Записки недовольного кота. Поезд дальнего следования.
angry_murzik
Поезд дальнего следования. Продолжительное время в ограниченном пространстве среди других людей. И все это понимают, уважительно и вежливо относятся тем, кто едет с ними в одном вагоне, не допуская ситуаций, когда их поведение могло бы кому-то помешать...
Ой. Сон закончился. А как все прекрасно в нем было! Ну да ладно - раз уж речь зашла о поездах, давайте попробуем пережить это на себе и станем пассажирами поезда дальнего следования. С чем же придется столкнуться?
1. Вонючая еда
Это - визитная карточка любого поезда. Мне иногда кажется, что на входе у всех пассажиров, каким-то невидимым чудо-сканером из будущего, проверяется наличие в багаже сильно воняющей еды. И если вдруг ее нет ни у одного пассажира в любом из вагонов, то поезду просто не разрешают выехать. В каждом вагоне должна быть рыба, копченая курица, сотня вареных яиц или ящик "Доширака". И точка.
Самое прекрасное - сразу после посадки в поезд эти ароматические бомбы распаковываются и медленно поедаются. Положили вещи на полку, сели - все, время съесть по 50 яиц на каждого.
Может быть, в правилах перевозки есть неизвестное мне требование не есть в течение суток перед отправлением поезда? Как, например, при сдаче анализов в больнице. Что делает всех пассажиров дико голодными.
А может, люди не успели поесть, находясь в поездке? Но нет же, испытано на себе - было время, когда я часто ездил по командировкам. И были ситуации, когда после тяжелого рабочего дня нужно сразу отправляться домой, времени на поесть просто не остается. Но даже в этом случае есть 10-15 минут на вокзале, пока идет посадка - чтобы перехватить что-нибудь калорийное до входа в поезд. А с собой в дорогу можно взять печенье/вафли или другой перекус, не имеющий термоядерного запаха. Чтобы не доставлять неудобства остальным пассажирам в вагоне - я же не один еду.
Почему вам сразу нужно есть, человеки? Ведь мы еще даже не поехали! И почему есть вы можете только то, что распространяет запах на весь вагон?
2. Король нижней полки
Приходилось ехать на верхней полке в поезде? Наверняка. И в этом случае вы точно сталкивались с подобной ситуацией - на посадке, когда все раскладывают свои вещи, пассажир, который будет ехать на нижней полке, вас нагло оттолкнет, пока вы размещаете рюкзак. "Отойди, чернь, встал тут. Вали на свою верхнюю полку, барин пришел" - скорее всего, именно такие мысли в этот момент посещают пассажира нижней полки. Ахи-охи-вздохи прилагаются. Действительно, как же так, я, король трона внизу, уже зашел, а эти крепостные еще не разместили рюкзаки.
А еще, в процессе поездки настанет момент, когда вам нужно будет сходить в конец вагона по физиологическим потребностям. Или пойти налить себе чай. Или что-то достать из своей сумки, которая находится внизу. Да неважно - главное, нужно спуститься. И если вы присядете на нижнюю полку, чтобы обуться - то услышите вздох, сопровождаемый закатыванием глаз. Впору отшлепать себя по пятой точке. Чтобы она не смела больше касаться королевского трона.
3. Герой баррикад
На посадке всегда найдется герой, который едет в самом начале вагона. У героя будет 2-3 больших сумки.
"Так все логично, убрал сумки из прохода в пространство между полками и размещай, сколько влезет - и другим не помешаешь" - скажешь ты, дорогой читатель. И будешь прав. Все гениальное - просто. Но не забывай, что мы находимся в поезде. Где от недостатка воздуха и переизбытка ароматов воняющей еды люди моментально тупеют. И поэтому наш герой превращается в героя баррикад - он оставляет все 3 сумки за собой в проходе. Медленно идет в пространство между полками, где он будет ехать. И тягает сумки по одной из прохода, неспешно размещая их. Остальные пассажиры? Пфффф, подождут.
4. Говорун
"Ой, а куда вы едете? Ой, а как вас зовут? А что, к родственникам, да? А когда назад? А давно там были? А как обстановка? А как погода? А почему такой неразговорчивый? А если все люди на земле одновременно подпрыгнут, она сойдет с орбиты?" Тише, тише, тише, уважаемый. Мы видим друг друга всего 14 секунд, а мне уже хочется выпрыгнуть из поезда, пока он не отправился.
На комментарии, что разговаривать вы не настроены, подобные говоруны не обращают внимание. У них большой опыт в этом - не вы первый пытаетесь остановить этот бесконечный поток слов.
Птица-говорун - отличается глупостью и болтливостью.
Сосед-слушатель - отличается грустью и терпеливостью.
У вас не получится заткнуть говоруна. Ой, кажется, это был спойлер.
5. Местное казино-бар
Один из отсеков вагона после наступления вечера может превратиться в казино-бар. Там будут громко говорить, ржать, как кони, над тупыми шутками, пить мерзкое "пиво" из пятилитровок и играть в карты. Как и в настоящем казино, окон и часов в этом заведении нет. Именно поэтому никто из его посетителей не подумает "Эй, уже вечернее время, соседи хотят спать, давайте потише".
Проводникам и охране на местный быдлячок-балаган будет пофиг. Ребята же спокойно отдыхают, никому не мешая. Разве нет? Ну, немного курят еще прямо в своем казино. Но немного же, это не считается.
Так что, если вы послушали совета из предыдущего пункта и купили ушные затычки - воспользуйтесь ими. Так как поспать под эти вопли врядли удастся. И приготовьтесь к снам, в которых вас будет ждать тошнотного качества "пиво", стоимостью рублей в 50 за пятилитровку.
6. Сиреневый туман
И, кстати, о курении. Нет, не подумайте - я знаю, что здоровье у каждого свое и каждый для себя решает самостоятельно - курить или нет. Но неужели так сложно понять, что вагон - это ЗАКРЫТОЕ помещение? И то, что тамбур, где вы курите около знака "НЕ КУРИТЬ" - не герметичен. Ох, простите, возможно, этого слова нет в вашем лексиконе - вы же даже надпись, запрещающую курить, оказались не в состоянии понять. Давайте тогда скажу проще, на понятном вам языке - долбаная сигарентая вонь фигачит из тамбура по всему вагону, смешиваясь с запахами из туалета по пути. Обалденный ароматизатор получается. Давайте выпустим его в баллончиках и вам в домашний туалет поставим? Возможно, тогда придет понимание. И осознание того, что в пути поезд делает остановки, на которых можно выйти на улицу и там закурить.
7. "В рот мне ноги!"
Это не только фраза из веселых видеороликов про Девида Блейна. Это - суровая реальность, которая вас ждет, если вы попробуете прогуляться по плацкартному вагону. Привет, торчащие отовсюду ноги!
Теперь я Нео из матрицы, только вместо пуль буду уворачиваться от чужих пяток, которые их владельцы не соизволили убрать из прохода. По которому, кстати, ходят люди.
Причем, кажется, сами ноги предварительно обмакнули в валерьянку, а потом - в бочку с селедкой. Брррррр.
8. Яжмать, а это жеребенок
Отдельная категория людей, считающих себя превыше всех остальных. Я увеличила население и без того заселенной планеты на 1-2 единицы - значит, мне теперь все должны.
Сделать замечание бегающему по вагону ребенку, который орет и всем мешает уснуть? Нет!
Сказать, чтобы ребенок перестал постоянно пинать полку напротив него, на которой отдыхает другой пассажир? Ни за что!
Это жеребенок! И ему все можно. Вот родите сами, тогда узнаете. Ну и прочие шаблонные фразы, "оправдывающие" неподобающее поведение ребенка и нулевую реакцию родителей на это.
Сложно представить, что ждет эту маму, когда ребенок, которому все дозволено, вырастет. Хотя нет. Несложно. В казино-баре по соседству как раз такие выросшие дети едут.
9. Где лучшие тусовки? У нас в туалете!
Ночь пережили, наступает утро, скоро поезд приедет в пункт Б, где вам выходить. В этот раз я уже опоздал, а на следующий - небольшой совет. Встаньте пораньше, чтобы сходить в туалет и привести себя в порядок. Почему? С наступлением "позднего утра" у туалетов соберутся длинные очереди. Потому что пассажиры женского пола оккупируют "кабинки счастья" очень надолго.
Для чего? Навести красоту. Все равно непонятно, для чего, ведь это обычный поезд? Ну, не знаю. Возможно, чтобы охмурить лакающего пивасик Василия с 23-й полки. Перед ним нельзя пройти не наштукатуренной "под ключ".
Как-то раз я ждал 30 минут ОДНОГО человека. Человеку. Одну. Она, судя по всему, умудрилась в раковине принять полноценный душ, потом просушить и расчесать волосы, потом накраситься, а напоследок - прочитать десяток советов из книги "Как соблазнить миллиардера, который едет с вами в одном плацкартном вагоне". И, с видом королевы, покинула комнату отдыха. Думаю, не нужно объяснять, какие эпитеты крутились у меня в голове по отношению к этой особе, после того, как я в течение 15-20 минут танцевал чечетку у входа. В кабинку счастья очень хотелось. Вторая, к сожалению, не работала, а в соседнем вагоне - длинная очередь. Опять же, вроде очевидно - ты не один можешь нуждаться в туалетной комнате. И нужно соблюдать хоть какие-то временные рамки, чтобы не отрезать остальных от данного заведения.
Но - зачем думать о других? Хочешь и хочешь, потерпишь, ничего страшного.
10. Туалет
Давайте я вам просто покажу картинку, что вас ждёт за дверью туалета. Очевидно, в вагоне есть свиньи, маскирующиеся под людей.
11. С вещами на выход
И вот - тот самый момент. Поезд приехал в пункт Б. Пора на выход! Но это будет сделать не так то просто. Почему? А вы не забыли про героя баррикад? Выходить он будет тем же способом, что и зашел - неспешно поставит все сумки в проход, перегородив его. Потом решит в уме пару математических задач, чтобы скоротать несколько минут, пока собираются недовольные пассажиры у баррикады. Фыркнет в сторону тех, кто попытается переступить через его сумки. И только потом неспешно пойдет.
А когда и вы дойдете до выхода из вагона, то увидите, что на улице - толпа встречающих, мешающих пройти. Каждый ищет глазами среди выходящих свою Маню, у которой нужно будет взять сумку. А отойти чуть в стороны ума не хватает, чтобы дать другим пассажирам спокойно выйти из поезда - это нисколько не помешает ждать свою Маню и своевременно подать ей руку. Ах, да. Это же люди. Знаю-знаю, я требую от них слишком многого.
Вместо заключения.
Все впечатления от поездки можно описать отраженным зеркально логотипом РЖД.
Эту компанию модно ругать сейчас. И поезда не такие, и кормят хуже, чем на приеме у королевы Англии. Но, как видите, проблема далеко не в компании. А в тех, кто ездит на ее поездах.
Уважайте друг друга, друзья!
Поделиться запиской:
🐶 Вконтакте | 🌍 Facebook | 🐦 Twitter | 👬 Одноклассники | 📮 Mail.ru
Подписаться на Кота:
💬 Telegram | 🐶 Вконтакте | 🐦 Twitter