Анекдот Про Двух Братьев
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Про Двух Братьев
А давайте наберем бухла, мужиков, курева! Нажремся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой???!!! Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент": - Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец? - В тюрьме... - А мать? - В лагере... - А сестра? - В колонии.. - Ну а брат? - В институте... - Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте? - В медицинском... - Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает? - В банке ...
Мужчина - блондинке: - Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад. - А что ты читаешь? - Я не блондинка, у меня просто склад ума такой! - Склад-то твой, походу, грабанули! Две путаны а сауне. Одна говорит: - У тебя прыщи на заднице! - Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых. Вечером в баре к парню подсаживается красивая девушка и предлагает вместе выпить. Парень отвечает: - Я, конечно, не Рокфеллер, но так уж и быть, угощу тебя! После непродолжительного диалога она предлагает ему потанцевать. Он отвечает: - Я, конечно, не Махмуд Исамбаев, но так уж и быть, с тобой потанцую! А еще через некоторое время она приглашает его к себе. Он говорит: - Я, конечно, не Дон Жуан, ну да ладно, поехали. Приезжают к ней, пропускают еще по стаканчику, далее трахаются. После ЭТОГО она у него спрашивает: - А как насчёт денег? ...
Всепобеждающий Армейский Язык ------------------------------------- А теперь закрой рот и скажи, где ты был. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях! Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. К днищу аппарата приварено отверстие. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. Чья шинель подписана "Сидоров"? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?! Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось? Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. ...
Шестнадцатая лунка находилась на участке поля для гольфа, примыкавшем к улице с оживлённым движением. Один из игроков поставил мяч на позицию и изо всей силы ударил по нему. Мяч взмыл в небо, вылетел на дорогу, где попал в колесо проезжавшего мимо автобуса и рикошетом вернулся на поле. Осталось только лёгким движением руки закатить его в лунку. Приятели игрока застыли от изумления, потом один наконец произнёс: - Как ты это делаешь? Игрок пожал плечами: - Просто надо знать расписание автобусов. - Товарищ прапорщик, а чем проблемы отличаются от трудностей? - Вот представьте себе. Враг наступает, и вы по приказу "Окопаться!", берёте в руки сапёрную лопатку и начинаете рыть в каменистой земле окоп. Это и есть ваши трудности. А проблемы у вас возникают при отсутствии лопатки. - Товарищ прапорщик, так вы же сами у нас лопатки изъяли и продали! - А это уже не ваши проблемы. Это ваши лишения, которые вы обязаны стойко переносить, согласно Уставу! ...
Как приготовить яичницу? Черным-по-белому: возьмите два яйца... По-чеченски: возьмите два яйца в заложники... По-цыгански: украдите 2 яйца... По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте... По-русски: купите у еврея 2 яйца... По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже... По-украински: займите у соседей 2 яйца... По-советски: займите очередь за яйцами... По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца... По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые деньги сходите в McDonalds. По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего... По-английски: дождитесь завтрака... По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется... По-африкански: возьмите яйца страуса... По-грузински: возьмите яйца молодого барашка... ...
История знакомства виртуальных парня и девушки. Не в стихах и не в прозе, а в услугах сотовой связи. SMS - знакомство через одно из тысячи SMS-знакомств Конференц-связь - длинные разговоры про любовь-морковь Попутчик - поцелуи в щечку в троллейбусе Любимый номер - любовь подкралась незаметно Роуминг - парень приглашает девушку в гости познакомиться поближе Белые Ночи - максимально близкое знакомство Конфиденциальная сотовая связь - девушка ничего не говорит родителям, только подруге Передача данных - подруга рассказывает родителям девушки в подробностях про Роуминг и Белые Ночи ЛАЙТ-Выбор - родители девушки предлагают парню или жениться, или одно из двух Запрет вызова - пока парень думает, никаких ему Белых Ночей и даже конференц-связи Свои Люди - парень соглашается Заключение договора - пышная свадьба Выдача Pin/puk кодов - молодые обмениваются кольцами Где я? - отмечают свадьбу в т ...
Как отрекламировали бы презервативы звезды нашего и зарубежного - "Гражданская Оборона" - Летов нагадил бы в презерватив, а потом начал бы им махать с криками "Ленин всегда живой! Ленин – вот он, со мной! " - Rammstein – Тиль во время исполнения песни Buck Dich надевал бы презерватив на резиновый фаллоимитатор, которым он "дерет" клавишника. - "ДДТ" Шевчук разрубил бы презерватив шашкой с криком "Нехрен лажать под фанеру и долой попсню! " - "Ленинград" - Шнур сожрал бы использованный презерватив, а потом показно подрочил бы в толпу. - БГ - Спел бы песню про буддиста, попавшего в Гваделупу и встретившего пять хозяек судьбы, а потом ушедшего бродить по седым равнинам Нирваны с триппером в голове и конем "Оум Мани"... - "Агата Кристи" - "Садо-мазо-показуха – без гондонов никуды" - "Кипелов" - "Я не свободен! " (песня про сперматозоид и ВИЧ) - Cradle Of Filth – дьявола в презервативе представляете? Смутно? ...
