Анекдоты Читать Самые Смешные
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдоты Читать Самые Смешные
24 января 2019 00:59:18 Автор: Юморист Смехов
Жена говорит мужу: — Ты где был? С собакой гулял. — Но у нас
Дорогой, сходи в магазин!
Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на
Муж, придя домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
Рыбный плов с огурцом.
- ?
Хотела роллы
Отец проверяет у Вовочки дневник:
- А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла
Квартиры бизнес-класса с выгодой в ноябре до 900 тыс. рублей!
Девочка так ответила гаишнику, что его коллеги чуть не лопнули со смеха
Квартиры в 3 км от МКАД по Киевскому шоссе. Станция метро "Саларьево"
В России появится новый лидер. Глоба предсказал смену власти в стране
Общество отвернулось от Никиты Михалкова
Россией будет править новый лидер. Пророчество Глобы
1. Вы запомнили особые приметы преступника? — У него торчала нитка на свитере. Это зацепка.
2. Художник приходит к попу на исповедь: — В чем твой грех, сын мой? С картиной живу, батюшка. — Как так, сын мой? Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
3. Стоматолог говорит пациенту: — Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте. Да после ваших цен я месяц есть не буду!
4. Привет! — Можешь меня набрать? А кто это? — Лишний вес.
5. В магазине покупатель обращается к продавцу: — Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий? А откуда вы знаете, что он сидит?
6. Мужик руками стирает штаны: — Никому нельзя доверять, никому! И даже себе. Продолжает стирать. — А ведь только пукнуть хотел.
7. Моя девушка как мобильник. — В каком смысле? Когда у меня нет денег, она временно недоступна.
8. На распродаже футболок с Майклом Джексоном, Жена говорит мужу: — Давай купим тебе такую. Муж: — Да ну, с покойником ходить! Жена: — Ну ты же ходишь в футболке с Цоем! Муж: — А Цой жив!
9. Милый, какие у меня глаза? – Синие. Как море? – Нет, как алкаши!
10. Мужик приходит за сыном в детский сад. У него спрашивают: — Который ваш? А какая разница? Все равно завтра обратно приведу.
11. Разговаривают две блондинки. Одна говорит. Представляешь, у нас в школе был один мальчик он ел траву! — Может, это щавель был? Спрашивает другая. — Нет, что ты это мальчик был!
12. Встречаются две подруги. — Я слышала, ты развелась со своим Николаем. Почему? Ну, ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается, да еще и дерется? — Нет, конечно! Ну, вот и Колька не смог.
13. К родителям невесты пришли родители жениха. — Ваша дочь умеет что-нибудь делать? Ой, не говорите! — А ваш сын? Ой и не спрашивайте!
14. Сегодня мы, наконец-то будем одни! Говорит парень своей девушке. Я купил три билета в кино. — Почему три? Твоим матери, отцу и брату!
15. Мать звонит сыну на мобильный. Сынок, давай уже иди домой! — Мам, ну я еще поиграю. Ты что не понял? Я же сказала быстро домой! — Мам, ну я ведь модный диджей и тут полный стадион народу.
16. Вовочка говорит отцу. — Вон тот дядя наверняка учитель! А почему ты так думаешь? — Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
17. Про любовь. Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными? — Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
18. Ходит мужик по улице и кричит. — Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты! Покупатель протягивает деньги: — Анекдоты пожалуйста. Мужик засовывает деньги в карман и говорит: — Ну слушай. Возвращается муж из командировки.
19. Встречаются два приятеля: Один интересуется. А что у тебя с лицом? — Да я тут на днях на свадьбе был, вот разбили на счастье!
20. Разговор между подругами: — Выходи за Колю, он всегда знает, чего хочет. Нет уж, лучше я выйду за Петю, он всегда знает, чего хочу я.
21. В приёмный покой заходит хирург: — Ну что у нас на сегодня? Два лёгких случая, авария и производственная травма и один тяжёлый. — Муж отказался мыть посуду.
