всем привет тут многабукав

привет, в первую очередь пишу это все для себя, потому что за год поменялось абсолютно всё

дело было так: в прошлом году, выбирая уник, последним в списке был ИТМО (я думала, что не пройду и не потяну), но в последний момент мы с мамой заключили контракт именно здесь. и если честно - я ни разу не пожалела о таком выборе :)

выходя из школы, я знала только ебанэ паскаль, и то на самом примитивном уровне. на информатике мы или делали бесполезную фигню, или готовились к бесполезному ЕГЭ, соответственно все, что я знала - ровно нихуя. в то же время у меня были проблемы с менталочкой по типу ОКР, постоянных загонов, непониманием кто я и что я, отсутствием друзей и тем, о чем я не очень хочу рассказывать. помню, как сильно я переживала насчет того, что в унике будет как в школе, что ни с кем не сконнекчусь, что мой скилл в знакомстве пропал с корнями. я часто себе отказывала, боялась написать лишнее, боялась.. да почти всего. но в это же время я знала, что хочу работать над собой, что все придет со временем и мне просто нужно пережить "сейчас"

в августе я решилась таки написать в одном из постов абитуры "а есть ли у 09.03.02 чатик?", мне скинула ссылку настя, и так я попала в иситовцы. поначалу все было как я и боялась: все уже общаются, я не знаю, как подступиться, я боюсь что-то написать, боюсь упустить какой-то движ. движ я таки упустила, т.к. все тогда ходили по барам, а мне было 17 и для меня тогда выйти одной позже 21:00 куда-то было практически невозможно из-за гиперопеки родителей. но спустя какое-то время я стала свободнее там чатиться, отвечать на все "да" "пизда", поняла, что в универе очень крутые ребята и не все так плохо. но мне все еще было дико сложно, я ничего не понимала, ничего не знала и все еще боялась сделать лишний пук

в сентябре был распределительный тест. кое-как я написала его на ебанэ поскале и попала в М3111. меня это сильно пошатнуло, потому что хоть я и знала, что нихуя не знаю, мне казалось, что я хуже всех. сейчас я осознаю, что если бы не попала именно в эту группу, я бы не познакомилась с очень важными людьми в моей жизни :) вскоре с нами связались наши адаптеры (спасибо им большое!) и мы стали единственной группой с чатиком в вк а не в телеге лол) но мне так даже удобнее. я часто писала в чатике до нашей встречи ирл, но все еще было дико сложно. у меня были мысли податься в старосты, но я понимала, что не вывезу, и что на данный момент времени мне все еще очень страшно брать ответственность. сама встреча была прикольной, но меня не пустили в бар 🤩 алсо я не почувствовала, что с кем то законнектилась или вообще как-то нормально смогла познакомиться.

начались пары. это был пиздец, какой мазохист придумал блять почти все дни начинать в 8:20. зимой. в общем. весь первый семестр я вставала в 6, меня подвозил до метро папа, приезжала в уник где-то к 7:20 и под grandson и killtro рисовала/писала конспекты в ожидании начала пар. я кстати тогда дико боялась идти в коворк (как же я себя стеснялась это пиздец) и сидела в холле на диванчике со столом). после первых двух пар по алгосам мы поняли что нам пиздец, потому что лабы нужно было писать на плюсах, а никто не знал плюсы и вообще как писать эти ебаные лабы. случайным образом у нас сформировалась самая пиздатая компашка из меня, егора, рустама и антона. тоха (я извиняюсь?) обещал научить нас основам плюсов, я создала беседу в вк и мы назвали ее "Нубики и Антон". как же я вас обожаю, ребят, это не передать словами. вы мои первые и самые дорогие друзья в унике :). семестр шел, материал проходился, мое др не было отпраздновано из-за того что все были на сессии (ВЫ ПИДОРАСЫ БЛЯТЬ МОГЛИ УДЕЛИТЬ ХОТЬ ЧАС СВОЕГО ВРЕМЕНИ мне так нужно было физически с кем то потусить ну ладно все равно люблю). насколько сложно было по учебе точно не могу сказать, но мое моральное состояние все проваливалось, и проваливалось, и..

