Анекдот: Говорят, что изначально из-за короновируса…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Говорят, что изначально из-за короновируса…
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу своих сотрудников на удалённую работу из дома. Хочу напомнить главное правило удалённой работы: "Ни в коем случае не садитесь на мягкое! Это ловушка!".
Карантин - это военные сборы диванных войск.
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
Власти призывают не паниковать из-за коронавируса, ведь даже если число заболевших достигнет нескольких тысяч, эти цифры всегда можно будет обнулить.
Кстати, я продал всю свою гречку по 37 и сейчас сижу в рублях, обратно откуплюсь по 22 через месяц.
- Туалетная бумага есть? - Нет. Закончилась из-за коронавируса. Скоро обещали подвезти. Возьмите вот пока Конституцию в устаревшей редакции...
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.
Вождь сказал, что не надо накупать продукты, всё будет хорошо… В магазины ломанулись даже те, кто до этого не поддавался панике.
В связи с эпидемией коронавируса Москва хочет перекрыть границу с Россией.
Ракурс всё меняет. Даже коронавирус становится героем, когда понимаешь, что Земля заражена человечеством.
Из-за коронавирусной пандемии администрация "Пятёрочки" пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
- Блин, эта глобальная паника с коронавирусом... - злится муж. - И не говори, милый. А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушёнкой. - На какой такой случай, дорогая? - На тот случай, если нам захочется макарон с тушёнкой...
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
“Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя” – такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня.
- Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? - Во-первых, я не хочу портить статистику... - А во-вторых? - А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сдохну...
В церквях ввели маски, санитарную обработку и запреты на целование. Глупцы. Упускают такой шанс доказать силу религии!
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 2789 зёрен, а в другом 2804?
Настал момент когда можно спасти мир, сидя дома в пижамке...
Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.
В США призвали не звонить в 911 из-за закончившейся туалетной бумаги.
Ещё два случая заболевания коронавирусом зафиксированы в шестнадцати регионах России.
На рынке ценных бумаг лидирует туалетная.
Муж пошел вчера в Ленту, надел маску. Пишет: «Меня все избегают. Сразу уходят в другие ряды!» Так вот как она, спасительница, работает.
Как Вася с коронавирусом боролся Историю эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть. Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать. Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться. Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики. Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг. Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом. Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду. К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали. — Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя. — Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента. via блог добрых психиатров
В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
- Я всё могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу? - Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом. Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса. Не остались в стороне и российские олигархи. Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
Пандемия короновируса. Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы. Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю. Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков. Народ: Эй, вы ничего не забыли? - А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли: - oпеpaтивный штaб - paбoчyю гpyппy - кoopдинациoнный coвeт Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.
- Какие основные симптомы коронавируса? - Люди сходят с ума.
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
Третий раз за неделю иду закупаться едой на две недели.
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
В России двадцать первого века появились две новых беды - коронавирус и конституция.
Разговор с врачом из Ростова-на-Дону: - Ну как обстановка в больнице? - У нас нет коронавируса и не будет! - Почему? - Потому что мы его не определяем.
- Холмс, почему российское правительство намного больше обеспокоено коронавирусом, чем благосостоянием народа? - Элементарно, Ватсон! Потому что ФСБ, МВД и росгвардия правительство от коронавируса навряд ли защитят.
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
Две самые тупые истории в связи с коронавирусом 1. Американский баскетболист Руди Гоберт на пресс-конференции демонстативно перетрогал микрофоны всех журналистов, чтобы высмеять тех, кто боится коронавируса. Вскоре у него был диагнострован коронавирус. 2. Мэр Москвы Сергей Собянин провел медицинскую реформу, в рамках которой в Москве ликвидировались инфекционные больницы. Кода пришел коронавирус, пришлось срочно перепрофилировать работающий роддом в инфекционную больницу. Было объявлено, что это делается по просьбе самого коллектива роддома.
