Анекдот: Приходит Абрам домой и говорит: — Меня кто-то…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Приходит Абрам домой и говорит: — Меня кто-то…
Приходит Абрам домой и говорит: - Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит. Сара ощупала его и спрашивает: - А теперь можешь ? - Нет, надо идти к врачу. Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит: - Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль, а опухоль оставьте.
Преамбула (анекдот) Изя, будучи женатым на Саре, изменил с её младшей сестрой - Цилей. Тесть пришёл разбираться. Изя говорит: - Папа, вот если бы Сара, не дай Б-г, умерла, вы бы отдали за меня Цилю? - Отдал бы. - Ну так вам что, жалко, что Сара ещё жива? Преамбула номер 2 (историческая справка) Любавический Ребе - глава еврейского народа, который родился в Николаеве и жил в Днепропетровске, Петербурге, а потом в Нью-Йорке - один из последних людей на земле, обладавших пророческим даром (подтверждено на деле). К нему толпами приходили люди, просить благословения и задать волнующие вопросы (ответы на которые спасли не одну жизнь и судьбу) История. Одна женщина очень боялась летать на самолётах, но ей было необходимо куда-то полететь. Она передала Ребе письмо с вопросом когда и как лететь, причём просила, чтобы Ребе ей дал конкретный ответ с датой и номером рейса. Через какое-то время она действительно получила ответ с конкретной датой и конкретным рейсом, на который она, будучи уверенной, что всё пройдёт гладко, купила билет. ... Когда самолёт находился над океаном его начало трясти. Неестественная турбулентность вывела из строя один из двигателей. Весь полёт женщина провела в молитвах и была в полном шоке от страха. Когда она вернулась в Нью-Йорк - пришла к Ребе (или написала ему записку, история умалчивает) и спросила почему Ребе послал её именно на этот рейс, ведь пророческим даром он наверняка видел, что полёт пройдёт далеко не гладко? Ответ Ребе был очень необычным: - Вам что, жалко, что благодаря вам все пассажиры остались живы?
Сидят Абрам и Моня и ведут разговор, какие у них жёны в постели. Абрам: - Да, моя Сара сейчас, что щи без навара. Входит Сара, услышав последнюю фразу о щах без навара, и говорит: - Ну, Абрам, какой может быть навар, если вот в таком котле (делает из рук круг) вот такой кусочек мяса (показывает первую фалангу мизинца).
- Мама, у Хаймовичей золотой писуар!
- Абрам, ты слышишь, что говорит ваш мальчик? Нужно
пойти посмотреть.
Пришли. Пьют чай. Сара говорит:
- А что же вы молчите за новость?
- Ах да, мы и забыли: ваш Изя написал в наш новый
саксофон.
Лежат в постели Сара и Абрам. Сара берет духи и хочет подушиться. Абрам говорит: - Сага, де дадо, у медя сегоддя насмогк.
Ночь, дорога, по дороге едет автобус дальнего следования. В автобусе едет молодая пара... Парень захотел трахнуть свою подругу, на что та говорит ему: - Подожди, я посмотрю, все ли спят. С этими словами она поднимается: - Люди, нет ли у кого водички? Все молчат... Протрахались они целую ночь... На утро автобус приходит в конечный пункт своего назначения. Из автобуса выходит Мойша, его встречает Сара. - Как доехал? - Ой, Сарочка, ужасно, у меня всю ночь так болела голова... - Так попросил бы у пассажиров таблетку. - Как бы не так, Сара. Вчера вечером одна девушка попросила водички, так ее потом за это всю ночь трахали!
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Смотрели, смотрели и Рабинович говорит: - Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: - Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: - Сарочка, мы-таки ебёмся или паркуемся?
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит: - Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь форточку или четыре раза получаешь по морде......
Старый еврей говорит жене: - Сара, как только кто-нибудь из нас умрет, я уезжаю в Израиль.
