пожалуйста от манула

пожалуйста, не трагический, а эпический

собственное нытьё и постоянные поиски кого-нибудь, кто меня пожалеет (пхах, написал пожелает) это уже невозможно.

пусть я хоть запомнюсь вам не тем, кто мог бы, а тем, кто сделал

который летал на пхукет к окси, жил с египтянином, автостопил, ночевал на крыше, сапсанил чаще, чем думал, поступил в шад по приколу, пробрался на посвят с курьерами додопиццы, засасывал стены ваших домов и ваших подруг, кричал на кружках

а потом психанул, уехал во владивосток, оттуда в находку, набил себе тату "ненаходка" чтобы опознали, и разбежавшись прыгнул со скалы. хз набью ли кста, сорь если обманул

про обман - примерчик часовой давности: сначала не было мест не в проходе в комфорте, уже в самолете заметил, что на одно из них все-таки не пришел пассажир. мило прошу проводницу пересадить меня к окну в эконом. и она пересаживает меня на то самое место, вообще выгоняя парня, который сидел на соседнем

и так всегда и со всеми. и с вами. всё что я вам говорил было манипуляцией. хорошесть была наигранной. вообще всё было наигранным, потому что по-настоящему надо бы только плакать, а плакать я больше не умею - не получается.

как-то я только про себя блин. на самом деле вокруг меня такие хорошки

дианочка спасибо что ты есть просто. эти нестабильные мутки это самое здоровое что было в моей личной жизни за последнее. пожалуйста цени себя побольшеб

влада просто обожаююю, я вообще не понимаю как можно так завайбить с трёх? четырёх? встреч. копчёному привет

юлька я всё ещё не понимаю почему у наших персонажей такая безумная сюжетка. это было классно. я не представляю последние (а сколько?) лет своей жизни без тебя

богданечка я просто тебя обожаю просто восхищаюсь так хочется чтобы у тебя всё было хорошо емое давай!!!

полиночка краш. чета кажется мы не попаримся в бане на крыше высоцкого. тупанул чёт сори

где-то выше краш обгоняет звук рейс москва париж ека теринбург

миша вообще неожиданное проявление арки данечки смирнова в моей жизни. да, интересно слушать про французский кинематограф, правда!

это видимо чтобы показать что я не эгоист. или чтобы вы немнога в шоках дополнительных были. хз

но самое грустное, что ничего нельзя было сделать. меня нельзя было спасти

я не хочу существовать. просто существовать. пассивно плыть по течению

а я просто существую. да, моё существование веселее вашей жизни ахаха, задумайтесь и пиздуйте на электрички*

. но я не способен буквально ни на что. я не могу достичь никакой цели последние всегда дней, лет.

* Москва - Новоиерусалимская - Ржев - какая-то хуйня, забыл - Торжок - Тверь - какая-то хуйня, забыл - Волховской - СПб

и опять же, это безумно весело! всмысле, я был счастлив. может быть только когда был пьян. и может быть только после ХиВ с Владой (also no weird romantic bullshit!, я не понимаю каким чудом, и с юлькой тож)

точнее всегда был счастлив. но после первой недели после молдовы я понял, что не могу н и ч е г о. надеялся, что смена городов или появление хоть какого-то количества денег на жизнь мне поможет. да нет, не помогло

но это не молдова. это существование не с 6 августа, когда я чудом улетел, не с 4 июня, когда меня посадили, не с мая, когда меня уволили, не с января, когда я в первый раз изменил девушке, не с сентября, когда меня бросили, ещё на июньской стажировке в двадцать четвёртом я не мог н и ч е г о достичь, весь первый курс я не учился примерно никак, минимальная нагрузка шадика меня сразу же убила в академ, перевод на пми я всосал, экзамен по инфе я всосал, всё лето после этого - пил и существовал.

и даже в этом проклятом мае двадцать второго (я продал бы душу за то, чтобы вернуться и поехать на майскую в сириус) не было особо чего-то нового.

