Анекдот Про Диету

💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ЗА ПОДРОБНОСТЯМИ ЖМИ ЗДЕСЬ 👈🏻👈🏻👈🏻

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде . В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть . - Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде .
У меня два сфинкса . Едят без меры, начали толстеть, посадила их на диету . Тогда начали воровать со стола . Обгрызанные помидоры, надъеденные огурцы, перевёрнутое и выпитое подсолнечное масло — это уже привычное дело . Но последний случай добил! Зашла тихо на кухню, а там… Котёнок сидит на столе и пытается всеми силами открыть хлебницу, а старшая кошка сидит внизу и управляет процессом, издавая: "Рмя-рмя-рмя", — на каждое правильное движение .
Говорят, чтобы избавиться вечером от чувства голода нужно съесть яблоко . Мне не помогает . Мой внутренний вегетарианец после яблока, конечно, сладко засыпает до утра . . . Зато просыпается злой и голодный неандерталец и требует мяса!
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка .
- Доктор, вы перечислили мне 20 полезных продуктов для похудания . Я ем их ВСЕ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ, но не худею . Может, мне дозировку увеличить?
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег" . Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Легко могу делать три дела одновременно: жевать, думать о вкусе еды и высматривать лакомый кусок .
Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят . И каждый раз почему-то оказывался у холодильника .
Хочется простого женского похудеть на 10 кг .
Морковный фейк Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт . В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников . Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава . Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др . Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте . Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было . Секрет для меня открылся недавно . В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки" . Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами . Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время . Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация . Ну, или фейк . . . Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее: Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам . А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови . Хотя, насчет пользы, они наверное правы . . .
Только что проходил мимо холодильника . . . Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока . Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам! . .
Желудок: - Ладно, салатик был вкусный, но когда же ужин? Я: - Это и был ужин! Желудок: - Что?!
-пусть-дочка услышит!
-и муж-пусть поймёт!
-пусть сын-с колбасы на салат перейдёт!
-ведь так не должно быть на свете,
-что мама одна-на диете . . . .
Вторую неделю хочется ленивых голубцов, но лениво их приготовить . Скажите, это лень какого уровня?
"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!" Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте . Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп . От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах . Вроде не обманывают .
Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете .
Кто понял жизнь, тот не считает калории .
Проголодался . Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку . Пока резал, подумал, что с колбаской-то помидорка будет вкуснее . А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет… Сижу, довольный, и даже не верится, что здоровое питание — это так просто .
Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь . . .
— Дорогая, ну прости . Хочешь, чебурек тебе привезу? — Нет . — Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте? — Чебурек . — Один или два не будешь? — Два .
- Тут Машку видела . Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила!!! Интересно, на какой она диете сидит? - "Пособие по безработице" называется . . .
- Как тебе удается сохранять такую фигуру? - Я ем только мраморную говядину и лосося . - Но это же очень накладно! - Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру .
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции . Диета впереди!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет .
Удалось решить проблему лишнего веса: теперь весь свой вес считаю нужным .
Диалог с женой, недавно севшей на диету . Жена (радостно): - Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!! Я: - Сколько раз? ))) Жена: - Сволочь!
После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники . Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем . Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели . Язык не слушается - пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна . Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо-деловая . Муж заботливо утирает мне губу . Слышу за спиной диалог девушек-консультантов: - Ты видела? Даже на таких женятся! - Нафиг диету!
- Дорогая, на ночь . . . - Это кефирная диета . - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это . Кефирная . Диета .
Я, 31 декабря 2019 года: в 2020 году обязательно сброшу десять килограммов к апрелю! Я, 8 января 2020 года: *тринадцать килограммов . . .
- Доктор, мне надо похудеть . - Наконец-то вы озаботились своим здоровьем? - Нет, у меня возник конфликт грехов . - Как это? - Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать .
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой какая ты есть .
- Главное - это сила воли! Я твёрдо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00 .
Из дневника находящегося на строгой диете ЗОЖника: - День рождения . С утра повязал на бутылку кефира бантик . . .
Ещё в конце СССР был я воскресным папой, это когда по решению суда с ребенком можно видеться раз в неделю в выходной день . Соответственно любимую дочурку я баловал как мог и вот после прогулок наступило время перекусить, соответственно любимое место общепита всех женщин СССР это Шоколадница (с современной не путать, это совершенно разные кафе) . Я и предложил: - Пойдём в Шоколадницу? - Нет, только в Макдональдс! Такой категоричный ответ меня обескуражил, в моём рейтинге Макдональдс находился чуть повыше рыночных чебуречен . - Но почему не в Шоколадницу, там же гораздо лучше? - Нет, только Макдональдс… Делать нечего пошли, но я сумел выторговать, что одно воскресенье мы идём по выбору дочки, а второе по моему, ну хоть так… Макдональдс все знают, а Шоколадница времен СССР это было Шоколадное царство, всё, что можно представить было с шоколадом и сладкое . Всё соответствовало имени Шоколадница - интерьер, меню, всё . Если бы шоколад был бы розовым, это был бы полный идеал для дам и предел их мечтаний о еде . Сходили в Макдональдс, на следующее воскресенье пошли в Шоколадницу, эффект был сильный, когда на следующее воскресенье я спросил: - Ну что, идём в Макдональдс? Ответ был быстрый: - Да ну его… Оказалось, в те тяжелые в общем-то для большинства людей времена поход в Макдональдс был пределом мечтаний для ребят, и они хвастались друг перед другом кто сколько раз в него ходил .
