s16
Доброго дня мои дорогие пушистые друзья! Прочитав утром гневное псто про ароматных пассажиров метро я встрепенулся. И не по тому, что представил себе запах, их я не чувствую уже очень давно, а потому что вспомнил одну из историй связанную с тошнотворными запахами. Довелось мне во время одного из кризисов поработать в одной производственной компании, занималась она телефонией и сопутствующими товарами. Ну в целом в Финляндии закупались телефоны на вес, типа по 5$ за кг, а здесь после ремонта и модернизации барыжили их по 50$ за штуку. Выхлоп был как от наркотиков. Телфоны возили сюда контейнерами, о законности и прочем мы пока умолчим, речь пойдет немного о другом. Директором там был поставлен человечек от учредителей, клинической склонности к административной работе у него не наблюдалось, поэтому принцип кнута и пряника не соблюдался вообще, короче просто БДСМили всех за все. Опоздал – штраф, задержался на обеде – штраф, испортил от восторга воздух – штраф, вообщем драли за все. Как вы понимаете мои пушистые друзья, условия труда оставляли желать лучшего, бывшее производство вполне пригодное для сьемок снуфф- и гонзо- порно. Политика компании гласила – если тебе надо отгулы, ты отработаешь это время сверхурочно и бесплатно. Ну вообщем типа, надо 3 часа на зубного, потом изволь остаться после работы или в выхи на эти самые три часа. И изволь показать стахановский въеб на рабочем месте, что бы соратники придя на работу охуели от выработки. Мне по семейным делам пришлось как-то попросить шесть часов времени, и потом пришлось задерживаться каждый день на полтора часа. Не спрашивайте, мои дорогие пушистые друзья, почему я это делал. Могу сказать, что это был первый и последний раз, ну и стахановца я ессно не изображал из себя, а наслаждался крепким чаем и порно… нет, не то, самообразовывался конечно. Время было уже позднее, восемь вечера зимой в Питере уже «глазвыколибабкиотдай», сидя в уютном кресле за рабочим местом я смотрел в монитор и кормил сушкой ручную мышь привезенную контробандой из самой далекой Грандбритании.
«ОПАСНАСТЕ!!11» закричал мой мозг получив сигнал от слуховых рецепторов, я насторожился и оставив мышь грызть сушку начал красться к двери в коридор. Надо отметить, что «офис с производством» находился на третьем этаже промки, немного заброшенной. И временами всевозможные бичи и охотники до цветмета ночами посещали наши территории с целью обогащения или просто поспать в тепле. Вообще я нешутночно опасался, что кто-то из них нашел тайный ход к нам и теперь прям сейчас обогащается, читай пиздит все, что не прибито гвоздями. В коридоре было в лучших традициях хоррора, аварийная лампа под потолком, одна на восемь метров пространства. Рядом с грузовым лифтом стояло ПУХТО, в которое в течении недели сбрасывали хозмусор, и вот там то мое острое зрение заметило некоторое шевелении. И точно! В ПУХТО торчали и шевилились тентакли, да блин… опять не то, торчали ноги, внутри явно кто-то копался в отходах жизнедеятельности компании. Покрепче перехватив «коечтотяжелое» в руке я как смерть на мягких лапах крался к потенциальному врагу… Внезапно кто-то вылез из помойки и вперил в меня свой взор. И тут то «йа ахуель», это был директор собственной персоной. Много мыслей пронеслось в тот момент в моей голове, «а вдруг он человек-бомж, который в полнолуние превращается в бомжа и копается в помойках?! Главное что бы не укусил», «может он прячет там труп Михалыча который просил повышения ЗП?!», «штопроисходитпиздец?!» Директор посмотрел сквозь меня тяжОлым взглядом и шагнув назад растворился в темноте коридора. Я не знал, что делать мои дорогие пушистые друзья. Я видел многое в своей короткой жизни, но вот это реально выбило меня из колеи, настал редкий момент когда я не мог просчитать последствия произошедших событий. Досмотрев порно… да что же такое… дочитав главу в документации и допив чай я отправился домой, в абсолютно смятенных чувствах.
На следующий день на работе, я отозвал напарника со словами «Саша что за пздец?!». Его слова меня успокоили и расставили многое на места. «Не парься, он ВСЕГДА так делает. Думает, что мы воруем телефоны пряча их в ПУХТО, вот и проверяет каждый вечер. Как ты думаешь, почему народ туда кидает разное говно? Вот тото!» И тут я вспомнил, с какой радостью на лицах, сотрудники выкидывали в ПУХТО, предназначенное для техмусора, очистки, пакетики от чая, которые заботливо разрывали, недоеденный доширак, остатки еды из контейеров и прочее невкусное и липкое дерьмецо.
С тех пор встречая в метро или на улице прилично одетого человека от которого исходит амбре вышибающее слезы из глаз, я вспоминаю директора копающегося в ПУХТО. И сердце мое наполняется радостью – что я не такой!
Мораль же такова мои дорогие пушистые друзья, мойте шерсть, стригите когти, соблюдайте гигиену! Помните кроме вас в окружающем мире еще полно существ с хорошим обонянием и слабыми нервами. Встретив вонючку у вас два варианта.
Первое. Смириться и ехать дальше в надежде, что он выйдет раньше вас.
Второе. Используя законные методы вытеснить вонючку из своей среды обитания. Не стесняйтесь, находясь рядом с вонючкой, вы имеете полное право выразить свой восторг – «Господи ВЫ так воняете, что от восторга захватывает дух!», также без стеснения вы можете указать кондуктору или водителю на объект возможной химической атаки – «Вы слышали про химоружие из Ирака? Мы нашли его! Спасите нас». Помните вы в своем праве, потому, что согласно либеральным правилам «ваша свобода заканчивается там где начинается чужая», и это отлично подходит под ситуацию.