Теперь обо мне....

Появилась "подруга" депрессия у меня примерно 5 лет назад. В разное время, проявляла себя с разной степенью интенсивности, а спектр ее выглядел так:

Единожды за этот период, мне удалось выдавить из себя краткое описание моего состояния, лаконично описав капитуляцию перед миром. Я угнетал себя, подобно уроборосу, в самом абсурдном смысле, и ночью и днем.

Из последних сил, хрипя, вопрошала надежда в моменты, между страданием и отвлечением, предлагаемого мне гегемонией Антонио Грамши - характеризующее господство правящего класса над культурно неоднородным обществом:

• как остановить поток до боли знакомых, но пустых не способных ни на что идей?
• как прервать эти порочные циклы, заржавевших в своей тяжести?
• как нести весь этот груз в вечной апатии, слабости, и ложных разрядок, от которых пусто, отчуждённо?

С этим я пришел в ☮️. И чтобы оценить работу Tomi, считаю необходимым привести здесь трип-репорты до терапии и после.

Я принимал психоделики и до знакомства с телеграмм. А потому могу сказать, если вы, читающий эти строки, еще не принимали психоделик, не делайте это без консультации человека, разбирающегося в этом. Вы выиграете олимпийские игры по психонавтике, если вы войдете в поле сознания под руку с терапевтом. Честно, вы многое потеряете, не позаботившись о проводнике, так как первый трип - это благо. Это открытие настолько тайного, сколько поражающего. Чудо, впервые ощутить работу мозга под психоделиком, блаженство иметь опыт развития сознания. Вы же не хотите упустить возможность? Сделать это правильно!

Продолжим.

Репорт до терапии. Отрывок из дневника:

""Чему посвятить жизнь?" - вопрос, одурачивший меня в этот вечер. И как коварен был ответ, который явился мне в середине трипа. Интересно, что он подарил мне такую волну эйфории, которую я не испытывал ранее. И позже, он же, если быть конкретным, то на следующее утро, посеял во мне чувство глубочайшей разочарованности.

В начале сессии, я много плакал. Слезы будто вымывали залежи тоски, так тщательно скрытой, но охватившей все мое бытие. Мне становилось легче. Так я был подготовлен к восхитительному. Вмиг я ощутил глубочайшее удивление от соединения слов и смыслов с новым чувственным, порой физическим, порой не имеющим приделов. Я переживал, как один инсайт заменяется другим, и тут же передаёт эстафету третьему. Все разгоняя и разгоняя, я вдруг узрел ответ.

"Стань художником, как Элиассон Олафур."

"Нашел, нашел"- раз за разом повторял я себе до самого конца вечера, бегая из стороны в сторону.

Каково было мое разочарование на утро, когда датчанин вдруг стал таким сложным, далеким, не доступным, не побуждающим не одну мышцу к действию, а наоборот излишним и отталкивающим.

Сейчас, описывая свое вчерашнее состояние, могу сказать, что не заметил, как мозг, механизмы, которого направлены по большей части на выживание, плетет эйфорию из различных образов, буквально недельной давности. Знаете откуда я узнал об этом художнике? Я просто глянул документальный фильм от Netflix за 2 дня до сессии. Не странно ли это? Поверить в то, что можно стать счастливым, просто ответив на вопрос? Порой мне кажется, что мой мозг, эволюционно застрявший в пещере, но проживающий в системе, направленной на потребление, всегда окрашивал жизненный путь в рамках "успешного успеха"."

Так же, отрывок из дневника, где развивалась идея соединения чувственного, с моим понятийным аппаратом:

"Интересно, что слово "отчуждение", взятое в последнее время мной на вооружение - не имеет чувства более, чем общее депрессивное состояние. Объясняя невзгоды новым словом я не трясусь, не скулю, нет эмоционального катарсиса. Нет связи слова "отчуждение" с ярким, особым чувством. Только томная изматывающая, каждый день тебя точащая, тоска. Конечно, я живу в классовом обществе, но я уже не тот "канон рабочего". Да, я еще вынужден продавать себя поштучно, представлять собой такой же товар, как и всякий другой предмет торговли, а потому в равной мере подвержен всем случайностям конкуренции, всем колебаниям рынка. И в тоже время я более не нахожусь в коллективе. Более того, я не знаю ни одного сильного коллектива, способного отстаивать справедливость. А потому моя "отчужденность", окутана новыми, ещё неописанными одеяниями.

Совершенно по другому раскрывает эту проблему опыт с психодлеликом. Псилоцибин - способен воссоздать особую реальность. Где слово больше не ярлык. Причина беспокойства - не дикий зверь во тьме ЭГО, а невинный ребенок. Слова более не просто слова, а что-то чувственное, волнообразное по своей форме, что-то двигающееся, текучее. Это чувственное, подобно воздушным шарам тянет за собой, ввысь, весь жизненный груз.

Та легкость, что стала мне доступна - и есть терапевтический эффект психоделика. Исцеление от собственного гнета. Пространство, где нет денег, системы, моды, товарно-денежных отношений. Нет ничего, что давит, ломает тебя согласно устоям. Эта переупаковка слов в новый чувственный контекст, будто говорит тебе, у тебя уже есть все, что необходимо для счастливой жизни. Вот. Почувствуй.

Псилоцибин прокатил меня по новым путям, не накатанным, незнакомым, поверх привычек, плотно врезавшихся в жизнь.

Псилоцибин не дал поставить точку на себе, полностью разочароваться.

Это новая интуиция, как сплетение знаний и практики, дает возможность и дальше работать над своим счастьем, укрепляет уверенность в том, что я к этому способен. "

Репорт во время терапии. Отрывок из дневника....