Анекдот: В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: В. Путин: Я слышал, что выборы в Украине 31…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Ничего не могу с собой поделать, но каждый раз после фразы «Госдума приняла в первом чтении...» вижу слово «яд».
Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила! И ни разу: вместе мы ум!
Случайно уронил на себя открытую банку Бондюэль. Был огорошен.
Один известный режиссер жаловался: - Всю жизнь хотел поставить пьесу Шекспира "Отелло" в новой трактовке, где Дездемона убивает мавра. Но теперь, видимо, уже не получится.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Режиссер добросовестно отсмотрел с десяток претенденток на главную женскую роль в своем сериале, но все-таки с неизбежностью пришел к выводу, что наилучший вариант - нынешняя любовница продюсера.
Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить.
Из одного и того же яйца нельзя получить и яичницу и цыплёнка.
Девка должна быть чуть интереснее мощного игрового компьютера.
- Почему вы откликнулись на вакансию врача, у вас же нет медицинского образования? - Есть. Я жил в 2020 году.
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
В интернете лиц нет, сплошные профили.
- Не хочешь иметь содержанку? - Не хочу содержать имелку.
Чиновники Санкт-Петербурга, которые большую часть года живут в Ницце и Майами, искренне удивляются, почему их инициатива ставить летние веранды и столики на улице на Новый год это неудачная идея.
Сейчас не время рисковать. Жена чихнула? Поживи пару недель у любовницы.
Интересно всё-таки, в какое светлое будущее нас ведут чиновники, если лифт на второй этаж в доме престарелых запускают с красной ленточкой, десятками телекамер и пафосом бОльшим, чем запускали космический корабль в далёком СССР?!
ТОВАРИЩ,ПОМНИ!!! не платя деньги в бюджет и не делая перечислений в пенсионный фонд ,ты выполняешь указы путина о борьбе с коррупцией,хищениями из бюджета и его не целевым использованием!
Неутомимая оптимистка… с хорошим воображением… могу влюбиться в любого мужчину: недостатков не замечу, достоинства придумаю
Удивляет, когда политики и их карманные журналисты говорят: Хотите как в 90-е? Криминал, разборки, рэкет. Это так мелочно. Покажите побольше исторических сериалов про смутные времена. Опричина, церковная десятина, крепостничество. И тогда, в сравнении с правлением Ивана Грозного народ поймет, как он хорошо и демократично живет.
-рабинович, как вы относитесь к требованиям банков запретить рекламу организаций, оказывающих услуги по списанию долгов населению? -молодой человек....если бы запретили рекламу банковских кредитов, надобность, в подобных услугах, таки, отпада бы сама собой
- Как же трудно всё-таки исполнять новогодние просьбы детей, - жалуется один приятель другому. - И не говори, дружище. Мой старший ничего не желает, кроме спортивного автомобиля, а дочка требует настоящего крокодила. - Ты ещё счастливчик! Мой пятилетний спиногрыз хочет, чтобы я купил ему брата-близнеца, у которого, к тому же, отец - кондитер.
Моё новогоднее желание очень благородно: буду помогать подругам набрать лишние килограммы, чтобы на их фоне выглядеть стройнее...
Попробую поспекулировать на тему "Мужики, которые умеют вести хозяйство, скучные". Это две стороны одной медали. Потому что если ты умеешь думать, что будет завтра (а умение не засрать собственное жилье напрямую с этим связано), ты не уйдёшь в отрыв на всю ночь, забыв, что завтра на работу. А даже если и уйдёшь — останутся тормоза, что к утру нужно быть хотя бы немного трезвым и закончить этот загул так, чтобы доехать до дома, переодеться в приличное, и только потом в офис. А это чувствуется на подсознательном уровне и воспринимается как "скучное". Потому что когда у тебя по телефону спрашивают: "Что делаешь, какие планы? ", ответ: "Посуду мою, потом ещё стирку развесить надо" — неправильный, правильный: "Скучаю по тебе, мой котёночек, мур-мур-мур, собираюсь с тобой куда-нибудь сходить". И сходить, оставив киснуть белье в стиральной машинке и зарастать жиром плиту, которую собиралась после этого помыть. Увы, в том возрасте, когда обычно в первый раз выходят замуж, выходят за "того, с которым не скучно". Хотя разумнее было бы выбирать того, с которым даже скука легче переносится. Но до этого еще дожить надо.