до этого я существовал в золотой родительской клетке. открытая дверца, открытый паспорт и сомнительное "две тысячи четвертый?" продавщицы

прикиньте, вот правда, единственные два решения, которые я принял в жизни это перевестись в 11 класс в ЦПМ после десяти лет мучений, и убиться. сука, какой же угар

кстати про угар, надо будет составить вам список рофлов. реально, не надо воспринимать мою смерть как типа окончание истории. это часть лора. паша техник был бы чуть чуть меньшим пашей техником если бы не умер от передоза

считайте, что я поэт серебряного века. странно же тильтовать после фразы "мой дедушка был знаком с Ахматовой" из-за того, что она умерла, это персонаж, не человек.

какой я охуенный

по технике - объесться сладким, искусственно поддерживать себя в состоянии нервяка, не пить атаракс, чтобы не успокоиться не дай бог, попросить в самолёте кофе, чтобы недосып окончательно добил менталку, берег тихого океана, нож-кредитка

единственное, что может меня спасти - это если расплачусь, просто разрыдаюсь как последняя сука. но я не разрыдаюсь, я мужественно пополню мужскую часть статистики

самое угарное - гуляли с ксиней, обсуждали какие-то планы на февраль или январь, и я вкинул "слушай, да главное чтобы я хотя бы дожил"

надо было мне перельманом становится вот счастье бы было, хотя бы ум свой применил куда-нибудь.

господи, блять, каким я был одарённым ребёнком, насколько же я всё это потратил. даже не на коралловые бусы и круглые суммы, а просто на какое-то mediocre позорище

самое смешное, что в моей системе координат это легендарно крутой поступок. 

то ли в январе, то ли недавно понял, что как только у меня появится сила воли хоть на что-то, первое место в очереди дел будет именно таким.

всмысле реально, у меня остались какие-то п р и н ц и п ы. я типа исповедую то, что проповедую - если не откачают, конечно

и вот я понимаю, что если бы я увидел такой текст, то попытался бы помочь как угодно, чем угодно, приехать, увезти и прочая и прочая и прочая. 

а про себя я понимаю, что ничего из этого мне не поможет. у меня всё хорошо. есть с кем проводить время. мне классно.

просто я стал npc. самым классным npc. я больше не могу так.

короче да, моё наследие - пишите с маленькой буквы, любите ближнего своего, скупайте золото

### 3526 км

очень хочется жить. может инсценировать свою смерть, пойти работать официантом во владивостоке, или закладчиком в ненаходке? может просто айти на самом деле не моё, и я был бы счастлив заниматься трэвел-блоггингом?

но нет. it was never about конкретный предмет. так было абсолютно со всем, за что я брался в жизни.

существование

одно существование

юлька ещё просила позвонить за 15 минут до того, как буду вскрываться, ещё в тюрьме просила. сори but no

великий новгород, старая квартира, тахта на кухне, балкон со скругленной стеной и дефолтные белые двери, которые всегда нужно было добивать до полного закрытия

по рассказам мамы, типапервое слово, которое я прочитал, было "полиция" (или милиция?...) на мимо проезжаевшей машине. все офигели

желто-голубая книжка с фразеологизмами, гигантские "мифы древней греции", которыми меня пугал папа. сказки, зачитанная до дыр энциклопедия (только там была страшная картинка магнитного поля земли, похожая на гигантскую сову. я её боялся). книга про всякую электроэнергетику туда сюда от тины канделаки. до сих пор не знаю, кто такая тина канделаки.

рисую на ватманах схемы электромашин, расстановку всякой техники, телевизоров, динамиков по комнате

папа даёт играть на своем телефоне, но там только английский язык, и он специально не переключает. называет тёщу исключительно "Светлана Фёдоровна", шутит так, что.. хихи. постоянно пьёт воду с размешанным вареньем.