наступил февраль. сессия только закончилась, мозги были выебаны конкретно, а моя менталочка опустилась на самое дно. к этому времени я уже перестала заходить в чаты и почти ни с кем не общалась. ОКР к этому времени уже меня не беспокоило (я от него избавилась!!!!! горжусь!!!!!!!), однако у меня был пиздецкий кризис. я ненавидела себя, ненавидела все, что я делаю, не понимала, почему у меня ничего не получается, почему я хуже всех, реально думала, что со мной ВСЁ не так. поддержка со стороны друзей уже не помогала, потому что они не могут меня вечно держать на плаву, и никому на самом деле не должно быть до меня дела. я удалила вк на пару дней, пытаясь понять че мне блять делать. когда вернулась, поняла, что "Пупка Эдуардовна" это полная хуйня, что хоть мне и не нравится мое имя, лучше него пока что ничего не придумала, поэтому переименовалась в Зарину Киркорову. я все еще чувствовала себя мегаотвратительно, настолько, что записалась к психологу. честно - дорого, страшно, во время самого сеанса кажется, что бесполезно, НО! я в открытую высказала все, что хотела, посмотрела на себя с другой стороны, и, выйдя, начала обрабатывать всю информацию. следующее, что я помню - это

начало второго семестра. я решила, что надо действовать. начала снова писать в иситовцы, нормально знакомиться с людьми, на удивление меня даже помнили :) я все еще много чего боялась, но после того кризиса многое казалось пустяком. так, в один из дней, я написала "кто хочет газировочку?" и меня позвали в коворк. так я познакомилась ирл с викой, игнатом, эльдаром, пашей и еще одним челом прости я не помню тебя. тогда же я впервые за долгое время с кем-то обнялась, и поняла, что не все так страшно. тогда я осознала, что мое представление о себе - пиздец какое устаревшее. с этого началась моя эра "я ахуенная"

я записалась на школу адаптеров, стала свободно высказывать мысли, познакомилась с половиной курса, училась по максимуму, но и не упускала возможностей потусить с друзьями. я начала поздно приходить домой, для меня это огромный прогресс, потому что все еще приходится воевать с родителями за то, что я могу это делать. мне НРАВИЛОСЬ учиться, мне нравилось общаться, мне нравилось обниматься. было сложно. но уже гораздо лучше. всё того стоило. я искренне смеялась, переживала и злилась с замечательными людьми. с некоторыми мы стали общаться теснее, так вика попала в нубики и мы переименовались в "додики и башкотряс".

в мае произошел сбой матрицы и я нашла буквально блять соулмейта, которого искала всю жизнь. мне еще страшно о таком писать на публику, но все складывается слишком хорошо. после этого я вообще перестала себя стесняться, перестала обдумывать все по 10000 раз и начала ЖИТЬ. наконец-то. будто бы паззл сложился, и ничего больше не надо.

сессию я закрыла без троек. это была моя первая цель, вторая - перевестись в поток повыше. что я собственно и сделала! правда, немного расстроена, что переводили так всрато, т.е. по заявкам, а не по результатам в зачетке.

перечитывая все что я сейчас высрала, я поняла, что очень горжусь собой. мне все еще есть над чем работать (ох сколько же хуйни во мне еще осталось), но я чувствую себя уверенно, мне есть с кем обсудить буквально всё на свете, у меня замечательные друзья и семья и (почти) всё за-е-бись! этот учебный год был ОЧЕНЬ сложным. но всё того стоило. не сдавайтесь.

в любом случае, надеюсь, что буду и дальше ебашить и наслаждаться жизнью, и что у вас все тоже хорошо! если пока что не все так хорошо, то я в вас искренне верю :)