Анекдот: Ленин очень много выступал. Даже на заводских…
🛑 👉🏻👉🏻👉🏻 ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: Ленин очень много выступал. Даже на заводских…
В этот день 29 декабря:
1934 год. Опубликовано официальное сообщение о вынесении смертного приговора и расстреле Л. Николаева и его "сообщников".
©2002–2020. При цитировании ссылка обязательна.
Владимир Ильич, к вам ходоки! — Да, а что они принесли, батенька? — Свежей рыбки. — А шли они сколько? — Две недели. — Детям, все детям.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: «Шкрабы голодают». — Кто, кто? — не понял Ленин. — Шкрабы, — сказали ему — это новое обозначение для школьных работников. — Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! — возмутился Владимир Ильич. Через неделю пришла новая телеграмма: «Учителя голодают» — Вот — совсем другое дело! — обрадовался Ленин.
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. — Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы — часовыми.
Муж возвращается домой, застает жену с любовником и собирается с ним расправиться. — не смей его бить! — кричит жена. — он живого Ленина видел!
Воскрес Ленин и сразу отправился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают, не обращают на вождя внимания. — что, товарищи, не узнаете меня? — Ванька, гляди, червонец!
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВиР. — куда вы, Владимир Ильич? — в эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Рабинович глядит на плакат «Ленин умер, но дело его живет!» — уж лучше бы о он жил!
Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо: — Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер? — Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!
— я Ленина живым видел! — а я в гробу!
Юбилейные продукты: водка «Ленин в разливе»; колбаса «член совнаркома», начиненная салом таким образом, что на срезе — профиль Ленина; конфеты «юбилейная тянучка».
— что вы нам все время фильмы о Ленине показываете, неужели ничего хорошего нет? — обратились к Овечкину бывшие малолетки. — а вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время буду показывать фильмы о Ленине, — ответил замполит.
Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной лист: он принял двоих, а сдал одного.
— почему после удаления Сталина из мавзолея там удвоили охрану? — возле мавзолея видели Хрущева с раскладушкой.
Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со Сталиным.
Когда Сталина похоронили у кремлевской стены, на его могиле появился венок с надписью: «Посмертно репрессированному от посмертно реабилитированных».
Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич, когда расстреливать — до или после обеда? — пренепременно до обеда! А обеды отдайте детям — дети рабочих голодают!
Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине: — дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и запомнился.
В пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: — дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? Дети молчат. — ну, о ком мы столько песенок поем? Вовочка радостно кричит: я знаю! Это дедушка Ленин!
частушка: Это что за большевик лезет к нам на броневик? Кепку с пуговкую носит, букву «р» не произносит, с кверху поднятой рукой, догадайся, кто такой!
— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть «живой труп». — надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!
— какие существуют пасхи? — еврейская — в память исхода евреев из Египта, христианская — в память о воскресении Иисуса Христа и советская — в память о том, как Ленин бревно таскал.
Мемориальная доска: «В этом доме в 1910 году В.И.Ленин скрывался с И.Ф.Арманд от Н.К.Крупской.»
1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Недалеко сидит пролетарий — в одной шайке моется, в другой ноги парит. Ленин — к нему: — товарищ, уступите одну шаечку! — пошел на...! Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит: — товарищ, это не по-коммунистически — у вас две шайки, а у меня — ни одной! — пошел на..., а то щас как е...у шайкой по лысине! Через пятьдесят лет. Председатель собрания: — а сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый рабочий, который два раза беседовал с Лениным!
— какая высшая мера партийного наказания была введена на XXII съезде? — эксгумация.
— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! — сказал Ленин в марте 1953 года.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине — как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве — как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе — как в кино: все ждут конца сеанса.
На пионерском сборе выступает с воспоминаниями участник первого Ленинского субботника: — вывели нас с Федей из цеха и повели на субботник. Подошел к нам маленький в кепке, с бородкой, картавый и говорит: «беритесь за бревно товарищи!» шел бы, говорим, ты на...! Федю с тех пор я не видел, а сам лишь месяц как вышел...
— Иосиф Виссарионович, смогли бы вы для дела революции расстрелять десять человек? — канэшно, Владимир Ильич! — скажите, батенька, а десять тысяч человек расстрелять смогли бы? — канэшно, Владимир Ильич! — так, так, батенька мой... А если бы для революции нужно было расстрелять десять миллионов человек? Смогли бы? — Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился. — канэшно, Владимир Ильич! — э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и поправим!