Борьба с коронавирусом на местах и ее восприятие Началось. Началась "паранойя" на нашем предприятии. Нет, по сути наш директор прав, но... обо всем по порядку. С сегодняшнего дня мастерам выданы дистанционные термометры и простые градусники. С утра отстрел всего персонала на наличие температуры. Если есть - тогда контрольная проверка градусником. Всем выданы маски и спреи для рук, так же перчатки. В раздевалках повешены кварцевальные лампы, чтобы обеззараживать помещение. Есть указание о раздельном питании. То есть чтобы народ обедал на своих рабочих местах. При первом подозрении на любое заболевание работник отправляется домой с оплатой больничного 2/3 - тоже неплохо кстати. Итак: директор выполнил все по уму. Проявил заботу о персонале в полном объеме, максимально постарался обезопасить всех, но... Реакция народа: - Он что там, с ума сбрендил со своей паранойей. - А оно мне надо в этом наморднике ходить. - А оно мне надо пшикать руки этим спреем. - Раздельное питание, может нам еще каждому отдельный нужник построить (кстати, подстилочки на унитаз одноразовые тоже выданы) - Да не заболею я - это только узкоглазые болеют. - Если он перчатки выдает, так пусть и презики тоже в раздачу, вдруг я с коронавирусной пое.усь. - Да пошел он на йюх! Блин! Ну реально обидно за человека, потому как... ну потому как все правильно сделано то, и заразу потом и домой же притащат эти уверенные в своем незыблемом иммунитете люди, и будут домашние, в том числе, болеть. А тут - такая вот реакция... странно как-то. Или надо, чтобы как в Ухани - повально началось, чтобы подобные меры воспринимались как-то здраво?
Новости сегодня - одна другой... гм: В Липецке из-за коронавируса отменили автомобильный крестный ход против коронавируса.
искать везде анекдоты истории фразы стишки
© 1995-2020 Анекдоты из России. Составитель Дима Вернер
Нарколог на дом 7500 р. «Возрождение» возрождение-нм.рф Вывод из запоя, снятие ломки, код. Нарколог на дом от клиники «Возрождение». Анонимно Клиника Возрождение Вывод из запоя на дому Снятие ломки Стационар Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. ₽ Яндекс.Директ Скрыть объявление
Тесты на коронавирус оптом. Доставка! test-covid.rpharm.ru Тест -системы для определения коронавируса для юр.лиц, сертифицированные в России! В наличии на складе Метод пцр Тесты на антитела, антигена Доставка РФ Адрес и телефон Москва Есть противопоказания. Посоветуйтесь с врачом. Скрыть объявление
Анекдот №1092808 Говорят , что изначально из - за короновируса голосование за
Анекдоты про эпидемию коронавируса , COVID-19 и самоизоляцию. Страница 18.
Анекдоты про 2020 год и коронавирус - Красота и здоровье. Отношения
Прикольные анекдоты про Коронавирус
Анекдот про коронавирус и голосование по поправкам в Конституцию | Пикабу
Анекдоты про коронавирус [19] страница
коронавирус : цитаты, высказывания, афоризмы на сайте InPearls.ru
Анекдоты про коронавирус . Самые смешные анекдоты про коронавирус .
Лучшие анекдоты про коронавирус , карантин и 2020 год | ️ MAXIMONLINE
Анекдоты о Коронавирусе
Анекдоты про коронавирус
Вирусные Анекдоты про Короновирус (Covid-19) Карантин и Самоизоляцию
Не теряем оптимизма. Самые смешные анекдоты про коронавирус
Анекдоты про коронавирус : "Господи, пошли людям мозги."
Анекдоты про коронавирус » Страница 2
Анекдот: Хорошо летом в общении — сразу видно, на что…
Анекдот: Наша милиция гораздо охотнее нападает на след…
Анекдот: Жизнь нужно прожить так, чтобы потом все хором…
Анекдот: Ежедневно по вине пьяных водителей сотни…
Анекдот: — Размер не имеет значения. — Где половина моей…