Анекдот Про Еврея И Войну
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Еврея И Войну
Здесь публикуются медицинские истории, научные статьи, занимательные факты и просто интересные, веселые и необычные случаи из жизни.
Абрам поехал в Америку, погулял недельку, деньги кончились. Шлет Саре телеграмму:
- Срочно переведи деньги.
Приходит ответ:
- Перевела: деньги - "mоnеу".
Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.
Еврей хватается за голову:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать.
Отправились на рыбалку русский, хохол и еврей. Поймал кто-то Золотую Рыбку. Она и говорит:
- Три желания на каждого-слишком много, могу выполнить три желания на всех.
Хохол:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского.
Русский:
- Хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного хохла.
Еврей:
- Если вы выполните их желания, то мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед. Уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает.
- Рабинович, почему вы продаете свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?
Изя говорит сыну:
- Абрамчик, сходи к нашему соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Абрам возвращается и говорит:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ладно, доставай наш.
Додик - Менделю:
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
Грузин:
- Я мясо принесу шашлык пожарим.
Русский:
- Ну я тогда водки.
Еврей:
- А я брата приведу он столько анекдотов знает.
Мой любимый: Приходит Абрам записываться в партизаны. Командир партизанского отряда говорит ему: - Чтобы стать партизаном, надо сначала выполнить задание. Вот тебе пачка листовок, распространишь – возьмем в партизаны. Через неделю Абрам возвращается. Командир спрашивает его: - Почему так долго? Абрам достает пачку денег: - Ну и товар же вы мне подсунули!
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать? - Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра. Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает: - Бог говорит, у него те же проблемы.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: — Скажите, как вы относитесь к евреям? — О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: — Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: — А вы как относитесь к евреям? — Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! — Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Приходит еврей в синагогу и говорит: – Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? – Большой! – говорит ребе. – Как мне его искупить? – Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?
Севастополь, Крым и Левобережная Украина. Анекдот переделан из фильма "Святые из трущоб". Только там главные герои: негр, латинос и пендос.
"Тогда мне стаканчик колы" (с) Дэвид Делла Рокко
это, мать вашу, анекдот. у него нет начала. он просто появился и все. а потом еще и 100 вариантов его
А кто нибудь объяснит в чем соль этого анекдота?
Если про евреев, русских, украинцев. То к концу на Крымском полуострове остаются только евреи, им желать больше нечего.
евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами))
старый анекдот, но мне нравится: русский и еврей носят кирпичи. еврей берет один кирпич, русский 6. еврей говорит: вот русский лентяй, нет бы 6 раз сходить.
Итак дамы и господа, следующий лот шутка про то что евреи уже продают книгу с этими анекдотами
Ну лично мне эти анекдоты понравились. Решил поделится. Может быть этот юмор уже устарел...
Да не устарел) Просто товарищ имел ввиду, что кто-то на этом посте изрядно наживется)
По телеграмме каждый знак оплачивается, так что жена ответила бы без кавычек
В большой еврейской семье умирает отец. Родные собираются послать телеграмму родственникам. "Умер наш дорогой Иосиф", - нет, подумали они, слишком длинно. "Иосиф умер", -нет, все еще слишком длинно. "Йося все" - отправили. Через неделю им приходит ответ :"Ой!"
После каждого анекдота нужно вставлять свист из нуждиков.
Еврей загадал бы, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского и хохла, но они уже до этого это загадали.
Первое желание еврея чтобы не было русских, второе чтобы не было хохлов а третье чашечка кофе
У каждого из этих анекдотов борода длиннее, чем у главного раввина России
Сидели мы как то с друзьями на лавочке и к нам подсел мужик и начал разговаривать, ну как разговаривать, он говорил мы его снимали на видео, а когда мимо нас прошла, женщина он сказал : о еврей. Вы случайно не еврей ? Еврей но случайно.
Чем еврей отличается от бойскаута? Бойскауты возвращаются из своих лагерей
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
- Это нормально что негры выезжают из Африки, но не выезжайте дольше чем на 2 недели.
Рассылка Пикабу: отправляем лучшие посты за неделю 🔥
Подборка анекдотов про Евреев | Пикабу
Анекдоты о еврейских военных 2 | | Организации и консульства.
Анекдот №75562 Еврей и русский слушают радио, объявляют, что...
Анекдоты категории Б | Анекдот про еврея и хохла | Киев, утро...
Анекдоты про евреев - №8 | Любимые анекдоты | Яндекс Дзен
Как Убрать Низ Живота Екатерина Кононова
Скверный Анекдот Смотреть Онлайн
Возможно Ли Похудеть На 20 Кг
Хроническая Молочница У Женщин Лечение Схема
Степпер Помогает Похудеть Отзывы