s19
Доброй ночи мои дорогие пушистые друзья! Всю свою жисть я сталкиваюсь по жизни с разными людьми. Некоторые выглядят как обычные люди, ну т.е. могут говорить ртом и мыслить логически. А вот часть, к сожалению как показывает практика, большая - мутанты захватчики, чем говорят, чем думают… вообще не понять. Базовых ценностей этим мутантам с детства не прививают, либо они их не усваивают. Хотя опять же они ходят в теже садики, теже школы, институтуы и бухаловки, что и мы обычные человеки. Такие базовые понятия как «верность слову», «честность» и «вежливость» отсутствуют как факт. Увы мои дорогие друзья, очень часто приходится с такими людьми иметь дело, иногда по необходимости, иногда по причине цейтнота и безысходности. И в такие моменты мне хочется делать разное нехорошее, иногда совсем противоправное. Ну и отдельной статьей среди мутантов идут жители глубинок, пропасть интеллектуальная и моральная между ними и городскими непреодолима. Расскажу вам мои пушистые друзья несколько коротеньких историй.
Колодец.
В моей деревне на местах ключей выкопаны колодцы. Один стоит на роднике и вся деревня ездит туда за водой. Второй стоит на моем участке и туда за водой ходят только избранные… тьфу не то… короче те кого я пущу те и ходят. Колодцам уже под сто лет, в моем уже сруб превратился в труху и пришло время его менять. Добрый гугл по моему запросу «%secretplace%+ремонт колодцев» выдал сцылки на кучку сайтов и сайтиков с незатейливым сельским дизайном, где предлагали выкопать отремонтировать и прочаяя и прочаяя и прочаяя. Надо сказать что я подготовился к вопросу, и в теории даже очень хорошо представлял технологию создания колодца. В частности например из бетонных колец. Все просто. Ставится кольцо на землю в точке где предполагается вода. Внутрь кольца сажается гастарбайтер (негр, азиат, русский нужное подчеркнуть), в зависимости от габаритов две штуки. И начинает яростно копать и подкапывать, швыряя землю вверх. Тяжелое кольцо опускается вниз, под своим весом. Как только оно почти ушло под землю, сверху ставят второе, герметизируют швы, скрепляют с первым и махают рукой копателю. И он продолжает копать. Все это действие продолжается до тех пор пока копатель не почувствует, что все пиздец - его затапливает водой. Копателя вынимают снизу, воду прокачивают и вуаля – колодец готов. Теперь мои пушистые друзья вы низачто не пропадете в пустыне, колодец с водой сможете откопать полюбому. Так вот! Отзвонившись по первому же телефону я попал на солидного мужчину, который радостно сказал «да! Копаем колодцы.» Я тащемта сказал что копать не надо, надо вынуть сруб из существующего и запихать тудыть кольца. «Не нихуа, два кольца, мы не поедем.» Вот тут я вообщемто разное наслушавшийся несколько прихуел, вобщемто людям незатейливо пихают в руки денежку, а они слегка отпихиваю ее со словами «Нихасю!». Я вежливо поинтересовался какого хрена? Ответ меня вдохновил – «Вкопать два кольца мало денег, не интересно» Я решил пойти от обратного и прямо спросил, за сколько денег им ИНТЕРЕСНО ехать работать. После внушительной паузы мне радостно сообщили – «тыщ за пятнацать мы приедем… материалы ваши». Тут надо отметить, что в наших краях порядок цен примерно таков – 15 литровый таз грибов – 400р. Переколоть машину дров (куба 4 ) - 500р. Короче пожелал гражданам удачи и набрал следующий номер. И снова в ответ я услышал – «да! Копаем колодцы.» На скромное предложение озвучить цену за вкручивание двух колец в старый колодец я услышал – «Неее мы не будем.» Единственное, что мне осталось, спросить слегка дрожащим голосом «НО ПОЧЕМУ?». «Так это… грунтовая вода сквозь кольца будет поступать… вода совсем гавно будет», на вопрос о герметизации колец услышал ласковое « Чаво? Ктож их герметизирует?» Я сдержано попрощался и повесил трубку. Вообщем итог таков, либо колодцестроители не знают технологию, либо заламывают нечеловеческий ценник. Как итог, колодец буду менять сам. Судя по наведенным справкам, практически ВСЕ кто работает в наших краях относятся к классу рукожоп-любитель, разводящий приезжих дачников. Ни гарантий, ни обязательств – только кидок. Мораль же такова – если желаете нанять кого-либо для работ, потратьте время и выясните хотя-бы примерно как должны проходить ваши работы. Это позволит отсеять основную массу говноделов на этапе поиска. Пара наводящих вопросов и вуаля, с вероятностью 90% будете знать, что представляет собой потенциальный подрядчик.