- Почему ты всё время пристаёшь ко мне с разными вопросами, когда я ем? - Потому что очень сложно поймать момент, когда ты не ешь.
- Пап, подскажи по-мужски. Вот с девушкой хорошей познакомился, красивой, умной. А как определить, как спрогнозировать, получится у нас крепкая семья или нет? - Мамка у неё есть? - Конечно! - Попроси взаймы 5 тысяч.
Чтобы помочь организму в Новогоднюю ночь, нужно не включать телевизор.
Творчески активные депутаты свои самые несбыточные, а также отклоненные на депутатских комиссиях законопроекты складывают в архив. После окончания их депутатской деятельности они намерены размещать их на "Анекдот Ру"в разделе анекдотов.
На медицинском сайте. - Девочки, ситуация такая. Я в 25 лет заболела тяжело, были приступы типа астматических. Я лежала месяц в больнице и врач выписала преднизолон, но предупредила о побочном эффекте. Употребление его приводит к ожирению. И вот я начала толстеть... - А сколько тебе лет? - 52.
-рабинович, вы-жлоб! я знаю вас 30 лет и вы, имея не плохую зарплату, ни разу не перечислили ни копейки больным, сирым и убогим... -и ,это говорит мне человек, все эти 30 лет отработавший в пенсионном фонде, который, таки, существует ,с том числе, за счёт заработанных мною средств ?
- Послушай ты, моль диванная! Как ты посмел назвать наше прекрасное нынешнее настоящее словом "беспощадное"?! - Извините. Хотел короче, но вовремя вспомнил, что маты вы запретили.
- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь? - Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.
Кажется я знаю, что означает буква "В" в видениях Ванги - Ворьё!
- Коллеги, у меня есть гениальный план! Давайте на следующие выборы мы пойдём с программой создания к 2050 году "Завода по производству всего". Полностью роботизированному, управляемому искусственным интеллектом. Тогда и президента порадуем! Никакой инфляции, цены под контролем, никакие санкции не страшны! - Это хорошо всё. А люди-то что делать будут? - Блин, и тут опять они...
Друзья мои, не верьте стиральным машинам! Вы думаете, они стирают и вымывают всю грязь, радостно наблюдая за черной водой из слива ? Машины врут, грязь они прячут внутри себя, и даже не в фильтре слива... Засуньте аккуратно палец , отогнув скрываюшую правду резинку барабана....
Путин заявил, что будет прививаться от коронавируса, ... но забыл уточнить, какой вакциной.
Re: - Интересно, если дороги в России вдруг станут идеальными, дураки исчезнут? ---------------------------------------------------------------------------- - Ну, судя по твоему "если", то нет.
Жили-были два парня (порознь): Вадик Стебаков и Вася Гребенюк. И поступили они (вместе) учиться в Московский Ордена Трудового Красного Знамени Институт Стали и Сплавов. Название, кстати, идиотское: сталь - это и есть сплав. Раньше МИСиС звался Московский Институт Стали имени Сталина, пришлось переделывать, как вождь заржавел. Вышло не очень. Но я не о том. И жила-была в этом институте система АСУ (Автоматическая Система Управления). Которая годами писала их во всех ведомостях как ст.(студент) Ебаков и гр.(гражданин) Ебенюк. Программисты были редкие гниды.
Гороскоп на сегодня: Вы правильно распоряжаетесь деньгами, не тратите их на пустяки. И как они угадали? Денег осталось только на хлеб. Его и куплю!
У многих руководителей предприятий самое выдающееся распоряжение за 2020 год - "Введение масочного режима".
Планы на вечер: стать мастером спорта международного класса по лежанию лёжа.
Не набивайте себе цену. А то придётся платить налог на добавленную стоимость.
- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского? - Я шампанское не пью. - Вдова, что-ли? - Ага, Клико.
Сначала родители уверенно говорят детям, что тесты отупляют, и много ума не надо для выбора правильного варианта из четырех предложенных. А потом впадают в жестких ступор и просят помощи в попытках открыть спор на Али. Ведь там надо выбирать вариант из четырех предложенных. Дважды.
Читаю рекламу мебели. "Собираем вручную с любовью..."))))) Не, креативу мало. Вот если бы звучало: "Собираем поточным крупноузловым способом с ненавистью")
Россияне вакцинироваться не хотят, а мигранты на стройках уже заканчиваются.
Жена предложила прикупить немножко Газпрома. Я подумал и решил, что неумно инвестировать в убыточную компанию. Поэтому купил на ту же сумму попкорна.
