xxx

xxx


хотелось бы придумать какое-то интересное и цепкое название, но в голову приходит только «аааааа». сейчас я расскажу вам небольшую историю моего небольшого путешествия в потусторонний мир. или даже сразу первый урожай мыслей. моральный выбор пока заключается в том — называть этот мир миром мертвых или тактично и многозначительно промолчать. 

город в котором я родился — кривой рог. для красоты, масштаба и чисто по селторской привычке, всегда оправдываю его, называя одним из самых длинных городов европы, мол, не деревня. неловко подавляя желание громко и манерно гынкнуть на роге и городе. фактически и буквально — я вырос в большой деревне, которую местные жители, не лишенные самоиронии, так и называют. до лет 15 одной ногой проживая в парадигме самого рабочего из рабочих городов, по версии местных работников. для простоты и шутки ради: его можно представить, как одну большую (хуевую) дорогу между предприятиями и гиганскими ямами в земле, по периметру красиво огражденную отсойниками, отвалами, кладбищами и шахатми.

в наследство от советского союза лично моему району досталась неплохая развлекательно-обучающая инфраструтктура, полуразваливающийся огромный спортивный комплекс и, собственно, родственники. от пгт район отличается только количеством школ и тем, что условно соединен с городом. если верить гугл картам, прямо сейчас, от меня до «центра» города — 33 км. кстати, подходящее время, чтобы проверить на карте, что находится на растоянии 33 км от вас. 

добро пожаловать в кривой рог.

сегодня город для меня выглядит, как очень большой монолитный памятник металургам и горнякам. если вы были, например, в харькове или любом другом большом ПРЯМ советском или явно промышленном, городе, хотя вы, скорее всего, в нем родились — вы поймете о чем я (не факт). просторные, пустынные улицы, нагроможденные и сумбурно построенные бетонные блоки, сотни и тысячи метров свободного пространства, задающего невероятный масштаб, на фоне которых здания кажутся еще более большими и неподступными. в таком городе всегда невольно ощущаешь себя человеком маленьким и не слишком претенциозным, поэтому размеры и размах советской архитектуры вызывают у меня воссторг и недоумении одновременно. ощущение, что в советском обществе жили одни фараоны, каждый из которых нуждался в персональном склепе для восхождения в советский рай. даже если сегодня объективно посмотреть на памятники вроде «родина мать» и другие героические, там, или чуть менее героические, то первое, что приходит в голову: каким же маленьким был член у госдураства, которому понадобилось нечто подобное.

ну да ладно. вренемся к сути, которой нет, под неплохой инфраструктурой (если вы помните, извините) я понимаю: больницы, воинскую часть, несколько лицеев, гимназию и школы. техникум, местные наливайки и сердце организма — бескрайнюю промзону. в простонародии части города называются согласно гокам вокруг которых они построены. моя — СЕВГОК. или северный горно-обогатительный комбинат. и тут реально обогащаются горами, вернее — обогащают руды, для того, чтобы их потом продавать. из развлечений: болезни, работа и разложение — можно поразень, но лучше все вместе. мне достались первое и последнее, чаще тут встречается коктейль из второго и третьего. и я безусловно сгущаю краски, но че поделать, вот эти серые панельки, ржавые железяки и весенняя влажная унылость меня слегка подавляют. 

островком надежды, опять же, в моем случае, оказался спорт — спортивное плавание. и правда: зимний бассейн, большой зимний зал, футбол-баскетбол-волейбол-гимнастика, два тренажерных зала, аэробика, летний бассейн, летний тенис, мини-футбол, основное футбольное поле, запасное футбольное поле. да, было где разгуляться. да, не всегда функционировал, да, многое из этого я сейчас наоборот приукрасил для расширения представлений о диапазоне возможностей, чтоб показать размах для выбора, но если брать какую-то условную норму адекватности и состояние сознания «человек» — спорт и секции давал наибольшую вероятность быть зачисленным в данную лигу (привет белое гетто, лол?). конечно, не исключаем социальную относительность и ребят, котрые могли спокойно получать свое образование, которые получали свое неспокойное образование и тех, кому повезло. 

мне повезло. вернее как. так получилось, что я вырос не совсем в неблагополучной семье, т.е пиздеть о жизненной несправедливости поводов особо не было: мне оплачивали спортивные занятия, питание, содержали и проводили своего рода воспитательные мероприятия. социально я и не был сильно ограниченным пареньком, позволял себе проебать около 15 телефонов нокия 1100 или сименс а50\52, имел пк, одежду, там, жил всегда на границе населенного пункта «не нуждался». спорт занимал мое время, ограждая как от потребности в учебе, так и от потребности потыкать в вену или бухнуть за гаражами (хотя вот это иногда доставляло). олимпийских надежд я не подавал, но когда начал догонять — у меня появились уже и другие проблемы. все связанные с осознанием и прочими подводными камнями жизни. самыми большими трудностями для меня всегда были трудности морального выбора. так получилось, что я вырос ссученым человеком, в восприятии, напрмер, моего отца. как минимум потому, что моя искренность подразумевает отсутсвие разделения на ссор, который можно выносить и тот, который нельзя. еще как минимум потому, что я пытаюсь использывать функции права в удобном мне формате, т.е в своих интересах, ну и там дельше по списку несостыковок с рабоче-трудовой идеологией. не очень-то верил в светлые мотивы, но возможности прочекать возможности — не упускал. меня доебывали — я жаловался. это не решало проблемы, я в очередной раз разочаровывался в концепции српаведливости и подстраивался под ситуацию. со временем я начал доебывать сам, но дрался только в случаях подразумевающих защиту. в невозможности отказаться от драки из соображения «не терять балы». как максимум ссучен потому, что способен к рациональному мышлению и ставлю логику собития, его процесс, итог, выше личного восприятия этого события, выше своих и чужих чувств со всеми вытекающими. для того, чтобы надавить на жалость или ввести в контекст я упомяну такое.

однажды я стоял с трубой от пылесоса в своей спальне, слыша как в гостинной происходит борьба моего пьяного отца с моей пьяной матерью, а не пытаясь засунть хуй в работающее устройство, как могли подумать дети несмешных западных комедий. борьба была чуть более жестокая и разъеренная, чем обычно, настолько, что стоял я с трубой от пылесоса, а не пытался заснуть. хотя стоял, скорее размышляя, чем подготавливаясь к действию. думать нужно было быстро, в голове крутилось несколько расскладов: выйти и ебнуть его трубой по голове, вступив в сражение на выживане, уже втроем, (ведь, маловероятно, чтобы его вырубило с удара, потому, что из мелких пидрил в семье только я, а отца однажды отправили головой в стекло толщиной с сантиметров 5, в котором он благополучно пробил макушкой дыру и оставался в сознании до приезда скорой) в конечном итоге забить противника и принять отвественность за свой поступок или получить тяжелые травмы, может даже несовместимые с жизнью, но по-рыцарски. еще можно было остаться и дождаться пока заварушка окончится. в этом случае, мать либо с боевыемы наградами ввиде ссадин и гематом останется жива, что не противоречет классической картине подобного вечера, а значит уже не вызывает волнений, либо этот поединок для неё станет последним. наиболее подходящим показался тот вариант, где можно привлечь обратно в кровать, по нескольким причинам: возраст позволял сесть по малолетке, а особо подкованным в теме я не был, поэтому решил, что игра не стоит свеч и судебная система не оценит героизма (я бы уже наверняка не остановился, там либо ты, либо тебя). прикинув, что надеятся на справидливость не придется, я решил бездействовать. при расскладе в котором батя помог бы маме задремать до разложения у меня еще оставалась бабушка, которая по большей части и обеспечивала мое проживания на границе того самого населенного пункта «не нуждаюсь». бля, да тут для меня даже было много плюсов. у меня было много вариантов. как бы дико для вас сейчас это не звучало. к сожалению, в отличии от каких-нибудь других людей — для меня большой потери тут не случилось бы везде, кроме варианта с судимостью. но с каждым подобным выводом я претерпевал другие потери. способствовал контекст предыдущих ситуаций, случаев и разного рода жизненного опыта, который имел место быть. плюс, возраст и подавляемые эмоции. и я вот не могу утверждать, что с чем-то похожим сталкивались не многие, но утверждаю, что в такие моменты осознавал: 

а) неспособность в настоящее насилие из страха, что понравится или из-за отсутсвия угрозы смерти 

б) вероятно, что я ебнутый психопат

в) чего-то не понимаю.

не понимал я многого. что меня могли и не посадить, а еще, что мать моя не собирается никуда уходить или подобному противодействовать. что эмоции у меня есть, просто они интеллектуально подавляются. в следующий раз, когда я стал постарше и все же вступился за мать — отец просто отправил меня «на одессу», присел в кресло и решил переключится на просмотр телевизора, а я с матерью оперативно отправился на свежий воздух. не понимал, что картина мира состоит далеко не из черного и белого, потому, что даже условно белое иногда принимает разные стороны. ваши родители развелись и вам было сложно выбрать между матерью и отцом? попытайтесь подумать с кем из этих двоих вы бы ебнули того, на кого ваш выбор не пал. да, я сейчас не рассказываю о позитивных моментах, но не потому, что я хитрий хуесос, а потому, что в этом городе их было три или меньше. кривой рог — это мой горбатый член, означающий изломленность и несовершенство. основной массив воспоминаний связан только с тем, как мне делали больно или делал больно я. морально, физически, намерянно, случайно... да без разницы, я вырос конченным и жадным до того, в чем нуждался. черт подери, моей любимой книгой до сих пор остается «герои нашего времени», потому, что я считаю и лермонтова, и персонажа, которого он писал с себя — мрачным мудилой, но просто не могу не сопереживать. остервенело защищаю всякий мусор, потому, что сам далеко не человек будущего и не вестник прогресса.

сегодня я не понимаю почему моя бабушка поддерживает аннексирование крыма, хвалит путина и пользуется базой терминов настоящего ватника. зачем она смотрит федеральные каналы россии и жалуется на власть украины за счет которой живет уже 10 лет на пенсии. даже при условии того, что «заработала» эти деньги.
почему она не понимает смысла суверенности государства, форм и возможностей волеизлеяния, и функции резолюции мира и... зачем я играю в либерала, показывая ей видео с навальным, из чистого интереса. почему она не понимает как функционирует экономика и что такое рынок. почему она верит старому пердуну в синем костюме и темных очках, что называет меня жадным до денег, а не мне, которому эти деньги обеспечивают еду и кров. или почему она верит мизулиной, которую видит впервые. почему живет в украине и не собирается переезжать даже в другой город, но недовольна своей жизнью. зачем она живет в огромной квартире, которую нет смысла обслуживать, сливая огромные бабки на комунальные услуги или «помогает» моим родителям, живущим в тех же условиях, что и 6 лет назад, будучи плюс-минус дееспособными и с претензиями на мыслительную деятельность. почему для нее «помощь» это терпеть постоянные истерики, обвинения и крики своей дочери, финансово потакая множественной лени и нежеланию развиваться. зачем она отказывается видеть, как это высасывает её деньги, силы и живой разум, имеяя абсолютное право полноценно жить для себя. почему она отказывается от моей помощи и помощи родственников из той же россии, от переезда в одессу или питер, от здравого взгляда на ситуацию. почему она идет сторожить дачи, свои и таких же бабушек из-за денег, но честно выполняет свою работу, рискуя получить по голове, живя по «справедливости». зачем она оправдывает нужды собственной верой в праведную идею. почему мои родители «любят» меня и возможно даже гордятся тем, что с 16-17 я обеспечиваю себя сам, но не поймут этот текст из-за этого же чувства, обидившись на его суть. или обидившись, что потеряют в глазах кучки каких-то неизвестных им людей. почему они считают меня обязанным возмещать их длительные добровольные пожертвования в фонд бесконечных разочарований и бездоного эгоизма имени ильи линговского. почему эти люди не понимают в концепцию выбора, права и обязаности. почему эти люди не понимают, что выбор не соблюдать закон или не выполнять обязанности — это тоже и выбор, и возможность. почему для них нет разницы между несоблюдением и нарушением. почему они не понимают, что с любым выбором наступает отвественность. почему они не понимают, что я живу нормально по чистой случайности. почему я отказываюсь признать, что оправдываемые везением вещи и умение жить нормально на самом деле результат комплекса сложных и принятых мною решений. почему они не понимают, что противодействие условиям вовсе не означает самобичивание. почему я выбираю уклонения от армии из-за войны в которой не хочу и не могу принимать участия. почему я принимаю отвественность за этот выбор и не боюсь последствий, но опасюсь и не желаю их. почему уезжая в 16 из этого места я был консервативным конформистом, желающим стать «ментом» и красиво снимать бабки с лохов, а заехал погостить сюда ужев в 22 недолибертареанцем и любителем всякой новомодной хуйни, в пределах разумного. почему даже после множества упомянутых вещей множетсво людей сведет этот текст к норме и не норме, слив меня в унитаз к мудилам, пидорасам, мразям и сукам. почему меня это волнует. почему, когда я приехал сюда во второй раз за 5 лет, я сел в маршрутку с телефоном, а вышел уже без него. почему этот текст изначально планировался, как развлекательная история о удаче, технолгиях и необходимости защищать свои устройства облаком и функцией двойной аутентификации, а получилось вот это. почему работник горно-транспортного цеха (это там где живут и обслуживаются тачки размером с  твой дом, что возят из двухкилометровой дырки в поверхности земли куски взорванной горной породы) подбирает телефон, которым не сможет пользоваться и до последнего даже не пытается его вернуть. почему мне легче найти телефон собственными силами и благодаря научно-техническому прогрессу, чем обратиться в место созданное и призванное эту функцию выполнять. почему я понимаю под помощью людям —дать человеку возможность помочь себе самостоятельно. почему я

вам могло показаться, что ввиду отсутствия у меня хорошего образования, ну, или хотя бы нормального — я забыл поставить в конце всех этих предложений знаки вопроса.

но я ни у кого ни хуя не спрашивал. или, как говорили классики 

«я ни разу не стучал и открылись все двери»

текст: «почему я — маргинал.»