Анекдот Иду По Приборам
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Иду По Приборам
ad-c
Был 17 часов назад
Александр Дмитриевич, 39 лет
Я езжу на Mercedes-Benz G-class (до этого — 9 машин )
Москва, Россия
Подписаться
Сообщение
27 февраля 2015 в 02:20
Метки: юмор
Автор
Mercedes-Benz G-class (W463)
Автор
Mercedes-Benz G-class (W463)
Мужик купил себе новый Mercedes S600, довольный едет по шоссе, неспешно, где-то 80 км/ч. Вдруг мимо него проносится Запорожец на дикой скорости. Мужик думает: — Я столько денег отвалил, купил такую крутую тачку, а меня какой-то запор обгоняет! Да у меня двигатель 6 литров, сейчас я ему покажу! И вдавливает по полной. Наконец, на скорости уже около 250 км/ч, он догоняет Запорожец и равняется с ним. Видит сидящего там деда, впившегося в руль и вдавленного в сидение. Довольный, что восстановил справедливость, мужик опускает стекло и кричит деду: — Ну, дед, и что дальше? — А теперь ВТОРАЯ!
Mercedes S600 летит по трассе и, не справившись с управлением, влетает в стоящий на обочине каток. Приезжает ГАИшник, долго что-то трёт с водителем Mercedes, потом идёт к водителю катка и говорит: — Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал…
На новейшую модель джипа Grand Cherokee компания Chrysler стала устанавливать чёрные ящики, которые в том числе записывали последние слова водителя перед аварией. Через год были собраны результаты. На территории США в 62% случаев перед аварией последними словами водителей был крик: — Oh shit! На территории России в 99% случаев последними словами водителей перед аварией были: — Приколись, братва, как я могу!
Лётчик и таксист поспорили, кто кого больше удивит. Сели в самолет, взлетели. Лётчик: — Высота 4000 метров, видимость — 2000 метров. Через некоторое время: — Высота 10000 метров, видимость — ноль. Таксист заволновался. Лётчик: — Спокойно! Всё нормально — идём по приборам! Приземлились, пересели в такси. Таксист: — Скорость — 100 км/ч, видимость — 500 метров. Через некоторое время: — Скорость — 150 км/ч, видимость — 500 метров. И тут на ходу открывается капот. Лётчик: — Тормози! Таксист: — Всё нормально — иду по приборам! Лётчик: — По каким это приборам? Таксист: — По таксометру! Через 40 копеек поворот налево.
Приезжает карлик на маленькой машинке на бензоколонку: — Залейте мне, пожалуйста, 20 капель бензина и 10 капель масла! — Может тебе ещё и в шинку пукнуть?!
Мужик тормозит такси, садится: — Давай прямо. Потом достаёт из портфеля баранку, спрашивает: — Можно я тоже порулю? Таксист: — Жалко, что ли, рули! Сидят, оба синхронно баранки крутят. Сзади на новенькой BMW мужик догонят, смотрит: — Что за чёрт? Сидят двое, каждый свою баранку крутит. Что это за конструкция?! Слева поравнялся, заглядывает в окошко — да, оба сидят, рулят. Отстал, снова поравнялся справа: точно, рулят… Вдруг пассажир резко крутит свой руль вправо, водила BMW — уходя из-под удара — тоже резко вправо и въезжает в столб. BMW превращается в металлолом. Такси едет себе дальше, таксист спрашивает: — За что ты его так? — Да меня вчера самого также наебали, только баранка от машины и осталась!
Что не следует говорить, если вы за рулём, а пассажир нервный — Опять тормоза барахлят… — Странно: руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую… — Не надо было столько водки пить за завтраком… — Я одного милиционера сейчас сбил или обоих? — О! Опять машины стали раздваиваться! — Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется. — Подержи руль, пока я посплю. — Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?! — Почему деревья растут посреди шоссе? — Ну что, полетаем?
Оставив машину на улице, владелец прикрепил к лобовому стеклу бумажку: — Магнитолы нет, бензобак пустой, двигатель не заводится, рулевые тяги разбиты. Приходит утром — машина стоит на кирпичах, а на бумажке дописано: — Тогда тебе колеса нахуй не нужны.
Собрались друзья-автомобилисты. Один хвастается: — Я недавно так быстро ехал, что электрические столбы вдоль дороги казались мне частоколом! — Это что! Вчера я так кpyто развернулся, что yспел yвидеть свой задний номеp!
Автобус стоит на остановке, водитель достаёт бутылку: — Будет кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достаёт ещё одну. — Будет кто? Все молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем: — Ну что, поехали, смертнички?
Дальнобойщик заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла емy блюдо, как три pокеpа забрали y него мясо и съели. Дальнобойщик как ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. Один из рокеров: — Сpазy видно, этот парень не умеет за себя постоять. Официантка, кивая: — Да и водить он тоже не умеет — не yспел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.
Больше газу — меньше ям, больше ебли слесарям.
Сержант Петренко оштрафовал проезжавший мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.
В школе приглашенный инспектор ГАИ битый час объясняет детишкам, как нужно переходить дорогу. В конце урока мальчик с задней парты задает ГАИшнику вопрос: — Дяденька, а можно переходить дорогу на красный свет? ГАИшник устало отвечает: — Конечно можно, малыш! Только обязательно держи руки поднятыми вверх. Пытливый мальчуган интересуется: — А зачем? — А затем, чтобы тебя в морге переодевать было легче!
— У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе с трамвая виднее!
Приезжает мужик к дилеру Lamborghini: — Я у вас неделю назад машину купил. Так вот, когда я еду со скоростью 300 км/ч, какая-то вибрация начинается. Что это такое?! — Очко играет!
Малыш приделал Карлсону камеру. Теперь у Малыша есть свой дрон!
разбирал древние архивы сохранённых приколов :)
Помощь
Написать в поддержку
Символика
ВКонтакте
Мобильный DRIVE2
О проекте
Вакансии
Бизнес-аккаунт
Реклама и сотрудничество
Правила сайта
Пользовательское соглашение
Политика обработки персональных данных
[юмор] Анекдоты на автомобильную тематику — DRIVE2
Видимость — ноль, иду по приборам
Анекдот : Водитель с пилотом поспорили, у кого профессия...
Видимость нулевая, иду по приборам . | Пикабу
" Идём по приборам !" (©бородатый анекдот ) | Classical Music Humor
Тибетская Диета Пять Объемов Риса
Анекдот Про Волка И Поросят
Молочница Зуд И Белые Выделения
Диета На Детском Пюре Отзывы
Весы И Похудение Фото