Предательство

Предательство


Вас когда-нибудь предавали?

Если да, то вам не надо рассказывать про ту боль, которая застывает комом в груди. Про злость, которую хочется выплеснусть как кислоту, разьедающую всё изнутри. Про страх, в котором нет сил признаться. Про унижение и обиду, которые не дают спать ночью. Про ярость, готовую смести всё на своём пути. Про желание отомстить и доказать, что «ты еще заплатишь за это». 

Предают коллеги, друзья, близкие, партнеры по бизнесу, любимые и даже дети. Предают в школе, во дворе, на работе, в семье. Никто от этого не застрахован.  

Пережить предательство сложно. Но еще сложнее жить после предательства. Обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду. Гораздо сложнее становится доверять другим. Очень уж не хочется пережить все это снова. Появляется страх предательства, который неизбежно приводит к желанию все контролировать. Уж лучше перестраховаться и не позволить другому сделать мне больше еще раз. Доверием здесь уже и не пахнет.  

Мне довелось соприкоснуться с предательством с разных сторон, и знаете, что меня смущает. Позиция жертвы. 

«Я весь такой охуенный, а она сука отмороженная» 

«Я так старалась, всё для него. А он это просто растоптал» 

«Мы вместе прошли огонь, воду и медные трубы. Я верил своему партнеру на все 100. Никогда даже подумать не мог, что он за моей спиной будет воровать»  

Есть даже такая наука «виктимология», изучающая поведение жертвы. Жертва – это тот же преследователь, только снизу. Это преследователь самого себя, только хорошо замаскированный. 


Мы сами провоцируем тех, кто нас предает, предавая себя раз за разом. Предательство рождается из зависимости и отсутвия диалога.  


Знаем ли мы с какими мыслями и целями человек вступал в отношения? Если при попытке выйти из них другого, мы говорим о его предательстве, то очевидно мы его плохо понимаем, или имеем ожидания не совпадающие с реальностью. А человек просто достиг своих целей в этой группе или отношениях. И те, кто объявляет человека предателем, делают это потому, что человек позволил поставить свои интересы выше, чем их интересы.  

На самом деле предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, себя. Именно предательство себя вызывает внутренний конфликт, который часто блокируется даже для самообсуждения. Всегда проще и безопаснее назначить предателем другого человека, свалить на него всю вину, чем признаться самому себе в предательстве самого себя или начать обсуждать ситуацию с партнером в формате диалога, а не обвинений. А часто предательству предшествуют как раз обвинения. 

Так почему же нас «предают» другие? А они всего лишь отражают факт нашего предательства самих себя. Когда в отношениях человек долгое время ставит свои интересы ниже интересов партнера, свои желания ниже желаний партнера, свои мысли и чувства ниже мыслей и чувств партнера – он рано или поздно получает «предательство». И это не партнер такой «плохой», он всего лишь пользуется нами, потому что мы сами его к этому провоцируем. 

Конечно, партнеры бывают разные. Некоторые не поведутся и не предадут и не уйдут, а будут бороться за нас и наши отношения. Если им хватает силы и мудрости. Они будут вести диалог, вопрос тут уже в том, а хватит ли нам сил вступить в него и выдержать. Ведь диалог – это разговор равных, если же мы ведем себя как жертва, которая порой очень быстро превращается в преследователя, когда чувствует себя на коне, вряд ли мы способны на спокойный разбор с теми от кого зависимы и, уж тем более, на работу над собой. Так что часто факт предательства заранее уже предопределен нами же самими по отношению к самим себе именно нашим же эгоизмом, а в общем-то страхом одиночества, неуменением вести диалог, неадекватностью (не путать с наивностью).  

Так что, если меня предали, как я считаю, стоит спросить себя: а когда и где, я предал себя сам и стал строить из себя жертву?

К сожалению, ответ может быть, а чаще именно так и есть, глубоко в детстве, где мама или папа не нашли в себе сил быть с нами рядом тогда, когда нам это было очень надо и мы теперь ходим с этим камнем и размахиваем им как пращей, херача тех, кто осмелится к нам приблизиться.  

Если читая эти строки, у вас наворачиваются слезы или подрагивает веко, не ждите, что рассосётся само, друзья мои, идите в терапию. Лучше раньше, чем позже. Не ебите мозг не себе, не близким, для этого есть специальные тренированные люди:) 

Если же вы решаете - разберусь сам(а), то и жертву предательства строить не надо. Надо понимать следующее:  

1. Если меня предали – это шанс вырасти! Это тренинг личностного роста в реальном времени. Мы, как мышцы, растем только под нагрузкой, на пределе своих возможостей. В этом разница роста и обучения. Рост – это переход на качественно новый уровень. У меня была опора, ее выбили и я потерял равновесие. Потому что она была внешняя. Это был костыль, а не опора. А должна быть внутренняя опора, прежде всего. Она ослаблена, забита, надо ее оживить. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности.  

2. Поддержка других очень важна. Но поддержка не в обвинении предателя, не в жалости к себе, а в том, чтобы просто быть рядом, помочь прожить это время. И выйти на новую орбиту общения и взаимодейтвия с мирой. Но сначала прожить, выплеснуть все эти эмоции злости, обиды, отчаяния. Желательно без жертв:) 

3. Slow down. Замедлиться и наблюдать за происходящим: за собой, своими реакциями, эмоциями, настроем, амбициями. Пока без желания что-то менять, просто стать свидетелем своей жизни. Просто обращать внимание на свои паттерны, исследовать их с интересом. Размышлять. Продолжать жить здесь и сейчас и уметь смотреть на все со стороны.  

4. Придет момент, когда появятся силы действовать и менять тактику и стратегию своего поведения. Вот тогда Just Do It! Как понять, что время пришло? Не знаю. У всех по-разному. Просто это будет другая энергетика, устойчивая изнутри.  

5. Надо жить и получать удовольствие! 


Когда мы в резонансе с собой, верим себе и ориентируется на себя, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на СВОИ интересы, часто отличные от интересов других, которые тоже надо уважать. “И тогда «предательства» не состоится. И если даже отношения развалятся, каждый выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека.” Это может быть драмой, но это не будет предательством. Это уже река между прошлым и будущим, где- то с бурными порогами, где-то с тихими заводями.  

Это просто жизнь. А в жизни есть место и радости, и грусти; удивлению и печали; знакомству и расставанию. Sad bu true.