s37

Доброй ночи дорогие мои пушистики! Новогодние праздники конечно могли подорвать наше здоровье, но нет. Не так давно я приоткрыл вам завесу в прекрасный мир криворуких рукожопов. Так вот, сегодня я вам расскажу про несколько их подвидов.

Ивашка «всёвговнопревращашка»

Работал со мной на фабрике прекрасный мужчина Иван, был он высок ростом, силен как кабан и белобрыс как истинный ариец. Если кто не знал, то работа на фабрике монотонна и логична. Каждый делает свою часть работы, за исключением особо продвинутых товарищей. Иван же отличался особой любовью к работе с большими заготовками, например, двери накладки для холодильников и прочее размером свыше двух метров. Секрет был прост, можно было поставив заготовку на станок и запустив его сесть на барный стул и предаться медитации минут на шесть – десять, иногда больше. Иван приходя на ночную смену заваривал себе чайку и приняв смену брался за заказы. В смысле он брал стопку заказов и начинал методично выписывать оттуда все крупногабаритные заготовки. После чего собирал их, составлял «плейлист» для нашего любимого фашистского станка с ЧПУ. Ну и понеслась, приходя в смену после Ивана было достаточно забавно увидеть несколько поддонов с уложенным длинномером и пару полностью выполненных заказов, в целом за смену до конца делали обычно пять – шесть. «Иван ну вот нахуа?» задавали ему иногда риторический вопрос. «Тык яж для вас старался! Штоп вы тут не ипались с длиномером тяжОлым» говорил Иван. Всем оставалось только махнуть рукой и продолжить добивать мелочевку по заказам. Иван же чаще всего приходил на работу в подавленно депрессивном состоянии. Тащем то стараясь помочь члену бригады с ним частенько говорили о разном, ну что бы дать возможность человеку выговорится. В целом его грусная история была похожа на жизнь многих на фабрике – бурная молодость, свадьба (по залету), рождение ребенка и скорый развод, выплаты или невыплаты алиментов, говняние бывшей жены в вопросах свиданий с ребенком. Иван носил в заветном кармане фотку своего пацана и временами тоскливо втыкал в нее… пока станок обрабатывал детальки. Винил он в произошедшем как вы понимаете бывшую вторую половину. История настолько типовая и настолько избитая, что народ похлопав его по плечу и сказав поддерживающее «ну епта даааааа… вот как бывает на… да все образуется на хуй…» вообщемто уже даже не держал его личные переживания в голове. И вот однажды на производство озаренный лучами славы ворвался продаван, который радостно сообщил начальнику производства – «я продал дохулиард травы… нет не то… продал дохулиард ШКАФОВ!!» Срочно началась подготовка и уже через день к станку начали подтаскивать поддоны с уложенными заготовками такие веселые кубики в человеческий рост… штук десять… Вообщем все засучили рукава и стали готовится. Тут надо сделать отступление и сказать, что типовых рисунков для фасадов было 9 двери надо было делать рисунком №8. В дневную смену программист и оператор отладили программу и откатали несколько десятков деталей, чтобы избежать форсмажора, на разных размерах рисунок иногда «глючил». В вечер приехал депрессивный Иван, ему передали смену, и он даже улыбнулся, ведь в работе был его любимый длинномер. Иван как всегда заварил чайку и начал въебывать по стахановски. По словам очевидцев со второго станка произошло следующее, вместо одной заготовки за раз Иван делал две. Длинна заготовки была два метра, а рабочий стол станка пять метров. Станок ЧПУ был умнее некоторых наших сограждан и умел самостоятельно зеркалить рисунки. Ну т.е. можно было поставить одну деталь на один край стола и пока она обрабатывается поставить вторую на другой. Таким образом станок реально работал без остановки. Были тонкости, типа ковриков безопасности и оптических датчиков, но Иван грамотно все отключил и начал пахать. Утром, когда я бодрый и свежий приехал на смену, меня встретил у чистого станка Иван с депрессивным видом, между стеллажей в проходе стояло четыре поддона с готовыми деталями. Иван сказал, что теперь можно тупо ставить детали и работать, а он поехал домой. Народ на фабрике смотрел на выполненную работу и радостно говорил: «Ну нихуя себе наработал!» Народ с соседнего станка поведал, что Иван ебашил всю ночь без перерывов на пописать и поесть, работал на «двух столах» и даже не ложился спать, ну только если медитировал на фотку сына. Я переоделся накатил чаю и зафигачил первые пять деталей и вот тут что-то кольнуло меня внутри, сначала я подумал на расстройство желудка… но потом понял, детали, которые я сделал были выполнены по рисунку №7. Я внимательно пересмотрел список заказа, везде был рисунок номер восемь. «блооооо….» воскликнул я и кинулся к готовой продукции выработанной за ночь, всё было выполнено в рисунке номер семь. Позвав программиста-наладчика я с видом заправского фокусника продемонстрировал ему четыре поддона. «охуеть. Вам пиздецъ господа.» только и смог сказать он, а я уже шел на второй этаж к начальнику производства и главному инженеру. Нач.производства не было, а инженер радостно закурив трубку похлопал меня по плечу. «Сколько здесь твоего?» Я показал на пять деталей и предложил вычесть их стоимость из моей нищенской зарплаты, что бы я наконец сдох с голоду. «ой да иди ты нахуй!» дружелюбно сказал главный инженер и отправил меня работать по правильному рисунку. Тащем-то смену я отработал и убрав станок ждал Ивана. Депрессивный Иван явился за полчаса до начала смены и радостно спросил как дела. «Хуевы дела друг Иван, особенно твои. В дневную смену готовься к сексу с руководством. Точнее у них будет секс, а у тебя так… профилактика простаты». Иван депреснул еще сильней и поведал печальную новость, что весь косяк из-за того, что ему не дают видится с сыном уже неделю и жизнь говно. Собственно на этом инцидент был исчерпан. Ваню через три дня взьебал начальник производства. Ему выписали штраф. Запоротые заготовки распустили на другие заказы и выпилили по возможности другие размеры.