О вкусах и запахах не спорят. Не стоит спорить. Вдруг у тебя или у него ковид?
Впервые китайцы произвели что то прочное и никто не хочет.
Армянское радио спрашивают. -Почему посол США отказался прививаться вакциной "Спутник V"? -Ну, он не совсем отказался. Он просто потребовал гарантии того, что в составе вакцины нет соловьиного помёта.
- Ну а ты бы по другому на месте Навального поступил? - Конечно! Я бы договорился перед выкладкой своего расследования с каким-нибудь мощным концерном, произнёс бы его название в тексте и срубил бабла! - За что?! - За рекламу фирмы трусов!
У армянского радио спросили, зачем потребовалось фсбэшникам стирать трусы Навальному, да к тому же - дважды? - Чтобы никто не догадался, вообще не догадался.
Новая методика встречи Нового Года - «Печень на час»! Вы начинаете выпивать на час позже остальных и ваша печень, вам этого не забудет.
Между прочим, "Коктейль Родченкова" вовсе не допинг, а средство против COVID-19. Некоторые скажут, что он не очень-то и помогает в борьбе с этим вирусом. Ну, может и так. А вы попробуйте создать эффективное лекарство за пять лет до появления самого вируса!
- В кино есть такой приём – «гипербола», когда всё сознательно превращается из мухи в слона, и самые простые вещи начинают казаться невероятно сложными и труднодоступными. - В жизни тоже есть такой приём. Он называется - Россия. ©Евгений Полищук
Нет абсолютно бездарных губернаторов: каждый бездарен в своей области. ©Евгений Полищук
Идет еврей по пустыне.Видит под пальмой чукча спит.Разбудил еврей чукчу.Спрашивает,что он тут делает."Оленей пасу",говорит чукча.Посмотрел еврей направо,посмотрел налево."Нет тут ни каких оленей", говорит еврей.Встал чукча ,посмотрел.Нет ни каких оленей."А что это за место ",спрашивает чукча."Это, говорит еврей, Израиль ,Синайская пустыня." "Да ,смеется чукча,хорошо мы вчера на стойбище праздник отметили.
седня смотрел передачу "своя игра", там задали вопрос: Герой какого сериала уже на протяжении 6 сезонов говорит "Все лгут"... Игроки чуть кнопки не проломили
Новаю асобинность каронавируса обноружыли бретанскии учёныи. Зарожённыи наченают дапускать грубыи арфагрофичискии ашипки.
Хотите управлять женщиной? Просто найдите у неё точку 5G ©Евгений Полищук
Если бы Вадим Евсеев знал, в какие истории будут впутываться российские футболисты в недалеком будущем, то его грозный крик проигравшим валлийцам был бы: "-Дзюбу, вам!"
Лозунг людей всего мира, встречающих новый год: "главное,что выжили в старом 2020 году , Бог даст переживём и новый,2021!!!"
Как проинструктировал нас наш главврач: "При таком вливании бабла и диарея корона".
Наконец стало понятно, что такое Старый Новый год. Это Новый год, но после карантина.
Говно, говна, говну, говном, с говном и о говне... Известный бард, из ненаписанного)
- Как, дружище, у твоей жены впечатления от нового компа на 16 гигов оперативки, подаренного на Новый год? - Да подарил... Х@ёво. Материт меня, орёт.... - Не может быть... А что говорит-то? - Спрашивает "Всё быстро сделаю и п@здуй мусор выноси, в магазин беги, стирай, мой, готовь? ... Вот для этого купил, скатина, да?!"
-- Зимой и летом одним цветом что такое? -- Ёлка!!! -- А вот и нет. -- А что тогда? -- Человек на самоизоляции!
Мечта лингвиста-садомазохиста: Венгерский -- лингва франка.
В нерушимом Союзе братских республик-сестер не все сестры были социалистическими. Подавляющее большинство из них жили при коммунизме: хошь работай, хошь не работай, а денег по-любому насыпят от пуза...
- Серёга, а нахрена ты каждую новую девушку в салон "Автоваз" водишь? У тебя бабла-то на велосипед не хватит! Что ты там делаешь-то хоть? - Заходим, я сразу менеджера пальчиком подзываю и строго так спрашиваю "Гелентвагенов пока так и не было? А ведь обещали завезти!"
Я не боюсь того, что меня однажды не станет. Я боюсь, что однажды меня не останется ©Евгений Полищук
Сейчас за анекдоты про Вовочку могут и посадить.