- Очень трудно жить в гостинице рядом c мужчиной, который учится играть на скрипке, - вот все, что она сообщила ментам, отдавая им револьвер с пустым барабаном. Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. - Здрасьте, а вы не местный? - Местный. - А чей та я вас не видела? - На зоне был. - Ой, а долго. - 15 лет. - А за что? - Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: - Тань, и не женатый! Пришли друзья, все съели, оказалось мало. Хозяйка вздыхает: - Плохо, когда гости уходят голодные. ...
Еще дополнения: - Любил ли Кочубей кочумать? - Как реагировал Стендаль на команду "Stand up"? - Курил ли Винстон Черчилль? - Нефертити это имя? или глагол? - Чем берлен лучше Черчилля? - Страдал ли Бисмарк насморком? - Бывал ли Махатма Ганди в Бурунди и что по этому поводу думали в Уганде? - Терпел ли Ионеско фиаско под эгидой Юнеско? - Чистил ли маршал Блюхер свою бляху, когда бывал под мухой? - Метал ли Бисер Киров перед свиньями? - Во что могли бы играть Тынис Мяги с Тенесси Уильямсом? - Краснел ли до Корней Чуковский, - Ел ли когда-нибудь Брюс Ли мюсли и какие его в это время посещали мысли? - Носит ли Евгений Хавтан кафтан? - Бывал ли Отто Шмидт у отоларинголога, а Навуходоносор - у ухо-горло-носа? - Любил ли Дворжак творожок, а Бизе - безе? - Правда ли, что Алла Баянова, Роксана Бабаян и Роман Балаян не родственники, а просто однофамильцы? - Болел ли Броз ...
женщин 6236
почему 7896
рогатый мужей 9174
самое 8282
ну ну 9479
жену 8322
хорошо 6371
васю 7221
женю 8606
сама сама сама 7121
buy viagra in nyc free viagras samples buy viagra online for 50 cents a piece
viagra montreal 800 mg viagra buy viagra generic 100mg
what\'s viagra viagra cheap generic cialis generic drugs viagra
overnight viagra viagra best price viagra gold 800mg
viagra generic viagra no presription order viagra online without a prescription
Разговор двух монахов: - Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин.... - И что?!?!?! - Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!!!
- Скажите, г-н и. о. президента, зачем вам понадобилось в ходе антитеррористической операции брать штурмом гору Карачун? Ведь это фактически единственное, чего вы добились. - Единственное, но самое важное! - Почему же? - Нам сообщили друзья из американской разведки, что, по их данным, заветная мечта народа Украины выражается всего в двух словах: "Карачун - хунте!"
Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев-безбилетников. - Господин начальник, - говорит один, - сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет. - Ладно, - машет рукой кондуктор, - поезжайте. Ну, а второй? - Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счёт.
- Как называют в театре двух актёров, которые спят с одной гримёршей? - Братья Грим...
Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По приезде он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает родных братьев. - Что это вы так обросли? - Ты уехал, Джонни, и забрал бритву!
— Слышь, Зинка! А ты после двух бутылок не такая уж и страшная! — Вован, ты че?! Это - я же, твой брат, Коля!
Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка: - А давай попросим у него двух маленьких кроликов? - Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг! - А мы их в твоей комнате поселим.
Дед Мороз со Снегурочкой поздравляют с Новым годом двух братьев. - Дедушка Мороз, а вы боитесь глобального потепления? - Конечно! Мы ведь растаять можем... - Петька! Врубай обогреватель! Будут знать, как детям книжки дарить...
Два чиновника: - Слушай, ворую-ворую, а все равно для нормальной жизни не хватает. - Ну, брат, не ленись, возьми приработок – воруй в двух местах.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ты исполнишь желания этих двух парней? — Да, конечно, — я же обещала. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Девятнадцатый век. Россия. Знать отдыхает в Кисловодске. И вот на обратном пути в Питер обокрали двух князей. Подъезжают они к таможне - стоят горцы в бурках. А у князей - ни паспортов, ни документов, ни денег. Таможеник: - Дакументы ! Князь думает - дам ему анализ мочи, все равно ничего не поймет. Таможенник читает: - АналЫз ... Мочя. Ага.. Сахар - нэт. БЭлок - нэт. - Проезжай, дарагой. Второй князь - тоже дает анализ. Таможенник: - АналЫз ... Мочя. - Ви что, братья? Сахар 5 г. БЭлок 0.002. Ганакокы на все полэ зрения. Слуший, дарагой, - сахар моей жине отдаш, бэлок - 0,0002 - а, сыбе астав. А ганакокы между всеми работныками таможни поровну раздэлы.
Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран. Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт". Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах. Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки. Начальство матерится, потом спрашивает: - Ну а как американцы? - Первое время пытались не брать взятки.
В России не принято следить за своим здоровьем. Мы народ героический: если умираем, то внезапно - это очень красиво. © Семён Альтов
Звонить с 10:00 до 20:00 по МСК
info@anekdotix.ru
Анекдоты про двух братьев читать | Anekdotix.ru
Анекдот : Два брата 5 и 7 лет. Старший читает по слогам название...
Анекдот про то, как два брата решили начать материться
АНЕКДОТ ПРО ДВУХ БРАТЬЕВ , РАЙ И АД... - YouTube
Анекдот №355308 два брата одному 4 года другому 7 который по...
Анекдоты Про Ростову Смотреть
Способ Похудеть Живот
Можно Ли За Счет Миостимулятора Jr Похудеть
Если Ходить На Плавание Можно Похудеть
Диета Чеховой Меню Анфисы Ешь И Худей