Сразу скажу - нифига не смешно! Алё, блин, Минфин??!! Вы чё там - совсем берегов не видите? Всё утро Новости звенят - мол мясо, куры (читай и индейки!) подорожают на 10% . Ну а за ними, как водится, и всё остальное, цены у нас только расти могут!! И в чём собака порылась? Я так и не понял кто из них тупее? То ли сам Минфин, не прочухавший ситуацию и вместе с налоговиками просравший недобор налогов на 5 лярдов рублей (разночтения закона у них, видите ли!), то ли полуграмотные депутаты ("тупадеты"), так тупо написавшие этот опус (закон), что его можно читать по-разному, алё? Кто там у Вас??! И вот теперь нас решили позабавить гиперинфляцией посреди года! А, ведь, так гордились, что она (инфляция) сильно упала! Ну так нате Вам, получите-распишитесь! Повторяю - за мясом пойдёт всё . ВСЁ, даже горчица, мля! Ну так, раз уж обоср@лись, так теперь проще уже простить поставщикам этих добавок сей недобор! Ну, там, объявите какую-нибудь налоговую амнистию!! Тоже мне деньги для страны! Даже для населения это, в принципе, не так уж много: 50 миллионов покупателей по 100 рублей= вот тебе и 5 лярдов! Делов-то! НО: это будет КАЖДЫЙ месяц!!! Т .е . до конца года мы ВСЕ переплатим уже 5лХ6мес= 30 (ТРИДЦАТЬ) миллиардов!!! Это годовой бюджет всего Пенсионного фонда НА ГОД!! А те, наоборот, пенсию подняли на 7%, а вот мсяо говюжье и прочее ажно на 10% сразу! Это вот как так?? А за 2020 год будет с нас все 60 миллиардов! Так что или пусть пенсию с 1-го июля опять поднимают на 10%, или пусть из своего фонда (ПФ РФ!) уже-таки проплатят эти 5 миллиардов! Или всё же амнистия! Или уже возьмите там у этих Захарченков, ФСБ-шников - у них только у двоих вчетверо больше обнаружили, чем вот сейчас надо . Ну или остальных пощучьте, может ещё чего найдётся . . . Понимаю, что совсем не смешно . . . Но, ведь, нам пенсионерам ещё не смешнее! Тут и так каждый рупь экономишь, не знаешь что купить - хлеба или бутылочку постного масла . Про мясо - это я зря завёлся, всё одно, ведь, не каждую неделю едим - пока на курицу накопишь . . . Значит сейчас не каждые полторы недели будем есть . Абыдно, млин!! Не голодовку же всей страной объявлять - она и так получится . . .
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди .
Реальная история с клиенткой . Захожу в кафе, а там она жрет пирожное . Я ей: - Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты . . . Возмущенная Маша: - А я и не покупала, меня Лена угостила .
Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют .
Не ем после 6 вечера уже 3 дня . Ушли: Живот - на 0,0001% Бока - на 0,0001% Желание жить - на 99%
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное .
Лечебное голодание отличается от обычного здоровым чувством голода .
Две недели потеешь в зале и почти ничего не жрешь Ожидание: налезет юбка маленького размера Реальность: велики все лифчики
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копчёного, жирного, солёного . Иначе смерть . - Так это что - и рассол нельзя пить наутро после пьянки, и я должен весь день ходить с больной головой?
Новогодние обещания: 2014: Сбросить 5 кг 2015: Сбросить 8 кг 2016: Сбросить 10 кг 2017: Сбросить 13 кг 2018: Сбросить 15 кг 2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом .
История www .anekdot .ru/id/975192/ и её обсуждение напомнили… Рассказ одного знакомого в курилке . Далее, так, как ему рассказала его мама . «Ты – самый младший ребенок в семье [восьмой – прим . ПоЧитатель] . Родился слабым и с самого рождения маялся животом, сосал грудь плохо . А молока у меня было хоть залейся . Видимо из-за этого, через несколько дней после выписки из роддома начался мастит . Температура, грудь распухла и болит – не дотронешься… А тут очередные родственники приехали поздравить, весь день разрывалась между ними и тобой . Устала к вечеру так, что с ног валилась . Положила тебя спать рядом с собой на койку – что бы ночью не вставать, вымоталась очень . Просыпаюсь среди ночи, а мне так хорошооооо… . Чувствую, что температура спала и грудь не болит… Ощупала грудь – она пустая… Отошло молоко, что ли? В темноте пошарила по постели руками – сухо… Свет включаю, и чуть не закричала: в неярком свете ночника вижу, что тебя раздуло до абсолютно шарообразной формы . Два шарика: поменьше - голова, побольше - тельце . И тоненькие ручки-ножки . Лежит, молочные пузыри пускает и не орёт . Может сил не было у тебя орать? Или вздохнуть поглубже не мог? Надо думать – обе титьки с голодухи выдул пока я спала! Скорую вызвали, думали заворот кишок будет или ещё чего похуже…» .
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм . Осталось всего 15 .
Я вам, ребята, на мозги не капаю Но вот вам перегиб и парадокс (ВСВ) Я те расскажу как я первый раз продукты выбирал в амеровском супермаркете . Уже немного денег заработал и захотелось мне сметаны нормальной . Стою, значит, выбираю . И тут из ниоткуда появляется такое чудо в униформе магазина и говорит: - А вот эта сметанка только 5% жирности, а вот эта 3 . А я бы вам вот эту посоветовал - обезжиренная вапше!! . . А я ему так задумчиво: - Мужик! Я воду дома в белый цвет молоком сам закрасить могу . Мне бы так процентов 15-20 жирности, блядь . Он посмотрел на меня ошарашенно и на чистом английском говорит: - Сэр! У нас русские магазины в городе только на Деване есть . Думаю что вы там сможете такую сметану найти . . . Потом так понизил голос до заговорщицкого и продолжил: - Сэр! Вы не поверите!! Но там даже свиной жир можно купить . Такими кусками, как детские кубики! Да, да! И, вы не поверите, говорят, что это можно кушать Вот что простое русское слово «блядь» сделало! Чувак конкурентов прорекламировал . А это я ещё без будёновки и парашюта был . . .
Стою я как-то в очереди на кассу в продуктовом, скучаю . Смотрю, за мной женщина стоит с кефиром и зеленым листовым салатом . А впереди мужчина с двумя бутылками хорошего пива . А потом я на лица их посмотрела . Оба средних лет . Мужчина такой розовощекий, жизнерадостный, энергичный, на таком поле вспахать можно . А женщина… замученная, круги под глазами и лицо цвета этого самого салата . Надо же, думаю, какая иллюстрация получилась – два мира, две судьбы… вот тебе и здоровое питание!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит .



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов . Анекдоты здесь бывают . . . какие угодно . Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт . 18+
Жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры
У каждого свой рецепт для счастья . У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать" . Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня .
На диете сидишь ? Слезь !!! Раздавишь . . .
Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы . Или я скучаю по кому-то . Или не хватает чего-то . И жрать охота, жрать! . .
Если хочешь реально похудеть, то надо соблюдать всего одно простое правило: Никогда не ешь натощак!
Диета - это как родео . Не удержишься - разнесет к ебеням!
- Любимый, я хочу… - Любимая, потерпи . Может быть на той неделе… - Мне невтерпёж, я хочу, хочу, хочу! . . - Ну, хорошо . Свари 10 пельмешек, но не больше . Ты на диете, тебе от калорийной пищи надо воздерживаться . - Спасибо, любимый!
Низкокалорийный супчик из грудинки: - Берём грудку картофеля . . .
Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания . Сон был тревожный и прерывистый . До окончания диеты оставалось два часа .
Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща .
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье? - Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли, - надо как следует хорошенько подкрепиться .
Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый на 11 часов вечера, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!" .
Нашла диету . Супер! Нужно есть раз в день . Кефир . Вилкой . . .
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника .
Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!
Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась . . .
Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко . Не хочешь яблоко - не хочешь жрать" .
- Нужно держать себя в форме . Хоть в какой-нибудь . - Ну я держу себя в форме шара . . .
- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - А завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?
Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь .
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
- Ты похудела, ну так на глаз . . . - Лучше бы на попу . . .
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом . . .
У нас дома самый религиозный предмет - напольные весы . Каждое утро мама становится на них и громко кричит: "О боже!"
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет .
- Света! Лето уже, а ты все никак жирок с пуза не уберешь! - Это не жирок,- это пояс верности тортикам!
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
- Я не ем после шести! - Сила воли?! - Нет, привычка - шесть порций, и всё!
Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды .
Сколько бы в гостях много не ел, а ночью к холодильнику всё равно тянет .
И зачем шоколадные конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею . . .
Лучшая диета — любовь, лучший фитнес — секс . Если вы все-таки не худеете, смените тренера и диетолога .
Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть .
Полночь . В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины .
Если ты жирная, то не жри . Если ты безвольная жирная – то жри и плачь .
Женщина звонит диетологу: - Доктор, мне кажется, у меня лишний вес . - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них . - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста" .
- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня . - Сгори со стыда, чудовище жирное!
Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!
Четыре дня просидела на диете . Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала шоколадку борщом .
Я на водочной диете . И уже потеряла три дня .
Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу . . . .
На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек . (с) Нестор Бегемотов
Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму . . .
- Придется посадить вас на диету . Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода . . . - А минералку можно на понедельник перекинуть?
Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать . . .
Дама диетологу: - А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной? - Нет, милочка, не успеете . Вашего жира на две жизни хватит .
Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только яблоки . . . потом 9 дней, потом 40 дней .
На диете лучше сидеть прикованным к батарее .



