Анекдот: — Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду…
В суде: - Господин мэр, это вы украли сто миллионов? - Нет, ваша светлость. - Ну что ж, на нет и суда нет.
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
- Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
-Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы? -Господин мэр, давайте всё-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?
— Больницам города катастрофически не хватает органов для пересадки! Господин мэр, нужна ваша помощь! — А давайте введем беспроцентные кредиты на покупку мотоциклов!
- Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я - черный!
- Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...
- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть? - Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Мне кажется, кто-то следит за мной
- с чего ты взяла?
с того, что прямо сейчас я пишу в ворде, и он мне отвечает
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит: - Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону. Директор смотрит с иронией на нее: - Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?! - Знаете, - замялась секретарша, - когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил: « Это ты, мой сладенький поросеночек? » И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение? - С чего вы взяли, я просто курю. - Но вы пускаете дым колечками.
— Мне кажется, ты слишком нервная. — С чего ты это взял? — Ты только что подожгла квартиру своего парня. — Он не ответил на сообщение!
- Доктор, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла! - Хорошо вам, батенька! Мне иногда кажется, что он есть.
- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе. - Тебе кажется
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение. Мой секрет прост — я с детства немножко дебил.
Мне кажется, что люди, которые решают, где в доме будут электрические розетки, приносят с собой карусель, долго на ней катаются и затем случайно тыкают пальцем вдоль стенок.
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
— Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь — немножко косая!
— Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!
- Что нас отделяет от мирового господства? - Русские, господин президент... - Ноги бы им повыдёргивал! - Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе?
Две овцы беседуют между собой. - Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть. - Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Подчиненный заходит к шефу: - Я же просил предоставить мне оплачиваемый отпуск, а не оплачиваемый отгул. Шеф: - Так вам и предоставили оплачиваемый отпуск. С чего вы взяли, что это отгул? - Пересчитал отпускные.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры, - Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас! Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил, - Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом, - Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж: — Ой, прости пожалуйста! Я кажется сделал тебе больно! Жена: — С чего ты взял! Муж: — Мне показалось, что ты пошевелилась. .
Людям, считающим, что тату - это наивный детский сад и каприз юности, рекомендую ознакомится с ценами на татуировки.
— Доброе утро, Олег! Как дела с проектом?
— У меня 2 новости.
— Начинайте с хорошей.
— С чего вы взяли, что есть хорошая?
- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Париж. Булонский лес. Благообразного вида господин копает на газоне яму. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Мсье, а что это вы, собственно, делаете? — Я даму жду на свидание — отвечает господин. — А ямка-то зачем? — Да она у меня, знаете ли, горбатенькая...
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Мальчик, тебя как зовут? - Мимимиша! - Это у тебя папа или мама такие юмористы? - Де де де.. - Понял, отдыхай.
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
Ничeгo оcoбого, пpoсто песель сo cвoим мячoм.
Эх, сейчас бы в садик.. компотом запеканку запивать, а не вот это все 😂
Анекдот №624241 - Господин Мэр , мне кажется , что с ценами ...
Анекдот : — Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы
Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы немножко...
Анекдот Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы...
Анекдот : — Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы
Господин Мэр , мне кажется , что вы немножко перегнули...
Господин мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы немножко...
Анекдот про ЖКХ: - Господин Мэр , мне кажется , что с ценами ...
Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы немножко...
Господин мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы немножко...
Анекдот 3319 - Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на ...
Анекдоты на среду - ЯПлакалъ
Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы немножко...
Анекдот : - Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду вы
Анекдот : - Господин Мэр , мне кажется , что с ценами на воду
Молочница У Новорожденного Лечение Содой
Молочница Перевод На Итальянский
Похудение Самостоятельно Дома
Книга Как Похудеть За 28
Голод Диета Что Можно