Записки недовольного кота. Бархатный сезон / 3.Хамство на высоте 20000 футов.
angry_murzik
Самолет - это, в некотором роде, испытание. Пока вы собираете вещи в дорогу, спешите в аэропорт, гуляете по воздушной гавани в ожидании своего рейса - всегда есть возможность уйти от неприятной компании. Рядом стоит мутное тело с запахом недельного перегара? Да пожалуйста, я отойду. Орет ребенок, мамаша которого в это время ковыряется в телефоне или болтает с подруженькой о новой розовой кофточке? Ладушки, надо просто перейти в соседний зал.
А вот после посадки и пристегивания ремнем безопасности уже никуда не уйти. Остается лишь надеяться, что вокруг находятся адекватные люди, уважающие себе подобных. Хотя, кого я обманываю, если бы так все и было - не было бы этой записки, правда? :)
1. Место посадки изменить нельзя
Уверен, что вы видели лично или слышали о разборках в салоне воздушного судна - за право сидеть на определенном месте.
Для начала немного теории. Если вы покупаете обычный билет на самолет, который можно без проблем сдать назад или поменять - то знайте, в его цену включены многие услуги, которыми вы можете и не воспользоваться. Едете без багажа? А неважно, в цену билета он заложен. Не желаете есть бутерброд или пить яблочный сок, которые выдают во время полета? Без проблем, но деньги за них все равно уже вами уплачены. На 100% уверены в том, что ваши планы не поменяются и отказываться от поездки не придется? А в цену билета неудобства авиакомпании на этот случай заложены, извините.
И тут в игру вступают лоукостеры (low cost - низкая цена). Это авиаперевозчики, предоставляющие вам билеты подешевле, в цену которых входит только "довезти из точки А в точку Б". Хотите взять багаж? Это можно, но только, пожалуйста, доплатите. Нужно будет поесть во время полета? Не вопрос, накормим, но за деньги. В общем, вы поняли. Если купить билет на рейс лоукостера и заплатить за все услуги, к которым вы привыкли - получите цену, примерно соответствующую "обычному" билету. Но пассажирам, которые, например, едут без багажа, это выгодно - зачем платить за то, чем ты не пользуешься?
И все бы хорошо, но есть еще одна вещь, к которой все привыкли, и лоукостеры за нее берут деньги. Это - выбор места в самолете. Схема простая - или получай бесплатно выбранное случайным образом место, или плати в момент покупки билета / регистрации на рейс - и можешь сесть туда, куда хочется.
И иногда поражаешься, читая гневные отзывы быдло-семей, взявших себе билеты подешевле и решивших сэкономить пару сотен рублей на услуге "выбор места". Вот вам наглядные примеры:
Страшно выглядит, правда? Вообще, все подобные жалобы похожи друг на друга. Их можно разделить на два вида:
1) Бедных жертв не предупредили, что выбор места - платный, рассадили в разные концы самолета, за деньги пересадить отказались. То есть, о том, что места путешественников находятся не рядом друг с другом, они поняли уже в салоне самолета.
2) Жертв предупредили о том, что выбор места в самолете - платный, а потом, со словами "но заплатить мы вам за него все равно не дадим", зловеще расхохотались.
А несчастные семьи вынуждены страдать! Ну как этих ангелов во плоти можно в чем-то подозревать?
Хотя, давайте разберемся. Для начала с первой категорией. Попробуем купить такой же билет и пройти весь процесс самостоятельно? Действительно ли все именно так? Можно ли оказаться в такой ситуации, что только при посадке узнаешь, что места у вас далеко друг от друга и поменять их не получится?
Заходим на сайт бюджетного перевозчика, берем билет... Ого!
Большими буквами - предупреждение. Выбор мест - платный, а если не оплатить сразу - в салоне самолета ничего сделать уже будет нельзя. Как такое не заметить? Но ладно, может, эта семейка в момент покупки билетов с только что отжатой у какого-то пацанчика мобилы, параллельно покупала запас семок на неделю в местном магазе. Не заметили они надпись, бывает. И поехали в аэропорт, не зная, что им уже назначены места в разных концах салона самолета. На данный момент места еще можно изменить, заплатив за эту услугу деньги при регистрации.
Как мы все проходим регистрацию на рейс? Правильно, сдаем багаж на ленту и просим посадить поближе к окну где-нибудь в начале самолета. Так поступит и эта семейка Флинстоунов. На что получит вежливое предложение заплатить, либо довольствоваться автоматически выданными местами.
Ладно, гипотетически - в момент регистрации они спали. Да, вот так вот, протянули паспорта, поставили багаж на ленту и свалились на пол, попросив разбудить, когда будут напечатаны посадочные талоны. Я не могу придумать, как еще в этой ситуации продолжать оставаться в блаженном неведении, что за выбор места надо платить.
Добавим тот факт, что в посадочных талонах, выдаваемых после регистрации, написаны номера мест в самолете. Сразу можно заметить, что это не кресла в одном ряду, если в момент регистрации ты спал. И сразу попросить поменять их на другие. За деньги.
