Анекдот: Если программист на работе играет, то есть два…
💣 👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Если программист на работе играет, то есть два…
Установите быстрый Яндекс.Браузер 0+ Реклама
755 просмотров . Уникальные посетители страницы.
388 дочитываний , 51 %. Пользователи, дочитавшие до конца.
3 мин. Среднее время дочитывания публикации.
Дача с подвохом: почему в СССР выделяли участки по 6 соток
Правильно разделываем и засаливаем рыбу. Именно, правильно. Как надо делать и чего ни в коем случае делать не надо.…
Какие раньше были зимы. С нынешними не сравнить (Подборка редких фото эпохи СССР)
Выберите, какие темы вам нравятся, чтобы получать больше интересных материалов в ленту
Набережная Бодрума до пандемии. Это один из самых популярных курортов у самих турков
Лучшая Собака 2020 года среди Северных Ездовых Собак!! Коба отлично закрыл 2020 год.
Программисты - люди серьезные, однако анекдотов о них сочинили предостаточно. А всё дело в том, что они в повседневной жизни находят применение своим компьютерным навыкам даже там, где это наименее уместно. Ну и конечно благодаря специфическому сленгу, на котором они разговаривают между собой.
Предлагаю подборку анекдотов про людей этой прекрасной профессии.
_____________________________________
С — Пап, а почему солнце каждый день встает на востоке а садится на западе?
О — Точно встает на востоке а садится на западе?
О — Ну тогда ничего не трогай, пусть работает.
_____________________________________
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00». У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
_____________________________________
Жена посылает программиста за продуктами:
— Купи палку колбасы, и если будут яйца, возьми десяток.
— Дайте мне, пожалуйста, палку колбасы. Спасибо. А яйца у вас есть?
_____________________________________
— Как вы решили назвать своих детей?
— Не придумали еще, поэтому Новый сын (1) и Новый сын (2).
_____________________________________
Программист, очень уставший, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
_____________________________________
— Почему ваши дети все время ссорятся?
— Kонфликт версий, — отвечает программист.
_____________________________________
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая ее решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
_____________________________________
— Какая у вас в детстве была любимая книга?
_____________________________________
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
_____________________________________
Жил-был программист, и было у него два сына — Антон и Неантон.
_____________________________________
После напряженного трудового дня программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". С мыслью: "О! Скоро загрузится!" возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
_____________________________________
Объявление в газете: «Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на Pascal и C++ ».
_____________________________________
Программист с сыном в зоопарке. Проходят мимо пингвинов. Сын радостно:
_____________________________________
Идет программист в жару по улице и говорит: — Dsgbnm ,s ctqxfc gbdrf! Блин, опять раскладки попутал! Выпить бы сейчас пивка!
_____________________________________
Она: — Не надо мне или-или. Веди себя и как программист, и как мужчина сразу.
_____________________________________
Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель.
— Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается.
_____________________________________
Программист приходит из магазина с покупками, жена говорит ему:
— Я же просила купить пять яблок, почему здесь шесть?
— Как это шесть, смотри: нулевое, первое, второе...
_____________________________________
Приходит студент-программист на занятия с утра злой. Его одногруппники спрашивают:
— Да программу вчера всю ночь набивал.
_____________________________________
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает — а там смерть с косой! Программист: — Не забирай меня сейчас, дай программу дописать! Смерть: — А я не за тобой, я за твоим винчестером.
— Слушай, вот скажи мне, почему вы, разработчики, никогда не можете адекватно оценить время, необходимое для реализации проекта?
— Это очень просто. Вот смотри. Тебе надо разгрузить машину. За сколько ты управишься?
— Инструментов никаких нет, только руки и ноги.
— КАМАЗ вообще находится под водой.
— Блин, ты же постоянно новые условия вводишь! Надо говорить все сразу и конкретно! И вообще, чем всякую хрень тут нести, давай-ка, быстренько оцени этот проект.
_____________________________________
Всем хорошего дня, улыбайтесь чаще :)
Анекдот : Если программист на работе играет , то есть два
Минутка юмора: анекдоты про программистов | Наблюдения... | Яндекс Дзен
Если программист на работе играет , то есть два вар
Анекдоты про программистов и пользователей [ 2 ]
Анекдоты про программистов
OFF: Анекдоты про программистов | Форум
Анекдоты про программистов (стр.4)
Если программист в рабочее время играет - Анекдоты - Которов.рф
Анекдот : Работодатель претенденту на должность программиста
Анекдот Народная примета: если программист в рабочее время играет ...
Анекдоты про программистов | Форум CodeNet
Анекдоты про программистов
Анекдоты про программист компьютер. Самые смешные анекдоты про...
Про программиста (очень старый, но доставляет) | Пикабу
Анекдоты про программистов - ДЛЯ ВСЕХ И ОБО ВСЕМ — LiveJournal
Анекдот: Молодожены договариваются: Она: — Если я из…
Анекдот: Один приятель рассказывает другому…
Анекдот: Жил-был дед. Жил потому что был…
Анекдот: Ленин очень много выступал. Даже на заводских…
Анекдот: Пошли колхозники на лекцию. Пастух не был, потом…