Анекдот Плюс
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Плюс
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
"Наши сотрудники ФСБ следили за Навальным последние 10 лет по 24 часа в сутки, и все они, как один, подтверждают, что у него наблюдается ярко выраженная мания преследования!"
Наташа, нет времени объяснять, снимай скорее трусы! Они могут быть отравлены!
Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.
На вопрос журналиста, кто, по его мнению, отравил Навального, Лавров уклончиво ответил: «Дебилы, бл..ь!»
Чекисты услышали, что яд - это оружие трусов, но поняли это по-своему.
... и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация - как лучше выбирать чёрную икру!))))
На Украине предложили "устроить Перл-Харбор» российскому флоту". Кто-нибудь объясните им, что тем кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.
Хаим нашел хороший выход из ситуаций в Израиле, когда надо поругаться. Он это делает на арабском. Один знакомый у него спрашивает: - Хаим, как тебе удалось так быстро выучить язык? - А я его не учил. Так, пару слов знаю, остальное тарабарщина. - И шо это даёт? - А я когда так ору, евреи думают, шо араб, и не хотят связываться. А арабы думают, шо идиёт, и тоже не хотят. И все уступают.
Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.
Я так и не понял: Путин попросил разобраться по ситуации с Навальным или разобраться с Навальным по ситуации?
Таня из 11-го "Б" пропустила в школе тему «половое созревание», потому что лежала на сохранении.
Недавние события пополнили арсенал коротких крылатых фраз: к череде "лампочка Ильича", "трубка Сталина" и т.п. добавились "трусы Навального".
Звонит Путин Патрушеву, а тот ему: - Навальный, пошел ты на хрен, второй раз у тебя этот номер не проканает!
Оказывается, российские спецслужбы умеют отмывать не только деньги.
Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего.
- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя. - Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!
ФСБ в срочном порядке зарегистрировало одноименный бренд для стирального порошка...
Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
Если Димон у тебя в трамвае кошелек потянет, то ему по закону ничего не будет. И вот как после этого ездить в общественном транспорте, не боясь за свою пенсию?
В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.
На первом месте в рейтинге популярных в России спортсменов оказался боец Хабиб. На втором - футболист Дзюба. Можете себе представить, что этот Хабиб на своем видео вытворял, чтобы Дзюбу обойти?
“Лифт на Луну я предложил, ракеты раскрашивать под Гжель - тоже я... Я - лучший разнотык, а не Медведев. Почему же вся популярность ему досталась? Какая, всё-таки, несправедливость”, - обиженно шептал Рогозин...
Я так понял, что бояться ядерной войны не надо. Всего-то серия ядерных хлопков!
Двое сторонников Трампа умирают и попадают в рай. Бог встречает их у ворот и спрашивает, есть ли у них вопросы. - Да, есть. Нас интересуют настоящие результаты выборов 2020 года и кто стоял за фальсификациями. Бог говорит: - Дети мои, никаких фальсификаций не было. Байден честно победил в голосовании выборщиков со счетом 306 против 232. После нескольких секунд ошеломленной тишины один парень поворачивается к другому и шепчет: - Это организовали гораздо выше, чем мы думали.
Только лохи ходят за отпущением грехов к священникам. А настоящие, крутые пацаны индульгенции сами себе подписывают..
Вот мучает вопрос: если яд был нанесен на трусы, то как он потом оказался на горлышке бутылки? Не хочу думать плохо... Но как???
Армянское радио спрашивают: - Кто круче - Путин или Навальный? Армянское радио отвечает: - Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.
США внесли в список ограничений Минобороны России и Службу внешней разведки. Теперь действия этих ведомств против Соединенных Штатов являются нелегитимными.
Исполнилась сто пятая годовщина смерти Алоиса Альцгеймера. Никто об этом не вспомнил.
Год сюрпризов (Новость-анекдот) Дословно: «На днях правительство России внесло в Государственную Думу законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях». Сообщает ТАСС. Когда-то эта фраза вполне могла пройти, как полноценный анекдот, но сейчас, к сожалению, это жёсткая реальность.)) © Дмитрий Свиридов
Новости: Очередной полковник выпал сегодня из окна. Это произошло из за обрушения штабелей коробок с долларами в одной из квартир-деньгохранилищ полковника ...
"Использование способа подмены номера абонента — известный прием иностранных спецслужб" Сотрудники "колл-центров Сбербанка" смеются в голос.
Согласно новому закону, бывший глава государства получает неприкосновенность: его не могут привлечь к уголовной или административной ответственности, задержать, арестовать, допросить, подвергнуть обыску или личному досмотру. Звучит как намёк, что живым его брать нет смысла.
Из интервью с руководителем китайской лунной миссии: - С какими трудностями вы столкнулись при создании лунного модуля? - Понимаете, основной трудностью было то, что не все детали аппарата мы смогли купить на Алиэкспресс и поэтому, двигатели ракеты пришлось делать старшеклассникам на уроках труда.