Ну и немного о второй категории. Тех, кто хотел, но не смог. Оплатить выбор места в самолете, конечно же.
Ребят, мы не дураки. Лоукостеры делают все возможное, чтобы пассажиры платили больше - это бизнес. И покупка билета выглядит примерно так:
– Привет, хочу купить три билета на самолет.
– О, конечно, только это... Может, заплатить за удобства? Рядом сядете, чего сидеть далеко друг от друга?
– Нет, спасибо, давай уже оплачу обычные билеты!
– Ну как так. Ну неудобно же будет! Давай, 100 рублей и проблемы нет, хочешь?
– Нет. Хочу обычный билет, без доплат.
– Ну тебе что, жалко что ли? Небольшие же деньги!
– Да, жалко. Давай билеты!
– Ладно, давай деньги за обычные билеты. Жмот. Но если передумаешь, при регистрации в аэропорту заплати, хорошо? Давай, выспишься, обдумаешь, с чемоданами приедешь, сотню заготовь сразу, ОК?
– Ладно, ладно, только отстань уже!
– Ну, вот так бы сразу. Вот билеты, держи!
Другими словами, скорее кого-то перевезут бесплатно, чем вам будут мешать отдать свои деньги за услуги авиакомпании.
В общем, давайте напрямую. Господа! Вы, простите меня, в лучшем случае - тупые халявщики, а не жертвы "ужасной авиакомпании". А в худшем случае - тупые халявщики, прикрывающиеся своими детьми. Специально дожидались момента, когда деньги за вашу пересадку официально нельзя будет взять - в салоне самолета. И вот тогда можно включать дурака, размахивать конечностями, визжать, приукрашивать и подтасовывать факты, предлагать стопятьсот миллионов долларов за то, чтобы пересесть поближе - оно, конечно, легко, когда ты знаешь, что денег с тебя все равно взять уже не могут.
Скромно опустим тот факт, что все эти визги, ругань и показуха, какие мы бедные и несчастные - играют на нервах и задерживают взлет.
2. Несколько минут
Бывает, что на взлет самолет идет не сразу. Взлетные полосы могут быть заняты другими желающими. Или проверка систем и механизмов воздушного судна показала необходимость что-то заменить или перепроверить - самолет сложная конструкция и перед каждым полетом проходит много этапов тестирования.
И понятно, почему - этой конструкции сейчас предстоит везти больше сотни человек на высоте в десяток километров, не должно быть даже малейшего намека на какую-то неисправность. Думаю, каждый пассажир должен это понимать - ведь речь идет о своей же собственной безопасности.
Однако, если после посадки в воздушное судно, в громкоговорителе прозвучит "Уважаемые пассажиры, в связи с тем-то тем-то мы вылетим на 15 минут позже", то вы незамедлительно услышите мощный коллективный страдальческий вздох. Давайте, три-четыре - ОООООООООХХХХХХХХХХХХХ, НУ ЧТО ОНИ ТАМ ТАК ДООООЛГО, ЭЭЭХХХХХХХХХХ!
Как будто восьмидесятилетней бабушке на кассе магазина сказали, что скидка 50 копеек на хлеб закончилась 5 минут назад.
Уважаемые, вы что, считаете, что лучше взлететь прямо сейчас, но с вероятностью наличия неисправности, чем подождать несчастные 15 минут и взлететь спокойно? Или попробовать взлететь с полосы, на которой в данный момент идет на разгон другое воздушное судно? А если нет, то что это был за вздох умирающего лебедя?
3. Газовая атака
Если вы ездили в поездах (или читали записку "Поезд дальнего следования"), то знаете, что стук колес всегда сочетается с вонючей едой - поездка не обойдется без поедания кем-то вареных яиц с копченой курицей и жирной колбасой. Не переживайте, в самолете такого не будет. Серьезно - никто не берет с собой эти бомбы-вонючки. Это же счастье!
Но не торопитесь радоваться - потому что рядом с вами может оказаться маринованая дама. Мариновалась она в собственных духах примерно несколько дней - в результате чего салон самолета покажется вам ну очень маленьким пространством, поскольку весь предоставленный объем отравляющий газ займет меньше, чем за несколько минут. Приготовьтесь наслаждаться низкопробными духами за пару сотен рублей из перехода метро в течение всего полета. Почему именно ими? Потому что не моющиеся месяцами люди (и заменяющие водные процедуры на "вхождение в облачко" разбрызганных духов) - никогда не пользуются нормальным парфюмом.
Наверное, привыкли, что люди начинают расступаться перед ними после недели-другой несоблюдения правил элементарной гигиены - но решили заменить уксусный запах на что-то более изысканное.
"Оооо, смотрите, какой милый флакончик продается в лавочке "У дяди Васи" - это же духи "Канал номер 5"! Что-то я про них слышала, такие модные! Заверните мне 10 бутылочек. Как раз на неделю хватит!"
Видимо, как раз на этот случай заботливая авиакомпания положила в кармашек сиденья перед вами бумажный пакет - используйте по назначению, при необходимости.