— здравствуйте, товарищ ходок, садитесь! Вы, конечно, бедняк? — да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у меня... — ага, стало быть товарищ, вы середнячок? — да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как. — ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Расстрелять этого товарища!
У чекиста спросили, как поймать льва в пустыне. — Поймать кошку и бить, пока не сознается, что она — лев.
Рабочий врывается к Ленину перед Октябрьским восстанием: — Владимир Ильич, революция отменяется! — Как отменяется? — Феликс Эдмундович уехал на рыбалку! — Архибезобразие! Да что мы, без него не обойдемся?! — Да без него-то обойдемся, а вот без «Авроры» — никак!
Крупская выступает перед пионерами: — дорогие дети! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу такой случай. Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке точит бритвочку, а рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точить. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на девочку поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. А мог бы и полоснуть!!!
Ленин спортом занимался. Особенно гирю любил, хотя поднять не мог.
Ночь. Зима. Маленький домик в селе Шушенское. Падает крупный снег, в комнате горит лампа. Владимир Ильич отрывается от бумаг, садится за рояль и начинает наигрывать мелодию. Подходит Надежда Константиновна, кладёт ему руки на плечи и подпевает. Получается скверно.
Продали наши американцам гроб с Лениным. Американцы поставили его на крышу самого высокого небоскреба в Нью-Йорке. Ленин встает, оглядывается: — Ну так я себе коммунизм и представлял...
Корреспондент берет интервью у В.И.Ленина. — Владимир Ильич, как Вы придумали лозунг «Учиться, учиться и учиться»? — Ничего я не придумывал, это я ручку расписывал!
К очередному юбилею В.И.Ленина сделали специальную модель настенных часов. Каждый час вместо кукушки выезжает Ленин на броневике и говорит: «Социалистическая революция, о необходимости которой столько раз говорили большевики, Ку-Ку!.. Ку-Ку!!... Ку-Ку!!!...»
Идет Ленин, видит — девочка плачет. Он и спрашивает: — Чего ты плачешь, девочка? — Мне мама копеечку дала на хлебушек, а я ее потеряла! Сжалился Ленин над девочкой и дал ей копеечку. А девочка все равно плачет. — Почему ты все еще плачешь, девочка? — удивился Ленин. — А если бы я не потеряла копеечку, у меня бы щас было две копеечки! Не понравилась Ленину буржуазная сущность девочки и забрал он у нее копеечку... А заодно и шапочку, и кофточку, и туфельки...
При к Ленину рабочие и жалуются, что есть нечего говорят: — Сними продразверстку, с голодухи весь овес съели, скоро, как лошади ржать будем. А Ленин им отвечает: — Что вы товарищи возмущаетесь. Вот я вчера съел баночку меда и не жужжу...
Живопись преферансиста. Картина (в тяжелой бронзовой раме). На картине — стол, покрытый зеленым сукном. На столе — свечи в канделябрах, бокалы, ломтики ананаса и, естественно, карты. Передний план: на гнутом венском стуле сидит печальный мужчина без штанов. Это Владимир Ильич Ленин. Картина называется: ЛЕНИН В ГОРКАХ.
Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг... — Наденька? — Надю-ю-ша? — Надя? — Надежда! — Надежда Константиновна! — Крупская! — Крупа!! — Спит, сука...
Приходит как-то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.
Заходит Феликс Эдмундович: — Владимир Ильич, к вам ходоки... — Откуда, Феликс Эдмундович? — Кажется, из-под Саратова. — К черту, к черту, Феликс Эдмундович! Третью кепку съели...
Ленин с Дзержинским справляют малую нужду за углом Кремлевского дворца... — Феликс Эдмундович, а почему это у меня журчит, а у вас нет? — А это потому что вы ко мне в сапог, а я к вам в карман. — О, боже, мои «Апрельские тезисы»!
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему, что лучше иметь: жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину: — Ильич, рассуди нас! — И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич... — ????? — Лучше иметь и то, и другое. — ?!?!?!?!?! — Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.
Товарищи! Революция отменяется! — Почему? — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал. — А что, без Дзержинского нельзя? — Да без него-то можно, без «Авроры» никак...
Троцкий запер двух главных большевиков, Ленина и Дзержинского, в броневике. — Тук-тук! Троцкий, открывай! — Отвали! — Тук-тук! Троцкий, открывай, кому сказал!! — Заткнись! — Тук-тук! Троцкий, открывай, хуже будет!!!! — Пошел ты... — Товарищ Дзержинский, отдирайте фанеру!
Анекдоты про Ленина: Два старых большевика: — Помнишь, Вася, как мы брали Зимний? — Горячий был день! — Да, погорячились...
— Владимир Ильич, участники кронштадтского мятежа арестованы. Что с ними делать? — Расстрелять! Но перед расстрелом напоить чаем. И непременно горячим!
Сталин навещает Ленина в Горках. — Чувствую себя, батенька, архискверно, скоро помру. — Тогда отдайте мне власть. — Боюсь, народ не пойдет за вами. — Кто не пойдет за мной, пойдет за вами.
Что дала Октябрьская революция простому народу? — Раньше господа заходили в магазин с парадного входа, а простонародье — с черного, а теперь простонародье заходит в магазины с парадного входа, а господа — с черного.
Вопрос на «чистке»: — Были ли колебания при проведении генеральной линии партии? Ответ: — Колебался вместе с линией.
25 октября 1917 года. Питер. Смольный. Провозгласив победу социалистической революции, Ленин заявляет: — Отныне на всей территории России вводится восьмичасовый рабочий день и обязательный выходной — воскресенье! В ответ — бурные аплодисменты. — Ну, если мы, товарищи, сумеем наладить работу по-новому, то сможем позволить себе еженедельно два выходных! Зал отвечает криками «ура!» и бурей оваций. — А если мы внедрим технологии Форда на заводах и трактора — на полях, то будем каждую неделю отдыхать по три дня! Шквал аплодисментов, к потолку летят папахи, бескозырки и фуражки. Выждав, пока зал немного успокоится, Ильич бросает в него с укоризной: — Посмотрю я на вас, товарищи, — ни хрена вы работать не хотите!
Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совершили мы, большевики? Хрен вам, революцию совершила пьяная матросня! Вечером 25 октября ко мне домой заявились 3 пьяных матроса... а дальше как отрезало.
Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин только что из огорода, и жалуется: — Какой-то козел бородатый, пожрал в огороде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку: — Козел, говоришь, бородатый?!
— Алло! Смольный! Смольный! Алло! Алло! Это Ленин? Феликс Эдмундович на проводе. — Зачем вы туда залезли?
— Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? — Да, Владимир Ильич, а в чем дело? — Так и запишем: валенок на зиму не выдавать.
Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает: — У меня не в мавзолее... не залежишься!..
Въезжает на хутор хлопец, на взмыленном коне, навстречу девушка. Он ей: — Я тайну знаю. — Какую??? — Отдайся, расскажу. Отдалась. — Я Ленина видел!!! — А что он сказал? — Хлопец, я тайну знаю...
Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон «Ленинский дух», пудра «Прах Ильича», мыло «По ленинским местам».
Ленин говорил: — В партии только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.
Ночь. Квартира Крупской: — Володя, давай еще разок! — Да нет, Надюш, я устал, не могу больше. — Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!! — Ну ладно, только потише, а то соседи услышат… Поют хором: «Вихри враждебные...»
Ожил Ленин и попросил подшивку «Правды» за последние 70 лет. Читает: «Прием в Кремле...»,«Обед в Кремле...», «Завтрак в Кремле...» — Что же вы мне дали? — возмущается Ленин. — Это же меню!
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу — Горький. — Владимир Ильич! Я вот, «Мать» написал! Ильич выхватывает книгу из рук, вырывает страницу и бежит дальше: — Очень своевременная книга!
Рассказывает Надежда Константиновна: «Владимир Ильич вообще был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга, говорит: «Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать: „Ура вождю мирового пролетариата!!!“?» Тогда Владимир Ильич, ни слова не говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна».
Дети не участвовали в похоронах Ленина потому что было очень холодно и он боялся, что они замерзнут.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую — Ульянов.
Однажды в детстве мама поймала Ленина с папиросой. Он дал обещание не курить, потом он давал еще много разных обещаний рабочим и крестьянам, но выполнил только первое.
Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его — хвать, и как шмякнет об стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.
Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что Ленин занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем занимается, Крупская резонно отвечала: — Когда вы слышите фразу «заря занимается», вы же не спрашиваете, чем?
Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до революции. «Уж лучше бы, наоборот, я не дожил», — говорил он в порыве скорби, и все с ним тактично соглашались.