Оборотистый муж приходит к своей жене и говорит: - Сара, я таки решил делать бизинес. Я буду делать рекламу. - Хаим, делай что угодно, мне нужна новая шуба!!! Хаим приходит в крупную компьютерную компанию и говорит: - Ребята, я таки ваш новый рекламный агент. Я буду делать вам рекламу. БУДУТ ЗВОНИТЬ, ВЫСТРАИВАТЬСЯ В ОЧЕРЕДЬ, СТУЧАТЬ ПО СТОЛУ И ТРЕБОВАТЬ МНОГО ТОВАРА!!! Ему отвечают: - Ну если так, то вот вам 20 тысяч зеленых - сделайте хоть что-нибудь. Хаим идет в многотиражную газету и публикует ОГРОМНОЕ объявление "НАШ НОВЫЙ ТЕЛЕФОН .....", и соответственно указывает телефон клиента. На оставшиеся деньги едет на Канары, на обратном пути заезжает в Турцию за шубой для жены, и звонит оттуда по мобильнику своиму рекламодателю: - Привет ребята! Я таки ваш новый рекламный агент, как у вас там дела? - Мы не понимаем, что происходит! За последний месяц ни одной продажи!!! - Что, вам таки и не звонят? - Да нет, звонят, выстраиваются в очередь, стучат по столу и требуют товар!!! - Так что же вы еще хотите, парни? - Дело в том, что у нас спрашивают что угодно, только не компьютеры! - А что спрашивают? - В основном колготки! - Парни, боже мой, так занимайтесь колготками:)))))
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: - По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: - По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: - Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?! Сабрина
Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора: - Скажите, а где тут работает Сара ? Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей: - Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов. Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара спросила: - Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ? - Из Иерусалима, - отвечает еврей. - Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара. - Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов. (Сергей Галанин, рок-гитарист, певец группы "Бригада С", "Серьга")
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Абрам и Сара сидят в международном аэропорту Шереметьево, ждут рейс на Тель-Авив. По радио сообщают: - Рейс на Тель-Авив будет выполнен после отправления за границу товарища Брежнева. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив откладывается в связи с отлетом за границу товарища Косыгина. Через некоторое время снова сообщение: - Рейс на Тель-Авив задерживается в связи с отлетом за границу товарища Громыко. Сара не выдержала и говорит: - Послушай, Абгам! Если они все улетели, тогда зачем мы отправляемся? Что мы забыли в этом Тель-Авиве?
Приезжает еврей в New-York, заходит в ресторан и спрашивает у директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в New-York'e деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600 $...
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч. - Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч. - Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: - Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Открывай, Чека! Он открывает. - У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать немедленно. - Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!
Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда умная Сара и говорит: - А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание долгим взглядом и изрек: - Вот за это нас русские и не любят...
Рабинович смотрит в окно и говорит жене: - Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича! - Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!
Сара зовет на именины друзей. Пригласила Абрама, Измаила и думает, приглашу-ка я русского Ваньку... - Дорогие мои, много я не хочу, подарите мне что-нибудь золотое! Приходит Абрам: - Сара, милая, поздравляю, весь город обегал, но достал, - и вынимает какао "Золотой ярлык". Измаил: - Сарочка, дорогая, я принес такой подарок, сувенир "Олень - Золотые рога" - и вытаскивает маленькую статуэточку. Сара думает, они евреи, хитрые, обманули меня, ждет Ивана. Приходит он и говорит: - Хорошая ты моя, с именинами тебя, ничего золотого я не нашел, зато привел другана Федю, не друг - золото...
Сара спит в постеле с Абрамом, а он все ворочается - Абрам что ты все ворочаешься? - Я занял до завтра у Мойши миллион, а отдать не смогу Сара приподнимается и стучит в стенку: - Мойша! Из-за стенки: - Да Сара. - Абрам у тебя занимал миллион до завтра? - Да. - Ну так вот, он тебе его завтра не отдаст. Ложится, поворачиваеся к мужу и говорит: - Спи Абрамчик, пускай теперь Мойша ворочается!
Пришел значит мужик к любовнице Саре. И только кончили - муж из командировки приехал. Ну Сара обмотала ему голову полотенцем и посадила на кухне. Муж заходит, а она ему и говорит: - Ты знаешь, к нам гость из Индии приехал, и пока я тут переодеваюсь, пойди на кухню и развлеки его. Ну муж заходит и спрашивает: М: Вы от Индиры Ганди? Л: Нет! М: Вы от Раджива Ганди? Л: Нет! М: А от кого же Вы? Л: Я ОТМАХАЛСАРУ!
Абрам приходит домой поздно и говорит жене: - Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь. Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи. - Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитвз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу? Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры: - Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!
Муж уехал в командировку. А к Саре тут же пришел любовник. Только разделись и собрались лечь в постель, как возвращается ее Хаим. Сара, не зная, куда спрятать Абрама, в конце концов говорит ему, чтобы встал на стол и вкручивал лампочку. - Скажу, что ты электромонтер. Открывается дверь, заходит муж. Он посмотрел на "электрика". - А это кто? - спрашивает он. - Да монтер, - говорит Сара. - Почему же голый? - Ты разве не чувствуешь, какая у нас жара? - Да, но посмотри: у него стоит... - Конечно, будет стоять - ведь он под напряжением!