22. В травматологии разговаривают два мужика. — Ты как сюда попал? Запорожец за тюнинговал, он у меня 300 км развил и колеса отвалились. — Теперь мне все понятно. Я блин на своем ферари лечу, тут меня запорожец обгоняет. Ну я подумал что стою и вылез.
23. Один парень рассказывает другу, Что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься? Спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!
24. Переписка в социальной сети. Чего не спишь? — В интернете сижу. Круто, а я в гостях. — У кого? У тебя! — Блин извини, я забыл.
25. 8 марта, утро. Встаю с постели, иду в ванную. Вдруг крик: — А ну 6лять легла обратно, я щас кофе принесу!
26. Дочь пьяная звонит в дверь. Отец: — Кто там? Катя. — Какая Катя!? Уже никакая.
27. Приходит уставший муж домой: — Дорогая, что ты на ужин приготовила? Поправив передник, жена залезла на табурет: — Песню!
28. У стоматолога: — Мне кажется, вы не тот зуб удалили. Сплюньте!
29. Официант! В моем супе плавает муха! — Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
30. Вчера с девушкой своей поссорился. — Как? Я ей говорю: — Настя, любимая! А она что? — А она Кристина.
31. Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства. Одна говорит: — Надо тебе грелку на все тело, типа мужика. Тут другая, не поняла прикола и говорит: — Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!
32. Ты идиот? — А ты что, родственную душу ищешь?
33. Медсестра заводит карточку пациентки. — Замужем? Да. Во второй раз. — Дети есть? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
34. На приеме у психолога. — Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе. Помните. Судьба вас любит! — Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.
35. Разговор двух по дороге из магазина: — Аккуратнее неси пакет! А что такого? — Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву! Увидел закономерность? — Да увидел. А если я пакет лизну?
36. Едет автобус за ним бежит мужик. Пассажиры смеются и кричат ему в окна. — Мужик хватит мы ща обосымся! Вы щас обосретесь я водитель.
37. Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо было! А я его, дурак, не слушал. — А что он тебе говорил? Да хрен его знает, я же не слушал.
Проведение банкета в особняке! – От 50 персон Индивидуальное меню! Своя закрытая парковка! Подарки и сюрпризы! Приезжайте! Залы особняка Меню Контакты пн-вс 10:00-20:00 osobniakleman.com Адрес и телефон Москва Скрыть объявление
Эпиляция на Арбатской — KiraClinic Александритовый лазер Candela. Абонементы. Рассрочка. Акции до 31 декабря! Александритовый лазер Подарочный сертификат Акции Онлайн запись ежедневно 10:00-21:00 kiraclinic.ru Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Автоломбард: ссуда под залог авто! Без справок. Всего 3 документа. 9 филиалов. Крытая охраняемая стоянка. Оценить! Онлайн оценка По всей Москве Работаем 22 года Ставка от 0,1% день пн-пт 9:00-22:00, сб-вс 9:00-21:00 lombard-car.ru Адрес и телефон Москва Финансовые услуги оказывает: ООО «ЛОМБАРД ГАРАНТ» … Скрыть объявление
Кредит под залог недвижимости - 9% Одобряем кредит в банке или у инвестора. Деньги за 1 день. Без смены собственника. О компании Преимущества Банки-партнеры КонтактыСмартЗалог будни 10:00-18:00 smartzalog.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
Ликвидация склада HYUNDAI SOLARIS – до 31 декабря! Кредит от 0% с выгодой до 347 001 ₽! Госпрограммы. КАСКО + комплект шин в подарок! Купить в кредит Бонусы и Акции Трейд-ин Оф. дилер в Москве пн-вс 9:00-20:00 pilot-auto77.ru Адрес и телефон Москва Содействие в подборе финансовых услуг/организаций … Скрыть объявление
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Анекдоты — самые лучшие, свежие и смешные до слез анекдоты
Анекдоты , свежие и смешные шутки , приколы
Cвежие анекдоты - ежедневный выпуск смешных анекдотов ...
Смешные анекдоты
Провисает Живот Как Убрать
Похудение С Помощью Корицы Отзывы
Похудеть За Год На 40 Кг
Похудение 20 Кг За 20 Дней
Похудение В 30 Лет Женщине