Анекдот: Про возраст: Глупости молодости — это только…
⚡ 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Про возраст: Глупости молодости — это только…
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
Судья говорит свидетельнице: - Ваш возраст? - Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница. - Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!
У меня есть младший брат и, не смотря на его юный возраст, он уже лучше меня знает, куда нужно вложить деньги, чтобы преумножить свой доход. 100 рублей, которые ему даёт Мама, он тратит на дорогу до Бабушки, которая даст 1000.
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку. - Это не алкоголизм. Это возраст...
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
Средний возраст - это когда одинаково тошнит и от сериалов, и от новостей.
- Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст? - Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
А бальзаковский возраст, случайно, еще не повысили?
Пенсионный возраст в стране подняли так, что у многих россиян беззаботный период будет сводиться только к первым семи годам жизни, то есть пока не в школу.
- Тебе сколько лет? - У девушки неприлично спрашивать возраст! - Да, Берлускони не спросил, так его сейчас судят.
И как это ЛДПР еще не догадалась вставить в предвыборный ролик фразу Мюллера "70 лет - возраст расцвета политика".
Женский возраст, как платье - не важно, сколько ему лет, его нужно уметь носить.
- Мама, я встречаюсь с мужчиной. - И кто же он? - Наш почтальон Юра. - Юра? Но ведь он мог бы быть твоим отцом! - Мама, возраст - всего лишь число. - Доченька, ты меня не вполне поняла...
- Эти китайцы вконец офигели! Сперва снижают пенсионный возраст, а теперь еще и цены на бензин. Говорят - ради поддержания экономики. Тогда у нас то же самое повышают ради чего? - Тоже ради поддержания экономики. Китайской.
Трудней всего переходный возраст переживают те, у кого он совпадает с кризисом среднего.
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
Приближается возраст, когда украсят только миллионы...
Напиваясь, поручик Ржевский не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на возраст, ни на пол.
— Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
— А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
— Епт... так ты еще и девушка! ?
Владимир Владимирович снизил пенсионный возраст женщинам с 55 до 60 лет.
- Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает! - Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!
- Вы, Гриша не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть и женщины просто валятся к моим ногам!!! - Да Вы шо?! Наум Маркович, Вы только посмотрите… вон… видите, какая роскошная блондинка идет!.. - Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!
- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось! - Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч! - Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
Как-то странно получается: налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.
Эх, надо было выше поднимать пенсионный возраст. Такого даже на полуфинал не хватило.
Отрывок из переписки на сайте знакомств г.Ростова-на-Дону: Он: девушка, а почему вы возраст свой скрываете...))) на расплывчатом фото не пойму, то ли помоложе кого ищите, то ли несовершеннолетняя еще...меня тут в педофилии не обвинят ненароком? Она: ...ну, что вам всем мой возраст сдался, я же не курица меня не варить! Он: нет..нет..конечно,... - но жарить то все равно придется!
- Похоже, я вхожу в возраст, когда придумать что-нибудь из своего прошлого легче, чем вспомнить...
- Возраст не помеха. Разве не видишь? Внутри я другой. Тело - это всего лишь оболочка, главное ведь душа. Просто поверь мне. - Без паспорта все равно не продам. - Фу такой быть.
- Ну, что там на счет пенсионной реформы? - Есть две новости. Хорошая и плохая. - Начинай с плохой. - Пенсионный возраст поднимут. - А хорошая? - Мы все равно до него не доживем.
После победы над Саудовской Аравией, повысили пенсионный возраст. Боюсь, после победы над Египтом, мужики в армии будут служить по пять лет, а бабы так и все восемь.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Я понимаю, что у женщин возраст спрашивать неприлично, но мое любопытство все же побороло мою воспитанность. Сколько Вам лет? - Мне 30 с хвостиком. - А поконкретнее? - 39!
- Ты почему не устраиваешься на работу? Ведь тебе увеличили возраст выхода на пенсию. - Ты знаешь, почему старый конь глубоко не пашет? - Почему? - Не надеется дожить до всходов.
- Как узнать возраст гуся? - По зубам. - Но у гуся нет зубов! - Зато у меня есть.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Если вас так пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары..
Вы поймете , как это мало!
Повысили возраст выхода на пенсию. Идем с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Постепенно приближается возраст, когда уже можно не бояться брать собаку из-за опасений, что она умрет раньше тебя.
30 лет - такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать, или пойти пупок проколоть.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
В отделе кадров у блондинки спросили: - Ваш возраст? - Неприлично задавать женщине такие вопросы! - Тогда скажите, когда у вас день рождения? - Десятого сентября. - А в каком году? - В каждом!
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
У мужчины есть возраст, когда он уже слишком стар для альфонса, но еще слишком наивен для спонсора.
В стране, где живут 66 лет, повышать пенсионный возраст нужно до 67, чтобы уж наверняка...
Хотите пересмотреть наш пенсионный возраст? Только давайте сначала пересмотрим вашу приватизацию и ваши залоговые аукционы.
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
Никогда не найдешь в социальных сетях бывшую одноклассницу, задавая в поиске ее возраст.
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Анекдот : Про возраст : Глупости молодости — это только
Анекдоты про возраст . Самые смешные анекдоты про возраст . Свежие анекдоты .
Смешные анекдоты про молодость
Цитаты Омара Хайяма о жизни для тех, кому за 50 | Эстер Нуво | Яндекс Дзен
О ВОЗРАСТЕ - С ЮМОРОМ - Неспешный разговор - медиаплатформа МирТесен
Анекдоты про молодость
Интересные и красивые юмор, анекдоты , приколы на тему « Старость »
Анекдот « Возраст и глупости » из категории — Жизненное — ру анекдоты
Анекдоты про возраст на Шуток .нет
Лучшие анекдоты про старость , бабушек и дедушек | ️ MAXIMONLINE
Байка про возраст
Юмор про молодость
Анекдоты про Возраст : 15 : Высоковский.ru
молодость : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
Итак, форумские остряки и острячки!помогите мне ответить на постоянные...
Анекдот: — Нашёл в барахле коробочку с затычками для ушей…
Анекдот: Студенческая жизнь настолько сурова, что вместо…
Анекдот: Если хочешь быть солдатом, Обругай декана матом…
Анекдот: — А я думал вы мне подарите торт, из которого…
Анекдот: Один наркоман в гостях у другого. Пыхнули и сидят…