искать везде анекдоты истории фразы стишки

 


© 1995-2021 Анекдоты из России . Составитель Дима Вернер

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА 1 . Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской . Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов . 2 . Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать . Мозг не сразу поймет, что желудок обманули . 3 . Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой . 4 . Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками . 5 . Чай можно заваривать семь раз . На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину .
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона . – Алло, доброе утро . Это ваш лечащий врач . – Что с моими анализами, доктор? – Ну . . . Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД . – !!! А . . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!! – Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану . . . Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"! – Это как? – Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины . . . – А помогут блины? – Не знаю . Но это единственное, что под дверь пролезет . . .
Граждане! Не бойтесь ожирения в период самоизоляции . Диета впереди!
- Милый, у меня новая икряная диета! Буду есть только черную икру . - А может сразу деньги жрать начнешь?
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму .
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету . . .
Новая диета от партии "Единая Россия" . Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки .
- Вам предписана строжайшая диета - ничего жареного, острого, копченого, жирного, соленого, иначе смерть . - Так это что и рассол нельзя пить после пьянки и я должен весь день ходить с больной головой?
- Дорогая, на ночь . . . - Это кефирная диета . - Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт! - Это . Кефирная . Диета .
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю . Рязанские каменоломни . Спросить бригадира Пашу" .
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное . - А как же диета? - О, это придает мне сил не прекращать ее .
Это по-женски, съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком . . . Диета же .
- Дорогой, я села на диету! - На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!
Кто не работает - тому диета не нужна!
Врач: - Вам предписана строжайшая диета! Пациент: - До еды или после?
- Ты так похудел . Что за диета? - После шести есть нельзя, а до шести нечего . . .
Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!
- Безопасность по-польски - безпеченьство . - Безпеченьство - это моя диета .
Диета "Ирландская": случайно зайти в паб, просидеть за стойкой до закрытия, упиться до зеленых чертей, следующие несколько суток питаться исключительно минералкой и обетами трезвости .
Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал .
Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести .
- Что такое диета? - Пропасть, пролегающая между обедом и ужином .
Чудо-диета - жрем все подряд и надеемся на чудо .
Диета . Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду . . . Потом девять дней . . . Потом сорок дней . . .
- Девочки, какая диета лучше всего? - Есть гречневую кашу без ничего . - Голой, что ли?
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить буханкой хлеба и батоном вареной колбасы .
- Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? - Безработица
Дед с бабкой 60 лет жили душа в душу и умерли в один день . Открывают глаза — вокруг цветущий сад, солнце, воздух чудесный, а сами молодые да красивые . Вдруг дед тресь бабку по затылку: « Если б не твоя диета на манной каше уже года два как тут были бы! »
Диета "Столичная"
тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь .
Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда . В жидком виде . Алкогольном . Сидр там, вино, знаете . Отличная диета .
Диетолог — пациенту: — Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата . — Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?
- Что у тебя за диета? - Невкусное нельзя . - И помогает? - Не знаю . Но соблюдать легко .
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете .
- Что за диета?
- Финансовая
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель . - А что делала, варила или жарила? - Копала!
Закончилась жрачка для собаки . Лабрадор нагло требует жрать . Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри” . Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету . Повторно . Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило . А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках . ”… Не унимается, зараза . Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться . Ну ладно — сама напросилась . “Очень просто . Диета просто идеальная . Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка . В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака . ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой . Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ” . Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая . Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
— Ты так похудела! Это новая диета? — Да, морковь, свекла и картофель . — А что делала, варила или жарила? — Копала!
Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла . . . -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!
- Ты так похудела! Это новая диета? - Да, морковь, свёкла и картофель . - А что делала, варила или жарила? - Копала!


