Анекдот Где Смеяться
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот Где Смеяться
Изя рассказывает очень не смешной анекдот своему другу Абраму. Абрам, немного подумав, замечает: - Ну и где тут смеяться? - Где тебе будет угодно, это свободная страна.
Как правило, когда люди говорят: как-то само получилось, то это можно расценивать как отказ от авторства. =)
Сара встречает своего давнего друга и некогда бизнес-компаньона - Абрама. И глядя Абраму на запястье восхищённо говорит: - Ого. Какие часики! Как сверкают! Абрам, гордо демонстрируя часы: - Сваровски! Сара улыбаясь: - Ну, это ясно, что не купил…
- Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара – И поэтому я тоже решила тебе изменить! - Сарочка, милая – обращается к ней супруг – Пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.
— Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы… — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Медаль они не нашли…
Приходит еврей к раввину: - Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!! - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает) - Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя!!!!!! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью! - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает). - Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко! - Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя? - Книга говорит нельзя!!!!!! - Ну что делать, режь. Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина. - Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ? - Есть одна мудрая книга, которая знает все!!! (достает Торру и листает). - Ну что, что говорит книга? - (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!
Бог диктует Моисею Тору: — Не вари козлёнка в молоке матери его… — Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?» — Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…» — Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока. — Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…» — Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов… — Ладно, делайте, что хотите!
- Бэлла Моисеевна.. , вы беременны?! - Ой Вей Мир, а я усё думаю , шота мне эспумизан не помогает..?!
Одесский страховой агент уговаривает клиента застраховаться: — Если, к примеру, вы сломаете руку, то получите тысячу рублей. Сломаете ногу — полторы тысячи. А уж если вам посчастливится сломать позвоночник… Ну, тогда вы таки — богач!
В поезде Киев-Донецк, один из попутчиков интересуется у своего соседа: - Извините меня ради Бога, та газета (Спорт Экспресс), на которой вы таки сидите, вы её случайно не читаете?
— Помню, как-то раз, я рассказала анекдот про науку. И угадай что? — Неужели это не вызвало никакой реакции? — Да, реакцию я тогда совсем не получила...
Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
Запомните, вы имеете полное право хранить своё молчание, даже в том случае, если не арестованы...
Один охотник делится с приятелем – таким же охотником своим наблюдением, связанным с собакой. - Представляешь, я, когда собаку с собой на охоту беру, она после каждого моего выстрела мимо цели, переворачивается на спину, начинает кататься из стороны в сторону и громко ржать..! Приятель, выслушав, спрашивает: - А когда ты попадаешь в цель,… как она реагирует? - Ну,… я пока этого не знаю…
Девушка-блондинка: — Ну как, я сдала? Инструктор по вождению, плывя к берегу: — Нет!
Тот, кто смеётся последним, немного медлителен.
- Исаак, я сильно глупая? - Нет Сара, ты - слабо умная!
- Симочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни! - И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван??
Каков вопрос — таков ответ... — Абрам, ты разве поступил работать в полицию? — удивленно спросил Хаим, встретив знакомого в форме сотрудника внутренних дел. — Нет, я просто разнашиваю полицейскую форму для других...
Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные. У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги: — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича. Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного: — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей! — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
Кто-то однажды сказал, что восхождение на Эверест — это самый настоящий вызов... Но мало кто задумывается о том, что куда более серьёзным вызовом, можно назвать ситуацию — взобраться на него и никому об этом не говорить.
В еврейской философии до сих пор идут споры по вопросу, когда начинается жизнь. Еврейские мамы, например, считают, что зародыш не считается жизнеспособным до окончания института.
Наш народ, а так же сегодняшние события, происходящие в социальной сфере, всё больше и больше напоминают историю, когда пациент захотел себе "мужское достоинство" до самого пола, а проснувшись после наркоза увидел, что врачи отрезали ему ноги...
— Всю свою жизнь, я только и мечтал, что попасть в XIV век. — Почему именно в XIV век? — Да потому, что там просто чума! — Ну да, ещё и смех у всех такой заразительный...
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают белую коробочку, оттуда вылетает оса. Самурай мечом раз! На пол падают две половинки осы. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают чёрную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом раз! Два!! На пол падают четыре части мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-синюю коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом Раз! Два!! Три!!! Комар продолжает летать. Судья: - Ваш комар жив! Еврейский самурай: - Таки никто еще не умирал от моего обрезания!
Работа из дома, ожидание: Домашнее вкусное какао, солнышко, любимая музыка, прогулки за всякими вкусностями в перерывах между работой. Реальность: В час дня проснулся и почистил зубы, в пять вечера позавтракал кукурузой из банки, сидишь и весь чешешься...
| О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz
Анекдот « Где смеяться ?» из категории — Евреи — ру анекдоты
37 лучших анекдотов недели — самых смешных до слёз
Самые смешные анекдоты за 17.12.2020
Подборка смешных анекдотов про смех - читайте и смейтесь до...
Смешные анекдоты про смех
Что Делать Если Молочница Во Время Месячных
Как Похудел Шура Диета
Похудение Для Очень Полных
Анекдот Про Вовочку И Отца
Самые Ржачные Анекдоты В Мире