Приходит мужик в паспортный стол.Говорит начальнику ,мол так и так,дубликат паспорта потерял.Начальник спрашивает у него второй документ.Мужик протягивает ему военный билет.А там надпись"ДУБЛИКАТ" .Начальник смеется:"Я удивляюсь гражданин как вы голову еще не потеряли".Мужик снимает кепку ,а там надпись"ДУБЛИКАТ".
- Фрикийский раб, ставший вождем? - Зенит? - Нет, Спартак.
Привезли Равшана и Джамсута в квартиру Ксении Собчак обои клеить.Через день пиезжает прораб работу проверять.Обои везде наклеены.:Ну что ,спрашивает прораб,обои хватило?". "Обои хватила начальника"говорят Равшан с Джамсутом."Только клея не хватила начальника.Последний рулона соплями доклеивали".
- У вас шеф на какой машине ездит ? - торПИДОРОносец
Оппозиционер, сымитировав кому, стал не только самым дерзким политиком, но и, сконцетрировав внимание всех на гульфике, самым сексуальным.
Как Израиль построил успешное общество? Один мудрый еврей 40 лет водил народ по пустыне, воспитывая его. Теперь то же самое хотел бы сделать его юный соплеменник на Украине. И начать надо с самого начала. Сначала превратить Украину в пустыню. А потом - вперед - 40 лет чапать от Донбасса до Карпат и обратно. И буде перемога!
Опубликовано расследование мудозвонных котиков ( belling cat) Выявлено происхождение короновируса . Просто читайте по слогам : CO-RO-NO-VI-RUS . Вопросы есть ???
Расейские учённые расшифровали послание, которое принесла нам пандымия. Они проанализировали на ноутбуке и определили, что само слово "пандымия" - это не что иное, как "панда мия", то есть "моя панда". Панда - Китай, мия - Италия. Значит, пандымия пришла к нам в гости из Китая и Италии. Все сходится, круг замкнулся! И Нобелевская премия отправляется в Россию.
Словарь фраз современных телефонных мошенников. Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. - Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под "Волхохрада". Мы работаем в ваших интересах - Купили базу телефонов с твоим номером. Вы почему-то не хотите с нами обсудить? - Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши. Вы ведёте неконструктивный диалог - Предполагаемый лох кроет матом. Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств - Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе. Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! - Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!
Новый Год, семья за столом. Сын съел апельсин и тянется за вторым. Отец дает ему подзатыльник со словами: - Куда? Ты что думаешь, апельсины на деревьях растут? Потом задумывается на минуту и рассуждает вслух: - Гм. А ведь и вправду на деревьях. Блин! Чего же они такие дорогие?
Деревня, вечер, внучка гостит у бабушки в деревне. После бани ужинают. - Внученька, как это называется в телефоне, где ты сидишь целый день? Даже в баню таскала с собой! - Бабуль, а вот ты молодая была, красивая, за тобой в бане подглядывал кто-нибудь? - Ага, один раз было! Я в 8-м училась ещё, специально как открою дверь, как выскочу, а там Колька Рыжий в щель глядит! - Отстой ты, бабуль! У меня за 1,5 часа уже плюс 250 новых подписчиков в Инстаграм!
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Анекдот : В . Путин : Я слышал , что выборы в Украине 31
Самые смешные анекдоты за 28.12.2020
В . Путин : Я слышал , что выборы в Украине 31 марта. Значит, первого...
Анекдот на 80.1 процент | Пикабу
Анекдоты Выборы в Украине
Анекдоты про путина и украину читать | Anekdotix.ru
Политический анекдот - Политический анекдот - Червонец Андрюха Page 3 — ЖЖ
Лучшие анекдоты про Александра Лукашенко | ️ MAXIMONLINE
Двадцать лет у власти: Путин в анекдотах - Росбалт
Путин жжёт: подборка анекдотов от президента России (видео) – Новости РуАН
Как шутят о русско-украинском конфликте - анекдоты и фотожабы » UDF.BY
Свежие анекдоты про выборы
Двадцать лет у власти: Путин в анекдотах - Newsland
Анекдоты по поводу выборов президента Украины 2019: шутка от Анатолия...
Анекдот «Толерантность» из категории — Иностранцы & Чёрный юмор
Анекдот: В постели после бурного секса. — Милый, войди в…
Анекдот: Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: — А…
Анекдот: Гулять, пить и курить — здоровью тещи вредить…
Анекдот: Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму…