жизнь ад

Каждое утро я просыпаюсь и не могу пошевелиться, потому что болит и ноет всё тело, мышцы, суставы, во рту ужасно неприятное ощущение, глаза уставшие и тоже болят, как будто я вообще не спал, всё чешется, с головы до ног, все части тела, и неважно, даже если я мылся перед сном, всё равно всё будет чесаться.

И что бы я ни делал, всё впустую, на каждом шагу возникают бесконечные препятствия и проблемы. Я вообще не могу больше сделать ничего.

Я не могу чистить зубы, потому что дёсны кровоточат. Мои зубы в плачевном состоянии, и я с ужасом жду того момента, кода они начнут болеть. У меня нет денег на лечение. И само лечение тоже очень болезненное. Раньше у меня была возможность что-то с ними сделать, но я боюсь боли. Теперь уже и возможности нет, я просто жду, когда наступит этот кошмар.

Я умываюсь с огромным трудом - потому что мало просто плеснуть в лицо водой, нужно намылить руки, а на это нужно очень много времени, и кусок мыла оказывается потом тоже в пене, и надо его ополоснуть, но тогда с той руки, в которой ты держишь мыло, смоется часть пены, а значит, ты старался зря. И вот я мою лицо, и нужно ещё десять минут плескать водой в него, чтобы смыть всё мыло. Это безумное количество времени, я не понимаю, почему оно не может просто смыться быстро.

А потом проходит час и лицо опять грязное. А если бы я работал? Я ведь вообще ничем не занят. Как люди ухаживают за собой, если они весь день на работе? От жирного лица грязнятся очки, очень быстро. Их постоянно приходится протирать. В день я трачу около часа просто на то, чтобы нормально видеть, чтобы стёкла очков были чистые. В то время как большинство людей просто нормально видят и никогда не сталкивались с этим.

Ещё приходится бриться, и я не умею делать это. У меня есть электробритва, но она бреет плохо, остается щетина. После бритья всегда раздражение, куча прыщей.

В целом моя кожа просто отвратительна. Всё тело в прыщах, не только лицо. Ещё лишай какой-то вылезает раз в год. Конечно, я почти никогда не моюсь. Очень редко меняю одежду и постель. Потому что снять с кровати белье, и с себя одежду, и положить в стиральную машину, а после стирки развесить - огромный труд, и для меня это невозможно. А кто-то ещё гладит одежду. И даже постельное бельё. Кто эти люди, я не понимаю? Супергерои? Откуда на это силы?

Заканчивается шампунь или мыло, и надо купить новый. Я всегда боюсь, что мыло закончится в самый неподходящий момент, и покупаю заранее новое. Но мне некуда его положить, просто нет места. И приходится это терпеть.

У меня больше нет сил ни на что, я не способен на элементарные действия. Всё причиняет боль.

И это неизбежно, потому что существуют постоянные потребности. Например, я хочу пить. Мне надо ходить в магазин за водой. Денег почти нет, и я наливаю себе воду в свои бутылки, это дешевле. Но эта вода не вкусная. Я больше не могу себе позволить покупать воду в бутылках, которая мне нравится.

Чтобы попить, надо налить воду в кружку. Для этого нужна определённая концентрация внимания. Потому что если лить потихоньку, тонкой струйкой, то литься будет очень долго, секунд десять или больше, я не могу столько ждать. Но если налить быстро, то не успеешь остановиться, кружка переполнится, и вода прольётся на стол. Это происходит со мной каждый второй раз. Я боюсь, что скоро вообще перестану даже попадать водой из бутылки в кружку - это же надо ещё прицелиться.

Я почти не готовлю еду, потому что это тяжелейшая работа, я еле справляюсь просто с походом в магазин. Покупаю хлеб и сыр. Иногда творог с бананами. И всякую сладкую хрень, в общем всё, что не требует готовки. Потому что приготовлению надо уделять очень много времени и внимания. А самое ужасное, что после всего надо мыть посуду, печку, столы. Когда моешь посуду, всё вокруг заливается водой. Сама посуда мокрая, а шкафчиков для неё нет. Точнее есть только на полу шкафчик, места в нём не хватает. И вот я ставлю туда мокрые кастрюли, и дерево постепенно разбухает от этого. Но я не выдержу ещё и протирать посуду каждый раз насухо. В этом и смысла нет, потому что дерево уже испорчено.

Надо постоянно вытирать пыль, мыть окна, двери, полы, в общем все поверхности. И это бесконечная адская работа, потому что если ты протёр пыль, прошло полчаса и всё уже опять в пыли.

Тараканы на кухне, швабра сломалась, обувь натирает, зеркало грязное - сколько его ни мой, стельки в ботинках сбились в кашу, я не знаю, где купить новые и как их поменять.

В магазине цены растут каждый день, и мне просто страшно, что скоро я не смогу купить еду, я и так покупаю все самое дешевое, очень редко покупаю мясо. Это наверно даже плюс, все равно мне надо худеть.

По квартире разбросан всякий хлам, который просто некуда убрать, потому что в шкафах и ящиках тоже всякий хлам. Половина барахла даже не моя, да и квартира это не моя. Я ничего не могу со всем этим сделать, я уже четвёртый год живу в постоянном бардаке, который невозможно ликвидировать, просто нет места, чтобы всё аккуратно разложить. Просто нет сил этим заниматься, физически. Просто нет моральных, или душевных сил, чтобы принимать решения вроде - эта вещь мне нужна, оставить, а это уже не нужно, выбросить.

А ещё я иногда покупаю что-то, что, как мне кажется, поможет мне, если я буду с этим предметом заниматься - ролик для пресса я купил, дыхательный тренажер фролова, фломастеры покупал, чтобы рисовать. Всё это просто собирает пыль, я попробовал 1-2 раза, не понял, как вообще это делается, и больше не пытался. А я хотел натренировать себе пресс и дыхалку, научиться рисовать. И наверное если бы я каждый день этим занимался, что что-то получилось бы. Но я не могу сделать ничего.

Постоянно растут волосы в разных местах, я уже говорил про лицо, это безумно неудобно, потому что нужно заниматься бородой, чтобы это было красиво, но даже если нет - гладко и красиво выбриться дико сложно, в итоге это становится просто постоянной нерешаемой проблемой, как и всё остальное. Волосы растут в подмышках и на гениталиях, в жопе, а недавно я заметил волосы в носу и ушах. Я не хочу так жить, мне не нужны все эти волосы. Я не знаю, как от них избавиться. Наверно можно удалить лазером, но у меня нет денег.

Ощущение отчаяния, беспомощности и тоски всегда со мной, бурлит-кипит в груди. Я не помню, было ли мне хорошо когда-нибудь. За всю жизнь ни единого момента без боли. Всегда боль и страх, всегда неудачи, сомнения, ненависть и злость, зависть, сожаления. Я не хочу жить, но и убить себя я тоже не могу, потому что я боюсь боли, боюсь высоты - спрыгнуть с большой высоты вроде бы самый простой и доступный способ, - боюсь выжить и остаться инвалидом-овощем. Хотя я и так овощ. Но если меня парализует, лучше точно не будет.

А с моим уровнем удачи я точно выживу, и до ста лет буду в коляске срать под себя.

Я пил таблетки всякие, они могут слегка приглушить тревогу, иногда даже улучшить настроение. Но это не решение проблем. Я точно так же сижу целыми днями за компом и не знаю, что еще мне делать. Потому что проблем миллион, они никуда не деваются, решить я их не в состоянии, и регулярно появляются только новые.

Например сейчас мне надо разбираться с водоканалом, они сняли мои счетчики с учета, и теперь платить надо в шесть раз больше. А один из счетчиков сломан, и это не моя вина. Но разбираться с этим мне. Потом оказывается, что от меня не принимают никаких заявлений, потому что я не собственник. Пытаюсь решить вопрос по электронной почте, но им явно конкретно плевать, никто не собирается этим заниматься, а время идёт, и скоро придет новая квитанция. Я не знаю, смогу ли добиться перерасчета от них. Сегодня должен был придти дядя и сделать поверку и замену, но у меня нет воды. А значит он не может выполнить эту работу. И я теперь сижу и думаю, что вдруг мне воду отключили за неуплату. Я не могу помыться, и у меня всего несколько бутылок с водой, чтобы смывать нечистоты. Эта история тянется уже месяц, очередная проблема не имеющая решения.

Эта хуйня происходит постоянно. Никогда и ничего не проходит гладко, на каждом шагу, каждое мельчайшее действие всегда сопряжено с трудностями, препятствиями. Я не могу больше так жить.

Я не могу научиться чему-то, не могу усваивать новую информацию. У меня просто внимание отключается, мозги не работают. Наверно, из-за тревоги. Я ничего не умею и не могу заработать себе на жизнь. Если бы не мама, я бы давно умер с голоду. Хотя, если бы не она, я бы и не родился. И это было бы гораздо лучше, потому что за 30 лет, 11 с чем-то тысяч дней - ни одного дня я не был счастлив, или хотя бы доволен. Но каждую секунду из этих 30 лет я страдал, и бился головой об стену, потому что эта реальность просто не для меня, потому что я не могу сделать ничего, не могу добиться чего-то, в чём-то преуспеть, и вот в конце концов я сломался окончательно и уже не справляюсь даже с элементарным самообслуживанием, бытовыми вещами.

Даже новую игру не могу освоить, потому что слишком сложно.

А если бы я хотел жениться? Завести детей? Построить дом? Научиться водить, купить машину? Отправиться в путешествие? Да мало ли что ещё. Но я не могу даже зубы почистить или пожарить себе яичницу. Мне кажется, раньше я умел жарить яичницу, а теперь уже нет. Желток всегда держится плотно, и его слой толще слоя белка. В результате, когда белок уже прожарился, желток ещё сырой. Я не понимаю, как жарить это дерьмо.

