ЗАПИСКИ АВТОСЛЕСАРЯ. ОДИН ДЕНЬ

ЗАПИСКИ АВТОСЛЕСАРЯ. ОДИН ДЕНЬ

Agregator

Рабочий день в русском автосервисе начинается с чая. Все собираются в комнате-кухне, разливают кипяток по чашкам с чайными пакетиками, кофе «Три в одном» или «Терафлю», если дело происходит зимой. Парни смотрят в телефоны и болтают о том о сём.Один из слесарей с сонными глазами ест доширак. Его зовут Пашей, и всю прошлую ночь он работал. Старший мастер хвалит Пашу:

— Паха — красавчик. Взбодрил вчера тачку, спас наши жопы. На вот, Паха, съешь бутерброд. С маслом, с колбасой. Я специально свою попросил побольше настряпать.

— Спасибо, братан, я лапшички…

— Да чего ты это говно жрёшь? Говорю же, поешь вот, бутеры, жена готовила. Спецом тебе просил.

Паша опять вежливо отказывается и черпает одноразовой вилкой острую вермишель. Старший мастер огромной тяжёлой рукой ударяет по столу и кричит:

— Жри, свинья ёбаная, я кому нёс?

Паша отодвигает в сторону доширак и начинает испуганно есть бутерброд. Слесарь Будённый отхлёбывет чаю и разворачивает конфету «Буревестник».

— Ринат, ты так и не рассказал, почему с первой женой развёлся? 

— Потому что она карьеристка.

— Так это же огонь. 

— Вообще. Прихожу домой, кишки крутит, жрать хочется, а дома шаром покати. Я ей говорю: «Я жрать хочу!» А она такая: «Я тебе не кухарка!» «А кто ты, блядь?» — спрашиваю. «Карьеристка!» Ну и уёбывай, говорю. Так и разошлись. 

— Интересно. Так, а что с карьерой у ней?

— Про карьеру не знаю, но на «ВКонтакте» иной раз захожу к ней на страницу — и там вся стена в рецептах. Карьера, видать, не задалась.

В двери появляется приёмщик:

— Есть курить у кого?

— Есть. В жопе шерсть, и та клочками. Будешь?

— Там машина на диагностику оформляется. Фольксваген. Проверка подушек двигателя. Хозяин говорит, что мотор криво стоит.Трое слесарей давятся чаем.

— Скажи хозяину, что это у него криво стоит. А в фольксвагене так задумано.

— Вот так в карте и напишешь. Я пошёл загонять.

— Только не перди в машине! Вечно сядет, как нагазит полную, сука, кабину…

— Кабина в тракторе, колхозник. А в машине салон.

—…у меня с трактором случай был, с «Беларусом»…

—…а я раньше в гостях срать боялся…

—…покурить надо, есть чё…

—…Ява…


Все расходятся по рабочим местам. Эхо слесарного цеха раскатывает обрывки диалогов вперемешку с громким смехом.

Ремонтная зона автосервиса заполняется автомобилями. Зона приёмки и комната ожидания заполняются людьми.

В цехе ударно шумят гайковёрты, где-то включается и выключается компрессор, перегазовывает чей-то мотор, визжит болгарка, поднимаются и опускаются подъёмники. В углу цеха стоят две колонки, из которых доносится какой-то агрессивный рэп.

Шум прерывается криком:

— Тихо!

И ещё раз:

— Да тихо, ёб вашу мать!

— Тишину поймали! — дублирует старший мастер, и всё затихает.

В полной тишине слесарь Витя раскручивает руками колесо на поднятом автомобиле и слушает гул:

— Ступичный! — констатирует Витя.

И снова шум. И снова грохот гайковёртов и злой рэп.

В слесарный цех в сопровождении мастера-приёмщика проходит клиент:

— Почему гудит, раньше же не гудел?

— Время пришло, видимо.

— Странно… Что-то тут не так, раньше же всё нормально было.

— Ну что значит раньше? — начинает психовать слесарь Витя. — Я вот раньше за ночь пять раз мог, а сейчас два — и то едва. А раньше же нормально было!

Клиента уводят — неисправность установлена, и более ему в ремзоне делать нечего.

Мимо проходит старший мастер, останавливается, замирает, пердит и, напевая припев песни «Лето» группы «Чили», идёт дальше:

— Хоп! (пук) На-най-на! Хоп! На-най-на-на-на-на!

Визжит болгарка, шумит наждак. Слесарь Будённый изготавливает какой-то специнструмент из подручного материала.

ПАША ОТОДВИГАЕТ В СТОРОНУ ДОШИРАК И НАЧИНАЕТ ИСПУГАННО ЕСТЬ БУТЕРБРОД

В районе двух часов все снова стягиваются в комнату-кухню. Микроволновка работает нон-стоп. Кипит чайник. По кружкам опять разливается кипяток. Слесарь Женя достаёт контейнер с домашней едой и ставит в микроволновку.

Старший мастер шевелит ноздрями. 

— Что у нас там сегодня на обед?

— У вас — не знаю. А у меня картоха с сосисками. 

Женя достаёт из микроволновки контейнер и снимает крышку. Запах картофеля и сосисок заполняет бытовку. 

— Четыре сосиски! Да ты прям половой гигант. Четыре раза за ночь своей присунул? Или ты так, перед пацанами похвастать?

Есть такая примета, связывающая количество сосисок в обеде рабочего с количеством половых актов в предыдущую ночь. На похожую тему есть даже поговорка: какая ёбка — такая и похлёбка.

— Да не! Я просто эти сосиски у кореша по дешману беру. Он на производстве работает.

— О, а мне может продать килограммчик?

— И мне!

— И мне!

— Ща спрошу. 

Женя закидывает в рот первую ложку толчёного картофеля и набирает сообщение на телефоне. Ответ приходит быстро:

— Не, пацаны. Он столько не спиздит.

— Видел бабу с мазды?

— Видел. Дикобразище!

— Нормальная баба.

— Страшилище! 

— Просто с изюминкой.

— Это не с изюминкой. Это, не знаю, с курагой!


В дверях опять появляется приёмщик:

— Вот не даст пожрать спокойно. Что опять случилось?

— Рубашка в жопу засучилась! Мазду кто делал? 

— Ну я, а чё?

— Флешка где из магнитофона?

— Ай, бля. Я в комп её воткнул, музыку перекачать, и забыл. Музон там хороший. Ща принесу.+

На столе появляется пакет дачной зелени.

— Пацаны, угощайтесь! Лук, укроп, салат! Всё своё, всё с дачи.

— Во! Заебись! Укроп для того, чтоб писька стояла, хорошо помогает!

— Ну да. Ты тогда чтоб весь укроп сожрал, понял? А то мне твоя вчера на тебя жаловалась.

— Пошли курить?

Все курящие выходят на улицу. Из курилки хорошо просматривается клиентская парковка. 

— О, ситроен этот злоебучий приехал. «Пикассо» который. Назвали же машину — «Ситроен Пикассо».

— Надо было Магриттом назвать.

— Чё?

— Ну был такой художник — Магритт. У него самая известная картина — это курительная трубка и под ней подпись: «Это не трубка».

— Хуйня какая-то.

— Ну да. Просто для «Ситроен Магритт» можно было бы придумать слоган типа: «„Ситроен Магритт“. Это не машина!»

— Дай я твоих сигарет покурю? У тебя там по ходу какой-то особенный табак.+

Все посты ремонтной зоны заняты автомобилями. Слесарь Паша проверяет ходовую часть машины с наклейкой «Убер». Сломано, кажется, всё.

— Приехала дровина! Дровище! Ещё и людей возит! Надо сразу ленточку вешать «За упокой».+

К воротам приходят дети с велосипедами.

— А подкачайте колесо?

— Одному подкачали уже — вместе с батей потом пришёл за новым колесом.

— Ну подкачайте!

— Гуляйте отсюда. Давай-давай, тут машины ездят, нечего тут тусоваться.+

Постепенно цех пустеет. Пустеет клиентская парковка. Слесаря убирают рабочие места и идут переодеваться.

— Сашка, давай, до завтра.

— Хер тебе на воротник — я завтра выходной.+

Последним автосервис покидает старший мастер. Раньше он торопился, чтобы успеть купить пива до десяти вечера. Сейчас ему продают и так.

Источник: Батенька