Мораль же котятки такова. Что бы не случилось в вашей личной жизни – не несите это на работу. Особенно если ваша работа связанна с точностью и напряжением внимания. Будете думать о двух вещах одновременно – косяк гарантирован. Будете вместо работы копаться внутри своих мозгов обсасывая личные неприятности со всех сторон – получите новые неприятности, не факт, что не сильнее первых и не факт, что ближайшее окружение не получит их также. Помните ваша безопасность и комфорт – только в ваших руках.

Олесь хитрован.

Проработав на фабрике год я влился в коллектив и работал уже в нормальном ключе. Из бонусов работы была стабильность, отсутствие насморка даже в самую мерзкую погоду, отупение головного мозга. Работало нас в бригаде 8 человек по четыре на каждом станке. Как обычно бывает в любом коллективе временами начинались терки и разборки. Работал с нами Олесь, это был старый перец, хитрый и жилистый, вне работы мужчина ходил в кожаных штанах и в своей четверке слушал Алиса нашего Купера, короче рокер первой волны. Олесь отличался завышенным ЧСВ и постоянно пытался выставить себя главным в бригаде. Постоянные разговоры по душам, попытки занести мне прямо в моск вселенскую мудрость рабочего человека и прочие прелести общения с считающим себя альфой стариком – несколько раздражали. В целом было пофигу конечно, работа работалась, баблос платился исправно и вовремя, не было предпосылок к конфронтации. В один прекрасный момент оказалось, что среди нашей четверки мнение Олега и его решения относительно стиля работы и прочего не поддерживал только я. Ибо для меня начальником был только начальник производства. В определенный момент я начал наблюдать легкие моменты саботажа. Неправильно выставленный инструмент, местами неубранный станок и прочая и прочая и прочая… т.е. мелочи которые фактически подставляли меня и саботировали работу. В целом достаточно незлобный я долго терпел это. Но настал момент когда все поменялось. Наш любимый фошистский станок внезапно перестал нормально выполнять рисунок номер 9. Рисунок этот отличался особыми свойствами, угловатой заготовке придавалась обтекаема форма с «зализаными» углами и прочими прелестями элитарного дизайна. Станок перестал нормально обрабатывать углы, получались ступеньки и прочая фигота абсолютно неприемлемого качества. Понять в чем суть проблемы никто не мог. Замены фрез, приношения жертв и кропление станка кровью девственниц из отдела продаж не помогали категорически. Единственный кто мог исполнить на станке рисунок №9 был Олесь, как он это делал никто не знал. Попытки подсмотреть ничего не давали, он делал заказ только в ночную смену и принципиально не работал если кто то стоял над душой. Вообщем как говорится на литсо было какое-то подлянство и саботаж. Не трудно догадаться, что заказ №9 накапливался и в конце концов Олесь занимался только им. Сменив одним утром его после ночной смены я услышал примерно следующее «Я там сделал дохуя девятки, не отмечал в заказах. Можешь отметить, типа ты сделал, ну и добей там пол заказа сам, все настроено и работает. Давай забудем разногласия и все такое. Ну бывай, хорошо поработать» Я был удивлен, в реальности Олесь оставил мне не отмеченных 2/3 выполненных заказов, очень богатый подарок. Я спокойно начал доделывать работу, но поскольку жизнь меня уже поклевала, я пристальней чем обычно присмотрелся к деталям которые делал. Так и есть – углы шикарные но зато появился другой дефект, который просто так было бы не увидеть, только если смотреть в лупу при очень ярком свете. Как вы догадываетесь и то и другое у меня было. Последующее исследование показало, что все выполненные Олесем имеют этот дефект. Кроме тех, которые отмечены как сделанные им. Налицо была подстава. Я позвал главного инженера и как мог обрисовал ситуацию. Тот долго стоял покачиваясь с носков на пятку и жевал губами. После чего сказав «ясно» удалился в офис. Через полтора часа приехал начальник производства. Я честно говоря ожидал что мне пиздец, ибо такие косяки обычно заканчивались увольнением по собственному желанию. Нач.производства придя на рабочее место попросил продемонстрировать брак. Через пять минут демонстрации он сказал, что ему все ясно и ушел. Я уже начал собирать свои вещи думать о том, что надо будет искать работу, когда вновь подошедший нач производства сказал: «К тебе претензий нет, ты столько хуйни не успел бы сделать за час работы. А Олесю пиздец. Хуле тут стоишь с мешком – работать иди.» Собственно на Олеся повесили весь брак и лишили отпускных. Он еще некоторое время настраивал коллектив против меня, но факты сцуко были против него. Правда Иван предлагал всем скинуться деньгами и помочь Олесю с его отпускными, но откровенно был послан нах. Но это котятки не конец истории. Ибо станок так и не делал заказ №9, кроме как в смены Олеся. И вот тут пушистики я напомню вам, что работать надо на совесть, не взирая на обстоятельства. Придя в смену после Олеся я обнаружил, что пыль вокруг станка, а в частности рядом со стойкой ЧПУ не убрана, и на ней мой зоркий взгляд увидел следы. Дальше я воспользовался методом дедукции дяди Шерлока. Задав себе ряд вопросов я нашел на самом верху двухметрового шкафа маленький цилиндрический деревянный чопик обугленный с двух торцов. Я медитировал над деревяшкой несколько часов, ко мне присоединился программист и внезапно меня осенило. Чопик идеально вставал в хвостовик фрезы, дрожа от волнения я запихал его в хвостовик фрезы для рисунка №9 и сделал одну деталь… получилось идеально. За смену были выполнены все оставшиеся заказы с рисунком №9, а Олеся уволили в тот же день.

Мораль же такова – делая работу и познав ее тонкости, не пытайтесь сделать из этого козырь и выкручивать ситуацию под себя. Всегда найдется кто-то кто разгадает тонкость или руководство придет к мнению, что ваша потеря будет экономически допустима. И уж тем более не пытайтесь заниматься производственным саботажем чаще всего это выйдет боком именно вам.