Гражданство Исландии может получить претендент, перечисливший без запинки и наизусть названия основных вулканов Исландии. Бреннистейнсалда Баурдарбунга Гримсвётн Лисюхоудль Престахнукур Рейкьянес Снайфедльс Тиндфьядлайёкюдль Торвайёкюдль Тунгнафедльсйёкюдль Хейнгидль Хердюбрейд Хофсйёкюдль Хверфьядль Эйяфьядлайёкюдль Эльдфедль Эрайвайёкюдль Назвавший их в этом же порядке задом наперед автоматически получает звание Почетного Гражданина Исландии
После последнего случая с Навальным Макрон собирает оппозицию и спрашивает: "Ну чё бузите? Хотите, чтобы как в России?".
Вот попадут Медведев и Рогозин на зону будет им разнотык по полной программе, да и под хохлому их заодно распишут!
Раньше, когда смотрел рекламу про моющие средства, думал, как можно так засрать квартиру?! А потом я съехал от родителей...
- Доктор! Помогите! Мне кажется, что меня постоянно преследуют.. - Не волнуйтесь, голубчик! Вот вам ручка и бумага, напишите Указ о запрете кому бы то ни было вас преследовать! - Большое спасибо, доктор!
— Пишут, что Россия превращается в Третий Рейх. — Это ложь, конечно. С такими дорогами?
- Алло, это прачечная? - Хуячечная! Это ФСБ. - Почему так плохо постирали трусы? - Простите, я ещё новичок.
-рабинович, как относитесь к тому, что путин подписал закон о своём, пожизненном, сенаторстве? -не, ну а шо ви хотели? человек трудоустроил себя на пенсии, таки, используя служебное положение....
а, что, если воронежскую "Алёнушку сделать символом уходящего, ковидного, года? выражение лица, у неё, подходящее...
Плюсы теста на ковид: у меня не ковид. Минусы теста на ковид: а что же, блядь, тогда со мной такое?
Банковские кредиты как женщины – не дают тем, кто об этом умоляет, и навязываются тому, кто и без них жил хорошо. А с ними почему-то стал жить плохо…
-Навальный позвонил сотруднику ФСБ Кудрявцеву под видом помощника секретаря Совбеза Патрушева, и тот, как полный лох, рассказал детали сорвавшегося покушения на оппозиционера. -Во-первых, подвидов кремлевских чиновников в западных разведках пруд пруди. Во-вторых, надо было звонить сразу Путину, и тогда бы Навальный узнал, когда его в следующий раз собираются угощать «Новичком».
Все мы вышли из гоголевской "Шинели"... Ну, кроме Кудрявцева, который явно вышел из трусов Навального.
Песков заявил о наличии кое у кого мании величия и преследования. Но фамилию этого человека так и не назвал...
2054 год. На Порнхабе открыт новый раздел - "Столовая". Там можно увидеть людей без масок. Пацаны в детском саду подсматривают, как едят девочки без масок. Извращенцы в городских парках демонстрируют обнаженные лица...
Россияне живут, как в сказке. В этой сказке Алёнушка страшнее бабы Яги. А Кощей реально бессмертный!
Чубайс так и не смог развалить единую энергосистему страны. Неудачник.
Периодически в новостях возникает слушок, что в кафе/рестораны перестанут пускать без справки об отсутствии вируса. Никак не могу отделаться от навязчивой иллюзии - вип-клиентов без справки, с жалобным воем вылетающих из элитного ресторана после поджопника)))
"Просто диву даёшься!" - объясняла Настенька происхождение заморских подарков.
Карьерный рост землекопа Петрова оборвал карьерный самосвал.
Владимир Владимирович запретил домашним включать телевизор. Реклама "Свежесть белья - заслуга моя! Миф-Универсал" просто выбешивает, а охрана ржёт, не стесняясь.
Потомки людей, переживших блокаду, не могут вытерпеть месяц без ресторанов.
В этот новый год моДно и нужно есть то, что готовится без мяса, без рыбы и икры, без майонеза и шампанского. Зачем раздражать людей, у которых нет денег на все это. Лучше публичные, известные люди скажут, что встречать новый год нужно овсом и водой из под крана.
Новости: Государство снизит долю в Первом канале с 51% до 34% А количество дебилизма тоже уменьшится или наоборот вырастет на этом канале?
Менеджер по продажам из Навального так себе: из 8 звонков только 1 продвинул по воронке продаж CRM.
Девушка как шотландец. Она может разбираться в элитном виски, играть на экзотическом музыкальном инструменте, путешествовать в горах или даже жить вечно, но окружающих интересует только одно – что у неё под юбкой.
Добрая и бескорыстная медсестра делает прививки ученикам элитной школы совершенно бесплатно! А не делает – за 5 тысяч…
Постепенно удалось уйти от зависимости нефтяной иглы но без побочки не обошлось, подсели на налоговую иглу.
Маски сброшены! Ежедневно на своём участке дворник находит с десяток сброшенных масок.
Те счастливчики, кто умер вчера, 22.12.2020, в страшный день 5 двоек, передайте ясновидящей Ванге, что она была права - вы умерли. А мы осталось проверять остальные ее предсказания.
Навальный из Германии связался с действующим сотрудником ФСБ и добыл у того секретные сведения. Не того разведчика выбрали президентом..