А ещё меня угнетает необходимость ссать и срать постоянно. Из-за этого я не хочу больше есть и пить. Потому что это звенья одной цепи, как вы понимаете, нельзя просто попить воды и быть от этого довольным. Потому что через полчаса эта вода попросится наружу. И моча вытекает из члена не полностью. Немного ещё остаётся, и приходится сидеть минут десять на унитазе и давить по капле. А потом мыть член под краном. Если этого не сделать, будешь мочой вонять. И на это уходит полдня, потому что ходить ссать приходится раз десять. А если бы я работал, опять же? Я вообще нихуя не понимаю. Не буду уже говорить даже про сраньё, когда каждый раз тратишь полчаса и целый рулон, чтоб устранить последствия.

А жопа не железная, и от бумаги в анусе раздражение. А еще запоры бывают, и вылезает геморрой. Нахуй вообще нужна такая жизнь? Если постоянно ты вынужден заниматься такими вещами? Это как тушить лесной пожар из кружки. Или той же кружкой вычерпывать воду из титаника. Просто бесполезно.

Ещё я боюсь, что скоро сломается мой ноутбук. Ему уже почти семь лет, а денег на новый у меня нет. Я постоянно меняю вентилятор, потому что их делают из говна, и одного вентилятора хватает всего на несколько месяцев. А кабель от зарядки перекручивается за те же несколько месяцев, и его приходится нести в ремонт, потому что новый купить негде. И я знаю, что со дня на день кабель придёт в негодность. И я боюсь, что больше не смогу его починить.

Моё тело омерзительно. От того, что я почти не двигаюсь, брюхо висит, как у беременной. Я знаю, что надо регулярно тренироваться, но я не могу этого делать. Я сто раз пытался начать, но не могу заниматься этим дольше недели, один раз меня хватило на полтора месяца, но на этом всё. Нет сил. Нет никакого удовольствия от процесса. Невозможно себя заставлять, если это приносит только боль и страдания.

Мне недавно друг отдал велосипед, и он уже месяц простоял у меня в коридоре. Я попросил его забрать назад этот бесполезный предмет. Потому что велосипед надо чинить и смазывать, подкручивать постоянно, надо подкачивать шины, заряжать фонарик, купить перчатки, чтобы не натирались мозоли, учить пдд, а ездить в городе негде, дороги говно, машин дохуя, людей тоже, и живу я на 6 этаже, даже на лифту таскать велосипед - никакого удовольствия. При этом я всю жизнь мечтал о том, что у меня будет велосипед, и я буду на нем ездить. Но я не могу выполнить ни одного действия из всего этого списка, даже например перчатки купить. Где их продают? Я не знаю. Мне насрать. Я хочу умереть.

Я не буду уже говорить про постоянные флешбеки о разных девушках, с которыми я пытался что-то общаться и всё такое. Я вообще остался совсем один. Я не в состоянии выстраивать с людьми отношения. Я никому не нужен, потому что я ни на что не годен, и могу только плакать. Но воспоминания со мной навсегда. Много разных людей, девушек и не только. Все люди живут своей жизнью, добиваются успехов, строят будущее и наслаждаются, все, кроме меня.

А я помню всех, с кем когда-то общался. И мне больно. Потому что я хотел с ними общаться и дружить, но не смог. И всем насрать.

Потребности-то никуда не деваются, нужно общение, нужно дышать, пить и есть, где-то спать и что-то делать, хуй стоит каждый день, нужна девушка, чтобы заниматься сексом, но нет девушки, и никогда не будет, а хуй когда-нибудь перестанет стоять, так что надежда есть.

Ещё там унитаз течёт. Я выкручивал этот механизм смывной, ходил в магазин сантехники. Мне сказали, что таких больше нет, слишком старая вещь. И что мне теперь делать? Как починить унитаз? Я не знаю. Наверно я мог бы вызвать сантехника, но у меня нет денег. И я терпеть не могу посторонних у себя дома.

Многоквартирные дома это ад. Люди - сволочи, и от них никуда не скрыться. Соседи постоянно бухают и горланят, делают ремонт, сверлят и стучат, ебутся, смотрят телевизор на дикой громкости, а их сраные дети вопят так, что чуть окна не вылетают. И эти же конченые дети с утра до ночи орут во дворе. И машины там ездят. Играет всякая ублюдочная музыка. Я ненавижу всех людей. Но если я закрою окна, я задохнусь. Мне нужен воздух. Ещё одна уебанская потребность.

Как со всем этим жить? Как учиться? Работать? Общаться с кем-то? Я не понимаю, я не могу сделать ничего.

Есть ещё бесконечное множество разного дерьма, но я не вспомню. Общий принцип один и тот же - всё ломается, или просто не работает, кругом постоянно грязь, вот тебе надо ходить гулять каждый день, чтобы подышать и может немного сжечь, но у тебя будут вонять ноги, и вообще ты весь будешь вонять, и всё будет болеть, и гулять ты будешь по ублюдским серым спальным районам, среди панелек и сраного быдла, дети и машины с уебанской музыкой, а даже дорогу перейти - для меня огромный стресс, и так за что ни возьмись, в каждом деле, которое для всех обыденность, и не представляет никакой сложности, для меня находится огромное количество проблем. И с этим ничего нельзя сделать, уже просто психика сломана, мозги не работают, как надо.