Анекдот: — Девушка, а вы любите животных? — Очень…
👉🏻👉🏻👉🏻 ВСЯ ИНФОРМАЦИЯ ДОСТУПНА ЗДЕСЬ ЖМИТЕ 👈🏻👈🏻👈🏻
Анекдот: — Девушка, а вы любите животных? — Очень…
- Девушка, а вы любите животных? - Очень! - Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Девушка! Вы любите животных? - Да, очень! - Ну вот он я! Бездомная животинушка!
- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать? - Да, а как вы догадались? - Да по бровям...
- Девушка, вы любите полевые цветы? - Не очень, лучше делать это в теплой постели!
— И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз... — А он что? — Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
- Леха, а где твоя девушка, такая беленькая? - Да обиделась она на меня… - За что? - Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья…
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит: - Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите? - О да! Очень-очень! - Так почему не научитесь?
— Успокойтесь и возьмите себя в руки — Не могу — Это почему? — У меня лапки — Тогда возьмите себя в лапки
- Пашка, я такая девушка, что все парни от меня плачут, а ты как железный! - Маринка, не смеши меня, ведь у меня бывают слезы только от смеха!
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Инна переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, на утро девушка сделала очень строгое лицо...
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
- Вы сыр любите? - Нет! - Странно, такая крыса, а сыр не любит...
Пришла молодая девушка наниматься на работу. - Вам секретарши нужны? - К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу. - Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.
Моя девушка сегодня с утра была очень злая на меня. Причину я выпытал только через час. Оказывается ей ПРИСНИЛОСЬ , что у меня в телефоне она прочитала имя "самая нежная и любимая девушка". Но номер оказался не её. Я всё.
Мужик в аптеке: - Девушка, мне, пожалуйста, Виагру! - Виагра закончилась, возьмите Растишку.
— Так, молодой человек, где хотите служить? — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются. — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать? - Да, а как вы догадались? - Да по бровям офигенно заметно!
- Твой муж пьет? - Пьет. - Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет? - Да теперь уж - только лекарства... Допился.
В аптеку заходит красивая девушка в норковой шубе. Фармацевт спрашивает: — Вы что-то хотели? В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит: — Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... — Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли...
Девушка выбирает в магазине вазу. Продавщица: - А вы вазочку кому выбираете? - Свекрови! - Возьмите тогда лучше урночку!
Как пригласить к себе девушку погладить твоего котика, если ты не держишь животных?
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело.
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. - Возьмите например водочки, пол-литра. - А что-нибудь посерьезней? - Ну возьмите три!
Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: — Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: — Зато какие pога кpасивые. — Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: - Что это с тобой? - Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... - Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: - Ты у меня первый. - Что, первый, с кем ты спишь? - Нет, первый, кто мне верит.
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы? - В смысле еды или как? - О, а вы можете мне рассказать как?
- Доктор! У меня очень медленно растут волосы на голове. Что делать? - Так это же очень просто лечится! Каждый час закрываете себе рот, уши, ноздри,глаза и со всей силы чихаете!
admin
5 месяцев назад
комментариев: 1
кино
кошки
Режиссер и видеоредактор Тибо Чарроппин решил проверить, как его кошка Лиззи смотрелась бы как непосредственный участник знаменитого "Криминального чтива".
- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.
- Боже! Зачем ты дал людям уши, если они и так тебя не слушают? - В 2020 году будет пандемия, сын мой. - И что, тогда они начнут тебя слушать? - Нет, но им будет за что зацепить маски.
Девушка , а вы животных любите ? - Очень ! - Возьмите меня...
Анекдот : - Девушка , а Вы животных любите ? - Очень !
Анекдот №700381 - Девушка , а вы животных любите ? - Очень !
Дeвушка а вы живoтных любите ? - Очeнь ! - Тогда вoзьмите...
Анекдот Девушка , а вы животных любите ? Очень !
Анекдот : — Девушка , а вы любите животных ? — Очень
Анекдот : - Девушка , а Вы животных любите ? - Очень !
Девушка ! Вы любите животных ? Да, очень ! Ну вот...
Девушка а вы любите животных Очень ! Возьмите меня к
Анекдот : - Девушка ! Вы любите животных ? - Да, очень ! - Ну...
Анекдот про Животных : - Девушка , а вы животных любите ?
Анекдот - Девушка - а - вы - животных - любите ?-_- Очень !...
Девушка , а вы любите животных ?
Смешной анекдот про: — Девушка , а вы любите животных ?
Анекдот от Балагура: - Девушка , а вы любите животных ?
Как Похудеть После 50 Лет Отзывы
Анекдот: Почему чиновники разрешили собирать валежник…
Похудеть 55 Лет Отзывы
Анекдот Про Страусиные Яйца
Маменко Анекдоты Корова