我的初恋、性瘾和阉割
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初恋很美，只是我已经快要忘掉那种感觉。那是一想起来眼眶就有些湿润的感觉。对于一个不到十岁的小孩子，它的判断标准很简单，长得好看，不是很坏。正因为孩子的这种简单，所以初恋总是在自己的附近，同班同学了，或者一个小学的。这种喜欢十分纯粹，所有孩子的心中都有了希望得到爱的念头，也尝到了初恋的滋味。
当然，我们当孩子的时候，彼此还是十分纯洁的。这种初恋，只是一种暗恋性质的，也只能是。但这就足够了，孩子总是理想主义的，也正是理想，使得它们的初恋是如此的迷人。所有的孩子，无论高矮胖瘦，智力高低，模样美丑，都没有阶级的感受到了自己喜欢人的模样。它们近乎坚定的认为，这就是未来自己将要与之度过一生的人的模样。
我的初恋是什么样子呢?坦白说，初中及以前的记忆都已经模糊，它们仿佛都变成了一个人。我忘记了它们的面容，只是感受到它们不断回头对我微笑。总是记得，我会在放学后远远的站在它的身后，看着它走出校门，消失不见。
也许有人觉得不去追求很懦弱，我绝对承认自己是一个懦弱到骨子里的人。
初中时，对性一无所知。同学们在寝室说着一些黄色故事，我也不懂。由于我对现实知识的无知，很多人会嘲笑我。木讷是我童年的特点。大人们觉得我很笨。同学们也时不时会欺负我。比如威胁要在星期五晚上打我。我觉得不应该这样，书本和电视上的那些东西，告诉我们这是不对的。于是我仿佛抓住了救命稻草，对它们说，你们不能这样。或许我的懦弱没有对它们这么说，它们只是认为我是个傻子。
后来，在初中快要毕业的时候，我偶然间触碰自己的下体，产生了自慰的感觉。我这时才明白它们说的是什么意思。
为了让自己成为一个不被耻笑的人，我发现只有对性很了解，才不会让人觉得我很怪。我开始问别人什么叫种子。我就像一个求知若渴的人，不断对我对面的同学提问，它是一个复读生，或许知道很多吧。那时除了电脑课，我几乎没摸过几次电脑。至于去网吧，在我的家庭教育里，那不是一个好地方，我也没起意去过。只有几次同学拉我去，才感受了一下那时的黑网吧。
如我所愿，我对性变得很了解了。我开始表现得很开放，在室友面前。它们都觉得我很变态，我感觉这是对我的嘉奖。与此同时我自慰的次数也不断的增加。
这时候，我懦弱与封闭的性格告诉我，内心中有一些奇怪的波动。那种感觉难以抗拒，不同于性，那是初恋的感觉。我开始讨厌这种感觉，因为它让我痛苦。
美丑，性格优劣，财富高低，成绩高低，聪明与否……我已经不是当年那个拥有初恋的人，我评判恋人的标准已经完全变化。我开始模糊化，采取鸵鸟政策，迫切希望能够从内心中阉割这种不受控制的情愫。无论老庄，还是佛学……在生理层面，我越发用自慰来麻痹自己。
一切都如果所愿，我变得愈加懦弱，自慰成瘾。
在随后的生活中，西哈诺中提到了爱情的一个客观标准就是容貌。我发现爱情看来与我无缘了。长相是爱情最重要的一个标准，当然不是婚姻最重要的指标。
我从此不在奢望爱情，认为结婚是一种非基于爱情的东西。
我的内心也不再排斥长得很丑的人作为伴侣，虽然我长得很丑。因为在我看来婚姻就是一定的物质基础，大家用此来过正常人生活的一种方式。这时，你不必为了大众和周围人异样的眼光而躲躲藏藏，也不必为没有孩子而加剧对衰老和死亡的恐惧。
此时，初恋的感觉，已经彻底消失。或者说潜藏进内心的深处。但是心中还有对爱情的一丝渴望。
灵与肉，没有肉体的美丽，灵魂的相遇是否是可以追求的目标？
于是，我开始疯狂的进行网络聊天，试图找出一种能够互相依偎的灵魂。伴随着大量的实践，我发现灵魂并没有互相依偎的必要与可能性。如果灵魂可以互相依偎，那么这一定不是真正的灵魂。那是什么？是物质的依偎。真正灵魂的依偎，存在于主观的世界，而主观的世界，只有我自己。所以寻求灵魂的相遇是否很可笑？
当情爱都已经被自己证明不可能实现，此时生殖器的存在价值就已经迅速贬值了。
婚姻或许是一个可能的选择。此时的婚姻完全按照功利主义的标准。所谓功利主义，即所谓以追求实现最大利益的准则，可以是个人的，也可以是社会的。一方是正常的生活，压上一辈子传承后代，另一方是非正常的生活，可以享受几十年后悲惨的死去。前后进行利益衡量，究竟该选哪一个呢？我相信每人都有自己的答案。这答案并不重要，因为仅仅是一个利益衡量而已，又有什么可说的？
当所有的可能都被我否定之后，生殖器对我来说只剩自慰这一个功能了。但感官上的快乐是难以维持的，尤其是自慰原先还有一个功能就是幻想爱情。在这些价值统统被剥离之后。这种自慰存在的基础仅仅剩下快感这一微弱的理由了。那么，任何一个其他的理由，比如精力、爱好之类，便也逐渐被熄灭了。
现在的阶段便是阉割后的平淡。当然各种挖掉子宫，结扎之类的活动我是不支持的（其实从刑法上未必不能构成伤害罪，当然见仁见智，身体发肤受之父母之类的观点）。按照功利主义的观点就可以得出来。如果以后这些东西能够创造价值，经过利益衡量为正后，何乐而不为呢？
关于功利主义的正名。其实大家并不必觉得功利主义很公里，相反功利主义只是一个利益衡量的工具，我们在被衡量的每个事务上，已经进行了道德层面或其他层面的价值判断。
到此，我的、初恋，性瘾和阉割就已经结束了。又是一篇自我祭奠的扯淡，希望等我快死的时候能够住在自己挖掘的坟墓里，然后在电脑上敲击着自己最后一篇讣告，这或许只是一个奢望吧。
所谓君子之交淡若水，透过灵魂之交这个问题，我倒是觉得庄子说的有道理。
倩何人唤取，相濡以沫，揾英雄泪，不如相忘于江湖
20230708夜