Заглядывает как-то пожилая еврейка к соседке и говорит: - Сара, мой Абрам не у тебя? - Нет, не у меня... Она разворачивается и стучит в следующую дверь: - Роза, мой Абрам к тебе не заходил? - Не заходил... Первая соседка спрашивает: - А что, куда-то ушел? - Да вот, сказал - "Пойду, по блядям пройдусь..." и ушел. - А мы что, бляди?! - Ты посмотри - и спросить уже нельзя...
Продают рыбу, живую, в бочке. Абрам спрашивает. - У вас свежая рыба? - Ты что, не видишь, она жива. Абрам говорит: - У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Однажды чукчи захотели породниться с евреями. Приходят свататься. - Однако, у вас дочка, у нас сын, хотим породниться с вами. Однако, юрта у вас старая, новую надо, - кладут на стол пятьдесят тысяч. - Однако, оленей у вас нет, много надо, - кладут еще пятьдесят тысяч. - Однако, дочка у вас бедно одета, богато надо, - еще пятьдесят тысяч. Старый еврей говорит своей жене: - Сара, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?
Маленький мальчик прибегает со двора и говорит: - Тетя Сара, ваш Абрашка кушает говно. Сара кричит в окно: - Абрам, много не кушай, придет папа и будем обедать.
Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к ней и говорит: - Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл... Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке - деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает: - Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город? - Из Иерусалима, - отвечает Абрам. - Ой, да у меня же там тетя живет! - Вот она и просила передать вам 600$.
- Мама, у Хаймовичей золотой писсуар! - Абрам, ты слышишь, что говорит наш мальчик? Нужно пойти посмотреть. Пришли, пьют чай. Сара говорит: - А что же вы молчите за новость? - Ах да, мы и забыли: Ваш Изя написал в наш новый саксофон.
- Сара, я слышал твой муж уехал в командировку? - Ну, да. - Так я к тебе загляну вечерком? - Да как ты смеешь! Что я, по-твоему, продажная женщина? - Ну, Сара! Кто говорит о деньгах!
— Приготовьтесь к самому худшему.
— Доктор, я умру?
— Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.
Пациент доктору:
-А мясо мне можно есть ?
-Какое мясо ?!
-Ну… в будущем ?
-В каком еще будущем ?!!!
Муж возвращается домой после полуночи.
— Где ты шляешься?- укоряет его жена.- Я уже три часа читаю в постели, жду когда ты вернешься.
— А я уже три часа жду на улице, когда ты, наконец, погасишь свет.
У психолога:
— Что у вас за проблема?
— Я слышу мерзкие голоса.
— Какие?
— Ну вот опять.
— Рабинович, ваш поступок — дешевка.
— А у меня сегодня сэйл.
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
— Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание — последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз… Слыша, что жена прощается, он дает последний залп — дрожат стекла — рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
— Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
— Сюрприз!
Парень к девушке сватается, а она у него спрашивает:
— У тебя Вольво есть?
— Hет!
— У тебя 2-х этажный особняк есть?
— Hет!!
— А член 25 сантиметров?
— Нет!!!
— Hу вот когда будет, тогда и сватайся ко мне.
Парень расстроился, к отцу подходит и говорит:
— Ты, блин, ничего не сделаешь, у меня ни Вольво ни 2-х этажного особняка нет, и девушка мне отказала!!!
— Hу ладно. Линкольн на Вольво я тебе могу поменять, и три этажа с особняка снесем, но такую красоту рубить…
Анекдот : Приходит Абрам домой и говорит : — Меня кто - то
Приходит Абрам домой и говорит : : Высоковский.ru
Анекдот №292678 Абрам купил лотерейный билет, приходит домой и вместе со
Анекдот : Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним
Отборные еврейские анекдоты | Пикабу
Мойша Шпиндэль - Таки еврэйский анекдот - стр 4
Анекдот - к Еврею ночью приходит ангел и говорит , что он за его душою.
Анекдот №5689 » Самые крутые приколы (до слез)
Читаем и смеёмся - отборные анекдоты о евреях
Анекдот Ложась ночью спать Абрам говорит Саре: -Сара, так говорят , что...
Анекдоты про Сару и Абрама [7] страница
Одесским анекдотом по вторнику.. - ЯПлакалъ
Анекдот «Опечатка» из категории — Евреи — ру анекдоты
Маленький Абрам приходит домой и говорит :.. | Азохнвей!
Анекдоты про Абрама
Анекдот: В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31…
Анекдот: Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а…
Анекдот: Шотландский фермер вернулся из Ливерпуля с…
Анекдот: Отец приводит сына к своему знакомому на фирму и…
Анекдот: Внук Василия Ивановича спрашивает: — Деда, а как…