Предательство

Предательство


Hey I'm your life

I'm the one who takes you there

Hey I'm your life

I'm the one who cares

They, they betray

I'm your only true friend now

They they'll betray

I'm forever there

/Metallica/


Вас когда-нибудь предавали?


Если да, то вам не надо рассказывать про ту боль, которая застывает комом в груди. Про злость, которую хочется выплеснусть как кислоту, разьедающую всё изнутри. Про страх, в котором нет сил признаться. Про унижение и обиду, которые не дают спать ночью. Про ярость, готовую смести всё на своём пути. Про желание отомстить и доказать, что «ты еще заплатишь за это». 

Предают коллеги, друзья, близкие, партнеры по бизнесу, любимые и даже дети. Предают в школе, во дворе, на работе, в семье. Никто от этого не застрахован.  

Пережить предательство сложно. Но еще сложнее жить после предательства. Обжегшись на молоке, начинаешь дуть на воду. Гораздо сложнее становится доверять другим. Очень уж не хочется пережить все это снова. Появляется страх предательства, который неизбежно приводит к желанию все контролировать. Уж лучше перестраховаться и не позволить другому сделать мне больше еще раз. Доверием здесь уже и не пахнет.  

Мне довелось соприкоснуться с предательством с разных сторон, и знаете, что меня смущает? Позиция жертвы. Меня предали... - чувствуете, страдательный залог? Не я облажался, а со мной что-то плохое сделали и я вроде как пострадавшая сторона.

Есть даже такая наука «виктимология», изучающая поведение жертвы. Жертву видно за версту, у неё все признаки неуверенности в себе. Жертва – это тот же преследователь, только снизу, изнутри. Это преследователь самого себя.


Мы сами провоцируем тех, кто нас "предает", предавая себя раз за разом. Предательство рождается из зависимости и отсутствия диалога.  


Знаем ли мы с какими мыслями и целями человек вступал в отношения? Если при попытке выйти из них другого, мы говорим о его предательстве, то очевидно мы его плохо понимаем, или имеем ожидания не совпадающие с реальностью. Если человек просто достиг своих целей в этих отношениях и хочет идти дальше сам, имеет ли он право самостоятельно распоряжаться своей жизнью? Принадлежит ли нам кто-либо в жизни, насколько бы близок он нам не был?

Каждый сам волен распоряжаться своей судьбой, делать выбор и нести за это ответственность. И вот здесь начинается самое интересное. Получается предать можно только себя, свои интересы, свои желания, свои намерения, себя. Именно предательство себя вызывает внутренний конфликт, который часто блокируется даже для самообсуждения. И когда мы предаём себя, другие это чувствуют, интуитивно понимая, что перед ними лишь тень того, кого они когда-то выбрали, и это уже их решение - помочь нам это увидеть или молча уйти.

Но это точка и нашего выбора. Взять ответственность за свою жизнь и происходящее на себя или назначить предателем другого человека, свалить всю вину на него?

Предательство можно рассмотреть как отражение нашей неуверенности в себе. Когда в отношениях мы начинаем ставить свои потребности и устремления ниже интересов партнера – мы рано или поздно получаем «предательство». И это не партнер такой «плохой», он всего лишь идёт по пути наименьшего сопротивления, мы сами его к этому провоцируем. 

Конечно, партнеры бывают разные. Некоторые не поведутся и не уйдут, а будут бороться за нас и наши отношения. Если им хватает силы и мудрости. Они будут вести диалог. Вопрос тут уже в том, а хватит ли нам сил вступить в него и выдержать напряжение в болевых точках обсуждения. Ведь диалог – это разговор равных, если же мы ведем себя как жертва, которая порой очень быстро превращается в преследователя, когда чувствует себя на коне, вряд ли мы способны на спокойный разбор с теми, от кого зависимы и, уж тем более, на работу над собой. Часто факт предательства заранее уже предопределен нами же самими по отношению к самим себе именно нашей же зависимостью, страхом одиночества, неуменением вести диалог, неадекватностью (не путать с наивностью).  