4. Пилот в отставке
Если сосед по креслу без лишних вопросов начинает вам сыпать всякими фактами об устройстве самолета и процессе полета (абсолютно не замечая того, что вы читаете книжку или просто отдыхаете, прикрыв глаза) - пора бить тревогу. Потому что этот полет вы запомните надолго. Любой звук двигателя, взмах крыла, взлет и посадка, легкая тряска в воздухе - будет комментироваться вашим соседом. "О, а сейчас мы на высоте принятия решения". "О, а в этой модели двигатели вида ЗАТКНИСЬ-И-ДАЙ-ПОСПАТЬ-078". "Вы знаете, что мы только что набрали высоту 1000? А знаете, что в ней особенного?". Похоже, что знаю. Это, дяденька, высота, на которой вы сегодня вылетите из иллюминатора, если не прекратите грузить меня ненужной информацией.
Какого размера должна быть у меня в руке книга и с какой громкостью надо проорать вам прямо в ухо "Извините, но я не хочу разговаривать", чтобы до вас дошло?
Кстати, наушники не спасут. Почему? Нежный тычок рукой в бок и махание конечностями возле ушей, призывающее убрать музыку подальше от ушей, чтобы услышать еще какой-нибудь занимательный факт - это же так просто, правда?
Ладно. Нужно собраться с мыслями и попытаться не реагировать - когда-нибудь ему это надоест, правда? Попробую немного отвлечься - на откидном столике лежит нехитрая закуска, выданная в полете, и стаканчик чая - небольшой завтрак должен придать сил.
Ээээй, что за дела? Как мой чай оказался у меня на коленках?
5. Блондинка за рулем
Да, спереди оказался идиот, который не понимает, что резкое откидывание спинки его кресла может опрокинуть стаканчик с чаем на столике сидящего сзади. И правда, зачем смотреть назад перед тем, как опускать спинку кресла? Ведь летим то мы вперед. Или как там оправдываются те, кто не смотрит в машине в зеркало заднего вида?
Надеюсь, что впереди этого гения сидит точно такой же идиот. И откинет свою спинку кресла именно тогда, когда гений разложит свой завтрак на столике.
Чай разлился не весь, треть стаканчика еще осталась. Да и еда не вся упала - кусок колбасы и оливка еще лежат на столике. Можно позавтракать, ведь, как говорит одна реклама, желудок маленького котенка не больше наперстка - должно хватить.
6. Мелкая зараза
В этот момент в игру вступает тупой ребенок, сидящий позади меня. Он начинает злобно пинать ногами спинку моего кресла. Его мамаше, сидящей рядом, конечно же, будет все равно. А если ей намекнуть, что ее дитятко ведет себя некультурно и так делать плохо, то посмотрит таким взглядом, каким в психбольнице доктора смотрят на душевнобольных.
Потому что ее дитятко не может делать что-то неправильно. Он все делает ИДЕАЛЬНО. И вообще, ребеночку что-либо запрещать нельзя! Иначе он через десять-пятнадцать лет не вырастет моральненьким уродишкой, которому наплевать на все, и не будет пинать собственную мамочку, как сейчас - спинку моего кресла.
Да, ради такой великой цели и правда стоит дать ребеночку развиваться самостоятельно. Мальчик, а закурить не хочешь попробовать? Вроде твоя мама не будет против.
7. Браво! Бис! Ай-яй-яй, больно!
Полет подходит к концу - самолет готов приземлиться. И в этот момент делается еще одна большая глупость - как только шасси первый раз коснется земли, все начинают громко хлопать и отстегивать ремни безопасности.
Все же в порядке. Мы просто находимся в многотонной железной штуке, которая в момент приземления едет со скоростью 200-250 км/ч. Ну что тут может пойти не так? В случае резкой смены траектории движения или торможения, отстегнувшегося балбеса всего лишь приложит о мягкий пол с такой силой, что он пожалеет о каждом прогулянном в школе уроке физики.
А если бы такие же умники снимались в боевике, где главный герой обезвреживает большую страшную бомбу?
Представьте картинку - в тот момент, когда бесстрашный сапер раскрывает внутренности часового механизма и видит жуткий моток проводов, не представляя, что с ними делать, при этом на таймере остаются жалкие 20 секунд до взрыва - на сцену выходят пассажиры нашего самолета.
Они аплодируют, открывают шампанское, дружески хлопают сапера по плечу со словами "Молодец, чувак, ты нас так вовремя спас!".
А чувак обливается потом, думая о цвете перерезаемого провода. И абсолютно не понимает, с чем его поздравляют.
Ладно, не переживайте, это же фильм - он обезвредит бомбу. Беда только в том, что наш самолет находится в реальной жизни. И тут неплохо бы соблюдать правила безопасности, не отстегивая свою пятую точку до того, как самолет полностью остановится. А еще можно попробовать полечить преждевременное аплодирование.
Ой, да мы же прилетели! В иллюминаторе - пальмы и хороший солнечный день! Привет тебе, заграница!
Продолжение - в следующей главе.
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter