сухарики

мотивация:
меня очень сильно мотивирует какое то осознание себя, понимание что я человек на клочке земли, без привязки к месту, семье, обществу, стране, национальности, языку. я просто человек с возможностями и ресурсами, доступом к образованию, было бы невообразимо не использовать это. но тк у меня депрессия мотивация часто и быстро утихает, редко позволяет реально делать что-то
кроме того меня мотивирует что-то вайбовенькое юноу. типа музыка, книги и картинки по темам моей страсти (математика, психология/психиатрия, инженерия).
делать что-то тоже особенно мотивирует меня. например инженерная графика (черчение, в основном детали), решать математические задачи, в темах которые мне знакомы, чтение (учебники, психология/психиатрия). то что я могу что-то сделать уже это невероятно, углублять навыки и знания – приятно
помимо этого просто размышлять фантазировать что я могу быть кем-то великим (не обязательно известным, только для себя или в каких-то кругах), компетентым, специалистом, знать!
мне так хочется заглянуть и понимать саму суть вещей. сама мысль "знать и понимать" для меня настолько мистически особенная, что переполняет эмоциями и желанием.

страх:
я очень боюсь оказаться глупым, нелепым, оказаться что я абсолютно ошибался в каких то простых, фундаментельных вещах. мне просто пиздец как страшно быть униженным и пристыженным, я ненавижу стыд но постоянно его испытываю. особенно за собственное незнание и некомпетность. я боюсь что слишком громко заявлю о себе и упаду лицом в лужу. еще мне очень страшно не иметь контроль. я гиперрационализирующий, гиперрефлексирующий и контролирующий человек мне об этом говорил типа абсолютно каждый психолог-терапевт-псизиатр с 11 лет. короче быть глупым, униженным и ничего не контролировать.
на самом деле раньше меня безумно пугала перспектива оказаться без близких, никогда не найти своего человека. я прям грезил. но возможно из за болезненного расставания, возможно я просто осознал и расставил приоритеты, но я больше не хочу, не жду и не боюсь быть одним. возможно мне так даже легче? ненавижу людей или чето такое

что делаешь, когда чувствуешь себя никчёмно?
изолируюсь и упиваюсь собственным стыдом до тех пор пока не начну испытывать ненависть к окружающим как способ из обесценить, и ненависть к себе как способ вывести себя на токсичную мотивацию. если я никчёмный – мне необходимо это исправить, даже если придется сломать и срастить себе все кости несколько раз. в это время я обычно слишком категоричен и абсолютен, так что это далеко не заходит, я в основном очень безвольный человек. мне тяжело устоять от быстрого наслаждения ради долгосрочного успеха, хотя сейсас я усердно пытаюсь воспитать в себе дисциплину
насчет изоляции – я могу резко уходить из общество, игнорировать друзей, избегать всякого социума на всех стадиях (стыд, ненависть) тк находиться в людях мне невыносимо. это позволяет мне восстанавливать ресурсы и как раз таки вариться в собственной самоненавести

реакция на критику:
в основном болезненная? но зависит от того, в чем конкретно меня критикуют. знания, навыки, личность, характер, конкретный поступок? я могу оценить уровень критики и чаще всего её слушаю. у меня всё норм с самоанализлм и я умею давать оценку своим действиям, принимать оценку. от близких мне крайне болезненно принимать критику, я чувствую себя униженным и неправильным, будто меня хотят задеть, даже если умом понимаю что это не так, и я был не прав.

что даёт тебе чувство безопасности?
изоляция, какая-то деятельность в хорошо знакомой мне сфере, погружение в свой внутренний мир фантазий, знание. я чувствую что если буду знать достаточно много, это защитит меня. невозможно ранить человека который поставил себе супер выёбистую защиту дома, и невозможно ранить человека который понимает что перед ним создание в миллион раз тупее него.

мне кажется что интеллект это моя подушка безопасности, я очень слаб физически и ненавижу физическую нагрузку (частично из за проблем со здоровьем), но точно знаю что могу справиться с тем чтобы быть кем-то умным и это защитит меня. возможно я ожидаю что компетентность и эрудированность придать мне уверенности в себе
изоляция тоже. я чувствую что боюсь ненавижу устаю от всех людей всегда и быть с собой наедине это приятное блаженство. не надо терпеть других людей глупых невежествных грубых людей

как ведёшь себя в конфликтах?
я буквально не попадаю в конфликты с малознакомыми-незнакомыми людьми, типа, только раз в несколько месяцев? но когда это происходит я обычно избегаю их по различным причинам (испуг, презираю собеседника как более глупого, неразумного). конфликты с друзьями и близкими даются мне тяжелее. если я чувствую что на меня нападают или как-то ранят словами прям в мои комплексы и страхи я нападаю в ответ, веду себя грубо, но почти никогда не говорю гадости в ответ. в иных случаях я замыкаюсь и чувствую себя очень тоскливо, склонен принимать всю вину на себя и чувствовать себя ущербно.

где черпаешь энергию?
блять
наверное в музыке, чтении

поведение на публике:
я очень неуверенный и стыдливый человек. у меня нестабильная самооценка. я понимаю что проецирую на других свою ненависть к себе (думаю что они ненавидят меня, и ненавижу их в ответ), поэтому не особо люблю с кем то общаться. у меня очень узкий круг общения, в который я тщательно отбираю людей, которые не будут меня истощать, подавлять или заставлять чувствовать себя плохо. я стараюсь не отсвечивать, в обществе почти не шучу, почти всегда чувствую себя подавленно и слишком перегруженным социумом. мне кажется что в общем – я уважаю человечество, но в частности – ненавижу каждого человека. мне бы хотелось закрыться дома или чето такое. я чувствую что не вписываюсь в общество, часто чувствую что другие настроены ко мне агрессивно. не то чтобы я социально неловкий просто очень закрытый и нервный???
находясь с кем то из друзей я наоборот становлюсь слишком громким и не понимаю границ приличия. тяжело контролирую собственную громкость, речь. я имею в виду реально, я несколько раз был близок к уличному избиению из за разговоров о политике и религии

к чему склонен в отношениях?
блять. все мои отношения в основном были с деструктивными людьми, потому что я точно такой же. качели, абьюз разного рода. дважды я встречался с хорошими людьми, и насколько сейчас понимаю, мне становилось стыдно и плохо за собственную испорченность. меня преследовало ощущение что я порчу хороших людей и поэтому уходил, оставаясь друзьями. обычно встречаюсь с плохими людьми, потому что именно они на начальных этапах дают мне понимание и связь в общих травмах. но к сожалению они выросли абьюзерами, алкоголиками, нариками и склонными к насилию, а я, вроде, нет, так что наши пути расходились.
в отношениях я всегда очень утопал. мне было тяжело ставить в приоритет другие вещи, я находил в идеи соединения с кем то высшее спокойствие и комфорт, но ни разу их так и не получал. сейчас мне отношения любого рода не интересны, максимум поддерживаю уже существующие дружеские связи.

что делает тебя счастливой?
когда у меня что-то получается, когда я прокачиваю свои навыки, когда узнаю и понимаю что-то новое, когда кто-то понимает меня, а не пытается переубедить или переделать, когда я чувствую что становлюсь лучше, умнее. когда этому есть объективное свидетельство! когда какая-то вещь, ради которой я старался, даёт видимые, физически ощутимые результаты (научился решать новую задачу, смог начертить какую то непонятную хуйню, прочитал и книгу, добился чего то в терапии)