А что если Путен подписал закон об уголовной неприкосновенности для экс-президентов, чтобы на пенсии подрабатывать киллером?
- Пусть земля мне будет пухом! - сказал электрик Петров, выпил стакан водки и полез на фонарный столб менять лампочку.
Пьяному вертолётчику мерещится работа.
Сводка военкомата: убито - 0, ранено - 0, без вести пропало -187.
Звонок в ФСБ: - Это прачечная? - Да, это прачечная..
Скорее бы, скорее бы Новый год ! Все напьются, всё забудут - судорожно размышлял Кудрявцев. Ху@ня, на крайняк в клининговую устроюсь.
- Моня, я таки непонимаю, что политики всего мира устроили с этим КОВИДНЫМ КАРАНТИНОМ ? - Тссссссс, не надо им мешать. Это называется САМОУБИЙСТВО ИЗ СТРАХА СМЕРТИ ...
Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: "Вы в каком котле служили?".
Весь мир будет в шоке, если флагом оппозиции в России станут синие трусы.
Мюллер насыпал 'Новичка' в трусы Штирлица, а тому хоть бы хны. 'Навальный',- догадался Мюллер.
Капля Новичка убивает лошадь. А Навального забрасывает из Омска аж в Германию
- А если все с крыши будут прыгать, то и ты прыгнешь? - Мариванна, если все будут прыгать, то, значит, и я буду прыгать, и вы будете прыгать...
Новости: ассоциация трезвенников выступила с предложением сделать 31 декабря выходным днем. Спасибо, господа! А то всё не хватало времени, чтобы нормально закупиться алкоголем)
Председатель Счётной палаты выступила с докладом и все поняли: звёзд с неба не хватает.
Я не понимаю, каким образом шпионы фсб мазали трусы навальному изнутри, а яд почему-то оказался в бутылке с водой?
Б. Н. Ельцин горячо поблагодарил В. В. Путина за предоставление ему пожизненного сенаторства, как экс-президенту России.
Главная интрига года: каким путем яд с трусов Навального появился на бутылке Певчих?
Песков безошибочно определил у Навального манию величия и манию преследования. Похоже, этот опытный психиатр готовится поменять главного пациента своей жизни.
Шепелявый Вася лишился последних зубов когда он сказал жене что "снял машку возле магазина"
- Я всё понял!!! Ковид – это АНАГРАММА!!! И секрет панацеи от него спрятан в самом слове! - В смысле? - Ключ: 32514 ©Евгений Полищук
Долой Пашиняна! Даёшь Петросяна! Ну, а что? Зеленского же выбрали?
Нотариус – как поп-звезда: не так просто получить его автограф. Да и поёт он так себе.
1. Почём бочка с медом?
- Там не мёд .
-А что там ?
-Пчелы.
-А где мёд?
-Мёд потом будет, когда бочку купите…
рабинович,что останется от новогоднего поздравления путина, если убрать из него пустые обещания,враньё, упоминания о стабильности и "воду"? -таки,"Всем спасибо. с Новым Годом!"....
Отпали последние сомнения, в том что ФСБ отравила Навального. Только в России все делается через жопу.
Андрей, это что - трезвователь? Нет, Билл, это новый налог - на "посошок"!
- Алло, это прачечная? - Редисочная! Шнуров это!
В Англии выявили новую разновидность короновируса. Британские врачи назвали его Новичок и уже в его геноме нашли следы Петрова и Баширова.
- Доктор! Мне кажется, что меня постоянно все преследуют.. - Не волнуйтесь, голубчик! Обычное дело, небольшая мания преследования. Это бывает. Мы вас вылечим! Ну, подумайте сами, за что им вас преследовать? - Как за что?! Я же Великий!!!
Лайфхак: Как сделать так, чтобы сбылось новогоднее желание! В новогоднюю ночь возьмите свою заношенную до дыр одноразовую маску, напишите на ней всё, что вы думаете про уходящий год, и сожгите её дотла. Смойте пепел в унитаз. Всё, теперь можете загадывать желание на Новый год!©
Это были учения. В трусах был сахар.
Хороша ложка к обеду, а неотложка к ковиду.
Думал, словом года будет разнотык, так хрен там - гульфик!
Занимательная статистика. Треть россиян не имеют никаких сбережений. Брюн: 30% россиян - потенциальные алкоголики. Около трети россиян ожидают в 2021 году сохранения курса рубля в диапазоне 70−80 рублей.
В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Слуховой аппарат . Пенсионерам скидки! mrqz.me Европейское качество. Большой выбор. Бесплатная консультация. Рассрочка! Выезд 24/7. Бесплатный выезд Скидки до 5О% Гарантия 2 года Пробное ношение Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Самые смешные анекдоты за 23.12.2020
Анекдоты 18 пошлые для взрослых
Анекдоты , свежие и смешные шутки, приколы
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Анекдоты плюс - YouTube
Книга Карра Как Похудеть Читать
Анекдоты Читать Самые Смешные
Молочница Свечи Эффективные Недорогие
Как Помочь Жене Похудеть
На Какие Точки Надо Нажать Чтобы Похудеть