когда я смогy возобновить ноpмальнyю половyю жизнь?
- Тpyдно сказать, - pастеpялся доктоp, - мне еще никогда не задавали подобного вопpоса после yдаления гланд.
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.
Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.
Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Интеpнетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил.
Один из них достает нож и говоpит:
- Гони деньги!
"Пpовайдеpы",- подумал интеpнетчик.
А вы знали, что половина членов думы - пидорасы?
- В смысле, гомосексуалисты?
- Нет, гомосексуалисты - это вторая половина.
- Изя, а шо кроме Путина некому выпустить мальков?
- Есть, Сёма. Но надо же всем показать, что он умеет не только сажать, но и выпускать.
Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?
С Крымом вроде уже всё понятно. Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
Из новостей: В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это
были девочки.
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якорь всплыл!
- Хммм... Скверная примета...
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!
Уже зарегистрированы? Войдите здесь.
Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
IpsZona.ru
Неофициальный Форум Чёрных копателей
Анекдот о Сергее Лаврове : vas_pop — LiveJournal
Анекдот , анекдот ))))) - Страница 18 - Юмор - Неофициальный...
1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет...
Анекдоты про Лаврова
«Мне мама с мальчиками танцевать запрещала»: Лучшие...
Анекдот №983891 Сергей Викторович Лавров молча открыл...
РЭпИт: дабы эта тема не спускаласЪ - АНЕКДОТ :-) [Part 6]
Анекдоты про встречу Лаврова с Помпео | Яндекс Дзен
К дню рождения Лаврова . Анекдот . [обсценная лексика]
Самые свежие и смешные анекдоты про Лаврова .
Лавров или новый мистер "Нет" - ЯПлакалъ
Анекдот : Вызывает Путин Лав... - блог пользователя Михаил...
Какие шутки Сергея Лаврова вошли в историю российской... - ТАСС
Лучшие шутки Сергея Лаврова (подборка цитат) - YouTube
Анекдот » ШутОк
Похудеть С Помощью Народных
Вес 95 Кг Как Похудеть
Метаболическая Диета Рецепты
Анекдот Про Бабу Ягу И Три Волосинки
Молочница Масло Календулы