admin
только что

комментариев: 2

umapio
приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки . В прошлом году у нас родилась


admin
2 месяца назад

комментариев: 0

китай
пофигизм

- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню . . .

Сборник самых смешных анекдотов про диету . Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях .
Когда уже будет пицца с гречкой, я на диете .
12:00 Дала себе обещание не жрать после семи, что бы ни случилось!
21:00 Случилось .
Все эти интернет-диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи . Вы видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью, надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю .
— Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
— Да чего уж там, жри сразу деньги!
— Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета!
— Женщина, а вы моете яблоки?
— Конечно мою!
— А вы не мойте!
Хочешь жить долго — садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью .
Отруби . Это был очень быстрый тест на то, викинг вы или диетолог .
Женщина рассказывает подруге:
— Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, всё как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
Обед . В очереди кафе передо мной женщина крайне долго выбирает салат, чтобы был без майонеза, видимо, на диете . Скопившаяся за ней очередь уже начинает вздыхать, закатывать глаза — очень уж долго . Наконец, она делает свой выбор, проходит дальше, за горячим . И берет две порции рыбы, запеченной под целой шапкой сыра и… майонеза .
— Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
— Так, так, а подробнее?
— Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!
Если дама выпила бутылку без закуси, значит, она на диете .
Еще один закон подлости . Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!
Совет диетолога:
— Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин…
— Я объявляю голодовку!
— А можно без пафоса?
— Я теперь на диете…
На диете только сидеть можно . Есть это невозможно!
Не так страшен черт как девушка на диете .
Советы девушкам, сидящим на диете:
— Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слезы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин .
Закажи кресло с надписью "диета", сядь на него, расслабься, ты теперь сидишь на диете .
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете . Просто надо есть все овощи и фрукты… И неважно какие! Главное — немытые!
Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег" . Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!
Единственный способ не жрать после шести — это сожрать все до шести .
Диетологи:
— Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать .
Желудок:
— Ок, размялись, разогревай котлетки .
Нет повести печальнее на свете, чем повесть "Сладкоежка на диете"…
В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков . Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода . Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода .
Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол — значит ты на диете .
— Дорогой, прям не знаю, стоит мне садиться на диету или нет — кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка .
— Солнышко, она не просто сдохла — ты её таки раздавила .
— Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах .
— Нет, Калория, тебе просто так кажется .
— Вообще-то я Каролина .
Люся после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа .
— Доктор, я больше
Анекдот Про Диету
Диета Для Подростка 13 Лет Мальчику
Диета При Неврологических Заболеваниях
Метаболическая Диета Фото