Анекдот: Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит…
₽ Яндекс.Директ Передержка собак - Яндекс.Услуги Скрыть объявление Лазерная эпиляция зоны бикини Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Приходит женщина в аптеку: - У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения? - Есть. Пластырь. - На какое место клеить? - На рот!
Приходит чел в аптеку и говорит: - Мне бы что-нить чтобы с девушками получалось... - Виагру? - Нет... а скажите хлороформ у вас есть?
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают: — Это еще зачем? — Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну! Через год приходит один из мужиков в этот магазин. — О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг? — Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. — У вас сметана есть? — О ??? Нет... — А колбаска копченая есть? — Нет, и колбаски нет... — А рыбка вяленая есть? — Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! — ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! — ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! — Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: — А что, чукча, у тебя красная икра есть? — Есть. — О! — Ну, а черная есть? — Есть. — Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. — А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
Приходит мужик в аптеку: — Простите, у вас соски есть??? Ответ: — Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял! Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!...
Приходит вампир в аптеку и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, святой воды и экстракт чеснока, теще для профилактики...
Мужик в аптеку приходит, спрашивает: — У вас есть йодистый калий? — Нет, только цианистый — А какая разница? — Да не большая... всего 2 копейки...
Зоомагазин. Заходит блондинка, спрашивает у продавца: — Скажите, у вас есть срук? Продавец в непонятках, интересуется: — А вам для кого? — Мне подружка оставила болонку, говорит она ест только с рук!
Мент приходит в аптеку и спрашивает: - Меня комар укусил, и теперь у меня сильный зуд. У вас есть что-нибудь от этого? - В каком месте он вас укусил? - На даче в Тверской области.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
Приходит парень в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь ка-ак врежет ему. — Что вы делаете? — Ну вот! Теперь у вас нет икоты! — Но у моей жены есть!
Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых, или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: - Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта - 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта - 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. - Беру вот эту за 1000, - говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: - Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! - Сейчас посмотрим, - говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): - А это еще что за звук?
приходит русский эмигрант в магазин в NY
- мне надо вискас
- нет - говорит продавец- вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите. русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас приходит на следующий день, грит
- мне надо чаппи
- нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!! русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок. продавец разворачивает сверток...
- O Shit!!!
- туалетную бумагу пожалуйста :)
Приходит мужик в аптеку, спрашивает: - Дайте медицинский спирт. - Есть рецепт? - Был бы, сам бы сделал.
Приходит баскетболист на рынок и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: — Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: — Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: — Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!
Приходит мужик в зоомагазин: — Есть у вас кто-нибудь, чтоб умело разговаривать? — Есть! Говорящая сороконожка. Приходит домой, накормил её и говорит: — Гулять идем? — Та молчит. — Гулять идем или нет? — Молчит. — Нае*али!!! Какая же ты говорящая сороконожка?!! — Да тихо, бл*ть! Я обуваюсь …
Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов. Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть? — За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел. Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.
Христианство - иудаизм для чайников.
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее? - Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Еп твою мать, опять наепали!Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, бл.... Я обуваюсь...
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее? - Есть! Говорящая сороконожка... Приходит домой, накормил её и говорит: - Гулять идем? Та молчит. - Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве: - Ну твою мать, опять обманули !Какая же ты говорящая сороконожка?! - Тихо, ты.. Я обуваюсь...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Скачать браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Незамужние девушки рядом navsegda.net Успей завести новые знакомства с женщинами, которые тебе подходят. Регистрируйся! Профили женщин Профили мужчин Быстрые знакомства Найти пару Скрыть объявление
Лазерная эпиляция зоны бикини msk.laserdoctor.ru Скидки до 50%! Черная пятница! Лазерная эпиляция - эффект с первой процедуры. Скидки Наши врачи Цены Отзывы о нас Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Скачайте Яндекс.Браузер yandex.ru 0+ Браузер с защищённым режимом и быстрой загрузкой сайтов и видео Скрыть объявление
Анекдот : Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит : — У Вас есть
Анекдот : Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит : — У Вас...
Анекдот : Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит ...
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит : - У Вас...
Анекдот №105074. Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит ...
Анекдот: Про возраст: Глупости молодости — это только…
Анекдот: Муж говорит жене: — Наташечка, парикмахерские не…
Анекдот: Он так часто и много ел, что каждую неделю менял…
Анекдот: В Беларуси президентом избрали конюха, а на…
Анекдот: Услуга Брат на полчаса. Мужчина криминальной…