Так что, если меня предали, как я считаю, стоит спросить себя: а когда и где, я предал себя сам и стал строить из себя жертву?

Если это повторяющаяся история, к сожалению, ответ может быть, а чаще именно так и есть, глубоко в детстве, где мама или папа не нашли в себе сил быть с нами рядом тогда, когда нам это было очень надо и мы теперь ходим с этим камнем в сердце и размахиваем им как пращей, херача тех, кто осмелится к нам приблизиться, чтобы самим не чувствовать той боли.

Если читая эти строки, у вас наворачиваются слезы или подрагивает веко, не ждите, что рассосётся само, друзья мои, идите в терапию. Лучше раньше, чем позже. Не ебите мозг ни себе, ни близким, для этого есть специально тренированные люди.

Если же вы решаете - разберусь сам(а), то и жертву предательства строить не надо. Надо понимать следующее:  

1. Гнев, страх, обида, печаль, разочарование - это то, что может сопровождать расставание с близкими нам людьми. Это больно, но это часть жизни. Эти эмоции тоже важны! Им нужен выход, их важно прожить, а не прятать и трамбовать внутри себя. Иначе потом снизу могут постучать, и мало не покажется.

2. Потеря может быть очень болезненной. Но это и шанс вырасти! Тренинг личностного роста в реальном времени. Мы, как мышцы, растем только под нагрузкой, на пределе своих возможостей. В этом разница роста и обучения. Рост – это переход на качественно новый уровень самостоятельности и осознанности. Увидеть за иллюзией предательства другого возможность для себя быть собой, а не отражением чужих ожиданий.

3. У меня была опора, ее выбили и я потерял равновесие. Потому что она была внешняя. Это был костыль, а не опора. А должна быть внутренняя опора, прежде всего. Она ослаблена, забита, надо ее оживить. Ориентация, прежде всего, на свои интересы, свои желания и потребности. 

4. Поддержка других очень важна. Но поддержка не в обвинении предателя, не в жалости к себе, а в том, чтобы просто быть рядом, помочь прожить это время. И выйти на новую орбиту общения и взаимодейтвия с мирой. Но сначала прожить, выплеснуть все эти эмоции злости, обиды, отчаяния. Желательно без жертв:) 

5. Slow down. Замедлиться и наблюдать за происходящим: за собой, своими реакциями, эмоциями, настроем, амбициями. Пока без желания что-то менять, просто стать свидетелем своей жизни. Просто обращать внимание на свои паттерны, исследовать их с интересом. Размышлять. Продолжать жить здесь и сейчас и уметь смотреть на все со стороны.  

6. Придет момент, когда появятся силы действовать и менять тактику и стратегию своего поведения. Вот тогда Just Do It! Как понять, что время пришло? Не знаю. У всех по-разному. Просто это будет другая энергетика, устойчивая изнутри.  

7. Надо жить и получать удовольствие!  Хотя слово "надо" здесь лишнее, просто жить! Выбирать своих людей, не обязательно тех, с кем легко, но тех, кто понимает и принимает себя, способен доверять другим и открыт для диалога. Тех, кто хочет расти над собой, а не просто достигать и завоевывать. Тех, кто не только достаточно чувствителен, чтобы понимать, что такое боль и не причинять её другому, но и готов помочь справится с ней. Уххх...:)

Когда мы в резонансе с собой, верим себе и, при этом, готовы внимательно слушать, то очень быстро приходит понимание, что каждый человек имеет право на свои интересы, часто отличные от интересов других, которые тоже надо уважать. “И тогда «предательства» не состоится. И если даже отношения развалятся, каждый выйдет из них не жертвой с подавленным эго, а партнер – не предателем, а выйдет из них человеком, интересы которого просто разошлись с интересами другого человека.” Это может быть драмой, но это не будет предательством. Это уже река между прошлым и будущим, где- то с бурными порогами, где-то с тихими заводями.  

Это просто жизнь. А в жизни есть место и радости, и грусти; удивлению и печали; знакомству и расставанию. 

Sad but True.