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: «Продается дойная корова», «Плету лапти недорого» или «Продается самогон» и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
Пожар в кабинете Ленина. Ленин и Дзержинский стоят на подоконнике. Д.: Владимир Ильич, прыгайте. Л.: Только после Вас. Дзержинский прыгает. Л.: Э, размазня. А говорили, что железный! … Нет, смотрите, побежал, побежал.
Анекдоты про Ленина: — Что такое «Коммунистический университет трудящихся востока» — Это такое хитрое заведение, где евреи на английском языке учат негров и китайцев как по-русски делать мировую революцию.
Молодоженам предлагают трёхспальную кровать «Ленин с нами».
Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервативы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина — «Ленин в тебе», и Крупской — «Надень-ка».
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан «Струя вождя», птицеферма «Яйца Ильича», тир имени Фанни Каплан.
На колхозном собрании в юбилейный год: — За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). — За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). — За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, чей-то голос: «Так ей, сволочи, и надо!»)
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея. 3-я премия — 3 года общего режима. 2-я премия — 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским местам. 1-я премия — встреча с юбиляром.
— Наденька, куда это мои трусики подевались? — Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их для музея революции.
— Наденька, опять кто-то в газон нас*ал! Сколько раз говорил: за этими ходоками надо следить! — Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей Максимович... — Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матерый человечище!
Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: «Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!»
— Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за город, с девочками. — Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!
В 1920 году получил рабочий за хорошую работу «награду» — портреты Ленина и Троцкого. Приходит в голую пустую комнатку с тюфяком на полу и одним гвоздем в стене и размышляет: «Ленина повесить, а Троцкого поставить к стенке, или лучше повесить Троцкого, а к стенке — Ленина?»
Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и — хлоп по кумполу! Тот встрепенулся: — А?! — Проверка революционной бдительности!
Ленин звонит Дзержинскому: — Феликс Эдмундович! Очевидные происки контрреволюции! Завтра субботник, а у меня надувное бревно сперли!
На выставке висит картина «Ленин в Польше». На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног — мужские и женские. — Это шалаш в Разливе, — объясняет гид. — Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской... — А где же Ленин? — Ленин в Польше.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался страшный грохот и лязг. — Наденька, кажется, в прихожей упал несгораемый шкаф... — Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Еще в Шушенском ссыльные революционеры предупредили Ильича: «Не женись, Вован, на Надежде Крупской. Помни: Надежда умирает последней!» Не послушался Ленин мудрых речей, женился на Надежде: Как в воду глядели революционеры.
Смеркает, Ленин встаёт из-за стола, Феликс Эдмундович подаёт ему пальто и выключает свет Ленин восклицает: — Что вы делаете! Зачем вы отключили свет? — ??? — Пусть ходоки думают что я работаю, а то отошёл вчера в клозет — кепку скомуниздили.
В.И. Ленин в четыре руки в фортепьяно играл Больше так никто не умел.
У Ленина привычка была: где бы он ни находился, вскочит на пенёк или бугорок, кепку в карман, руку вытянет и стоит. Полдня стоять мог.
Прогуливаются, как-то, Ленин с Горьким по Кремлю, как вдруг Горькому на шляпу гадит птичка. Горький — Ленину: — Хорошо! (произносит через "О") — Что же здесь, батенька, хорошо?? — «Хорошо, что коровы не летают».
Про СССР Анекдоты Про Сталина
Анекдот №511592 Ленин очень много выступал . Даже на заводских митингах с
Анекдоты про Ленина - Время СССР
Анекдоты про Ленина , Крупскую, стр. 10
Анекдоты о Ленине
Анекдоты про Ленин : 4 : Высоковский.ru
Анекдоты про ленина
Анекдоты категории Б | Анекдот про Ленина | Ленин выступает перед рабочими
Анекдоты про Ленина | Пикабу
Подборка 5-ти уморительных анекдотов про Ленина | Народный... | Яндекс Дзен
Анекдоты о Ленине – аналитический портал ПОЛИТ.РУ
Ленин в анекдотах
Анекдоты про Ленина - Лучшие анекдоты , юмор, приколы от Смехово.Ру
Вождь Ленин как анекдот : записи сообщества | ВКонтакте
Анекдоты про политиков и про ленина про ленина ленин в.и. ленин
Советские анекдоты и шутки
Анекдот: Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру…
Анекдот: Шла пятая неделя самоизоляции Я: — Как же…
Анекдот: — По нему сразу видно, что человек приличный…
Анекдот: Разбогател как-то мужик, купил Запорожец. А…
Анекдот: Если мужчина платит женщине после секса — она…