Анекдот: Парень, вернувшийся из армии, на следующий день…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Парень, вернувшийся из армии, на следующий день…
Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой.
Сижу вчера, приходит смс: Вам на счет через систему Qiwi зачислены 194 рубля. Проверяю счет — никаких денег, естественно, нет. Еще через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждет сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон. — И что ты сделал? — Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему NЕNАЕВАL.
- Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет? - Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю. - Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый. кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии.
Когда парень узнал, что девушка все еще ждет его из армии, он пошел в контрактники.
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!
Список самых трогательных несбыточных надежд:
3. Что любимая дождется из армии
2. Что вам перезвонят после собеседования
1. Что на соседние места в самолёте никто не сядет, так как посадка заканчивается через 2 минуты
Посетитель в пельменной обращается к официанту: - Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей. - Вы не наелись или вам понравилось?
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: — Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе: - Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...
Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
- Как вам понравилось в Доме отдыха? - Я очень, очень довольна! Там так отвратительно готовили, что я наконец-то похудела на целых семь килограммов!
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы упала.
- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!
Приходит бабуля к врачу. — Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего. Доктор, выслушав, говорит: — Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите. Через неделю... — Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять! — Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
В ресторане: - Вам не понравилось наше меню? - Да, шрифт говно!
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. — И что, ему не понравилось? — Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
Семён вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами: - Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам. - Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь? - Я вам так, мужики, скажу: "Чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр".
Приходит парень в военкомат и говорит:
- Я хочу служить во флоте.
- А ты хоть плавать-то умеешь?
- А что, у вас кораблей нет?
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
- Как думаешь, что будет если Чубайса назначить министром обороны? - Через 3 месяца - приватизация армии, а через полгода максимум Генеральный штаб станет обществом с ограниченной ответственностью с иностранным капиталом.
Сорвал помидорку с огорода, откусил, не понравилось, выбросил...
Через полгода я буду покупать такие помидоры по 400 р за кг и молиться на них...
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
Парень из армии присылает домой гранату. - Бабушка, если ты дернешь за это колечко, то я получу 3 дня отпуска.
Настоящий друг Был свидетелем такой смешной истории. Ну сел я в маршрутное такси как обычно и еду домой. Вдруг заходят два молодых парней и сели впереди меня. Едем дальше. Через некоторое время один из них попросил остановить. Выходя из маршрутки он сказал водителю что у него не чем платить. Ну и шофер естественно пожалел его сказав что он не против. Но молодой парень, не хотев остаться у него в долгу, сказал: слышь шеф я в долгу оставаться не люблю так что ударь мне щелобаном по башке - и подставил свою голову. "Не надо" отмазывался шофер, но парень стоял на своем. Долго не думая шофер ударил по голове. Развернулся парень и хотел было уйти, но потом повернулся обратно и попросил ударить еще. "А это за чем?" "Ты бей" прозвучал в ответ. Шофер ударил еще раз. Тогда молодой человек повернулся в салон и сказал другому парню: "Федя если что, я за тебя заплатил". (Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)
- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на стабилизацию фондового рынка? - Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то. - Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят понравилось.
Чукча возвращается из армии. Соседи прикалываются: - Что, самый глупый в полку был, да?! - Не, был один еще глупее, два года меня за женщину принимал!
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Сара Абрамовна, а сколько вам лет? - Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы… - Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.
Парень спрашивает у своего телефона: - Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается? И слышит в ответ: - Сири! Меня зовут Сири, идиот!
Пoтoмy что обычная ёлкa - этo cкyчнo
Анекдот №455081 Парень , вернувшийся из армии , на следующий день приходит в
Анекдот : Парень , вернувшийся из армии , через неделю приходит в военкомат...
Парень , вернувшийся из армии , на следующий день приходит в военкомат...
Cмeшнoй paccкaз. Koгдa увoлилcя пoдпoлкoвник, пpиexaл к poдитeлям...
Парень вернувшийся из армии через неделю приходит в военкомат
Анекдот : Парень , вернувшийся из армии , через неделю приходит в военкомат...
Анекдот про армию : За дровами!...
Анекдоты из России | Юморок | Яндекс Дзен
Анекдот «Рабочий день в армии » из категории — Армия / Военные — ру анекдоты
Парень вернулся из армии . Родители нарадоваться на него не могут: такой...
Вспомнился старый анекдот | Пикабу
Анекдот : Пришел сын из армии . Погулял несколько дней , побухал...
Анекдоты про дембелей
Архив анекдотов , Армия
Юмор и развлечения - смешные анекдоты , анекдоты про Вовочку, анекдоты ...
Анекдот: Психологическая зрелость — это понимание того…
Анекдот: Говорят, что изначально из-за короновируса…
Анекдот: Как показывает практика, энергетика русских детей…
Анекдот: В детской больнице. — Ты из-за чего здесь…
Анекдот: Едет мужик на машине с надписью на боку Менты…