Дрова и озэр шит.
Поскольку в деревенский дом у меня интегрирована русская печка, центральное отопление производится дровами, а значит постоянно надо либо пилить и колоть самому либо закупать кубов пять на сезон. Что бы не гонять просто машину с дровами, я периодически закупаю разные пиломатериалы, доски, брус и прочее. И вот тут на краю Ойкумены я столкнулся с показательно образцовой ответственностью. Заказав доски определенного размера и брус, я два раза уточнил продавану, что именно мне надо получить. Оба раза получил заверение в том что все понятно и будет «все пучком». Доставку деревях тоже назначили на определенное время, поскольку мотаюсь я в свою деревеньку наездами. Настал день Х, я вышел на крыльцо и приготовился кидать бабло в продавана… никого, через час устав стоять на крыльце в красивой позе я набрал заветный номер и сонный голос сказал что сегодня ничего не будет… вот. Я робко поинтересовался, «А завтра то? Завтра? Привезете?!» и получил заверения, что завтра полюбас сутра уже будут отбрасывать доски мне на участок. Я вдохновился и естественно завтра открыв сутра ворота стоял в ожидании… час… второй… на третий я понял что сегодня опять ничего не будет. Набрав заветный номер я услышал «Тут эта… у грузчика дочери три года исполнилась… вощем тут все в гавно. Сегодня никто ничего грузить не будет…» Дни рождения ребенка – святое! Кто я такой что бы портить людям праздник. Я стратежно попросил продована самому назвать время доставки. На другом конце провода долго думали и прикидывали, после чего назвал время через день от сегодня. Я согласился, ибо у меня было в запасе еще +3 дня от текущего. Как вы уже догадались, мои дорогие пушистики, через день с утра я так и не услышал грохота разгружаемых досок. Позвонив я как можно вежливей поинтересовался где мои доски, ответом мне было, что празднование др трехлетней дочки продолжается до сих пор и из состояния «вговно» еще никто не выходил, но завтра все обязательно доставят. «Завтра вы можете доставить эти доски себе в анус!» твердо заявил я. Мужчина расстроился и категорично заявил, что через три часа будут у меня. «Посмотрим.» сказал я и пошел точить садовый хозинвентарь, а ну как парни обиделись за слово «анус». Через три с половиной часа приехал ЗИЛ с досками, два мужичка снорвисто откинули борт и просто опрокинули все в бок. После чего старший в гордой позе предложил уже посчитаться. Чуйка подсказывала, что меня хотят наебать. Взяв рулетку я понял что это так и есть, первая же доска по габаритам была не та что мне надо, и вторая и третья… и черновая облицовочная не та, брус оказался слегка трухлявым по краям. Я удивленно спросил – «какого хуя? Вы неделю ебланили и привезли ДРОВА, а не стройматериалы?» Ответ был прост и прекрасен – «Не ну а чо доски же заебись. Вон смотри…. Деревянные и сухие. Ну а брус вот… так вот… не заебись… но он только с краю такой!» Я даже растерялся и предложил человеку два варианта – либо парни показывая спортнормативы грузят все обратно и уезжают вдаль, либо я беру это все но со скидкой не меньше чем 90%. Продован расстроился и начал мне рассказывать что доски то реально заебись, из настоящего натурального дерева, ручная работа и вот это все. Короче сторговались на 70% скидку. Парни получили деньги, я получил немного не то, что заказывал и это внесло коррективы в строительный проект. Мораль же такова – помните, закупая что-то на заказ постарайтесь не только ТОЧНО оговорить фактуру заказа, но и договориться о сроках и штрафах. Ну а касаемо переферийных хитрованов – будьте готовы к тому, что вас будут пытаться обмануть, потому как вы не свой, а приезжий, ну почти не человек. Ну и второй момент, у парней с переферии развито прекрасное чувство безнаказанности, им откровенно пофигу, что вы больше ничего у них не купите. И уж более того они уверенны, что искать их для причинения возмездия вы точно не будете.
Лексмарк суперколорлазерджет.
У вас мои дорогие пушистые друзья может создаться осюсение, что криворукие рукожопы обитают за пределами городов миллиоников. Но это не так, и эта история наглядно это покажет. Был у меня один сложный клиент, когда работа по настройке инфраструктуры была наконец завершена, мне было предложено, в ультимативной форме, заправить катриджи для принтеров – «тыжисисадмин ани все такие». Я не склонен пытаться заработать все деньги на свете, поэтому просто «подарил» клиента знакомым заправщикам и ремонтникам. Предпочитаю перенаправлять денежный поток в сторону своего ближнего круга, ведь клиенту все равно кому платить, пусть уж лучше свои заработают пару копеек. Ну так вот, помимо обычного офисного ширпотреба, у людей стоял модный и дорогой, во всех смыслах, цветной лазерный принтер фирмы Лексмарк. Внезапно он кончился и зам директора не смогла распечатать что-то там в цвете. Последовала истерика и попытка заставить меня заправить вот прямо щас. В итоге от заправщиков выехал в адрес некто Руслан, прекрасный мужчина считающий себя очень дорогим и опытным специалистом. Я три раза попросил его, лично по телефону, сделать все красиво и хорошо. Каждый раз меня убеждали что все будет заебись. Через некоторое время Руслан перезвонил и заявил что все заебись и он уходит с адреса. Я обрадовался и собственно занимался своими делами пока не поступил звонок от зам.директора, которая ультрозвуковым визгом донесла до меня простой мессадж «твой мальчик все сломал к хуям, до него принтер печатал ащас хуй!» Звонок Руслану не внес ясности, было заявлено, что тестовая страница распечаталась норм и больше его ничего не эбёт. На просьбу вернутся и посмотреть был получен отказ в категоричной форме. Шеф Руслана также не внес ясности в перспективы решения проблемы. Итог – мне самом пришлось разобрать принтер, привезти картриджи прочие компоненты в офис заправщиков, сидеть курить на пару с главзаправщиком инструкции и форумы по поводу прекрасной фирмы Лексмарк и ее продукции. Убито было на это два дня, составные части были разобраны, почищены и собраны, кое-что разломано и склеено, короче хендмейд чистой воды. Проблема же оказалась настолько нелепой, что я истерически ржал полчаса. Оптический датчик был замазан Русланом в момент заправки, а тестовую страницу как оказалось, лексмарк печатает даже если его облить бензином и поджечь к херам, это блин единственное, что он делает хорошо. Все эти два дня я выслушивал от всего руководства клиентов сказочные намеки о моей компетентности и компетентности «моих людей», о безумных деньгах вложенных в меня компанией и отсутствии выхлопа. Вообщем-то шкура у меня уже достаточно толстая и иногда я позволяю себе открытым текстом послать нахуй тех кто начинает мне рассказывать такое, но тут я знал кто конкретно был виноват. «У каждой проблемы есть фамилия и имя» (с) Коба. Я работу сделал и закрыв косяк направился к заправщикам, где в присутствии директора поинтересовался у Руслана в доступной форме – «Какого хуя Руслан? У вас дохера клиентов и денег, что бы вот так себя вести?!» Единственное возражение, которое я услышал от проффесиАнала илитного уровня, - «да мне похую, не надо на меня орать, а то я и ответить могу». Мое предложение попробовать ответить прямо сейчас, было отклонено. «И ваще я может отсюда уволюсь!» Я напомнил, что Питер город очень маленький, а я сцуко очень злопамятный, и может случится так, что пути наши пересекутся. И тогда я не буду сдерживать себя в характеристиках из которых «Руслан-говнодел» будет самая цензурная и приличная. Мне не особо поверили, но река времени еще сведет нас вместе. На этом и расстались. Мораль же такова – встретив рукожопа бейте его для начала словом, потом рублем, а потом сельхозинструментом. Помните все рекомендации которые вы даете, даже просто «переключив» дело на других людей, затрагивают вашу репутацию. И исправлять косяки криворуких рукожопов придется за свой счет и дорого.