какая-то женщина пропускает маму с пятилетним мной со словами "пузырёк, заходи". да, щёки меня всю жизнь преследовали. во-многом вскрываюсь из-за внешки, кстати. постоянное ощущение отвращения к своему телу, от которого не избавится, это жёстко

потом больница, полежал почти при смерти. вроде сколько-то в коме, по крайней мере я люблю всем так говорить и специально не спрашиваю у мамы, правда ли это. цыгане украли портативный dvd плеер от BBK на котором я смотрел нупогоди в палате.

после этого лет семь ел только домашнее, каждый день мне бабушка в школу носила еду.

первый класс, подарил однокласснице, которая мне нравилась, круассанов, они рассыпались, меня попросили убрать, я расплакался

уроки танцев под живую игру учительницы на фортепиано

групповые фотки из поездок с классом, в которые я никогда не ездил

вроде где-то здесь папа с мамой развелись, но я этого вообще не помню. какое-то слово алименты, которые я буду слышать следующие десять лет

вышибалы, вова однолетов из А класса, который мог убить своим броском с разворота

довели учительницу музыки, нас вызвали к завучу и показушно вычеркнули из списков пятого класса следующего года

почему-то нет никаких плохих воспоминаний о классной из началки, Ирине Михайловне Лис. классная фамилия. только смутно помню, что она всегда пыталась давать мне какие-то дополнительные задания, но я всё равно всё спидранил и сидел отдыхал

удолбал об стену валерку фролова, который запрыгнул мне на спину и никак не отцеплялся. он после третьего уехал в москву. а я тогда даже не мечтал о москве. интересно, когда это началось?...

четвертый класс, краш на дашу борзыкину (особенно в новогоднем костюме куклы монстр хай), мой папа вместе с её папой были в клубе юных моряков, батя пытается организовывать мне личную жизнь йоууу. ещё он всегда называл дашу Дарьей Сергеевной. в канатный парк вроде вытащил нас.

курсы по математике между четвёртым и пятым классом, знакомство с моей любимой математичкой Татьяной Николаевной, которая будет вести у нас всю старшую школуу

иногда играем с папой во всякие баскетболы и прочее. почему-то я не особо хочу с ним видеться. не знаю почему. наверное я как-то подсознательно в их конфликте остался на "маминой стороне"

поездки на дачу с бабушкой и дедушкой. не помню, чем я занимл

пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый класс - она тысячу раз напоминает трём математикам нашего класса об отборах на сириус. мне лень. в сириус на смене олимпиадной математики я так и не побываю никогда. наверное, поэтому я не всерос. хотя ладно, это тоже вещь предрешенная

лето две тысячи семнадцатого года. приезжаю в летнюю компьютерную школу, не в ту, которая хайп, а в нашу, новгородскую. intellectual crush на олимппрогера (и стобалльника по инфе!!! тогда такое ценил!) никиту царёва. он, кажется, в германии сейчас. разговоры про дистрибутивы линукса на втором этаже опустевшей "усадьбы" - все нормальные люди ушли на дискотеку. елизавета. грел ей руки, когда сидели около сцены и мёрзли всем лагерем. ого, значит у меня когда-то были тёплые руки.

седьмой класс, сидим на скамеечках (я, очевидно, на полу) у кабинета информатики. милейшая переписка с одноклассницей (наполовину "как твои дела", наполовину - игры в слова фантастической длины) заканчивается уведомлением с признанием. до сих пор помню, что было тринадцать с чем-то, я прочитал, и ответил только когда был уже дома, часов в пятнадцать.

начали встречаться, мило ходить за ручку, тыщу лет разговаривать, сидя под пешеходным мостом через Волхов - сейчас место, где сидела она, заварено к чертям.

ни разу не поцеловались. мне эту кучу раз снилось пахпахпа, иногда очень кринжовый спермотоксикоз прорывался в диалоге. конечно, не такой легендарно кринжовый, как то, что я писал илоне ореховой. по-моему там был какой-то лор, что она фашисточка, я ей кидал в лс фотки вермахтовских презервативов

да я тоже был конченым в школе. вопросы?

новогодние каникулы девятого класса. я в зимней олимпиадной школе МФТИ. чуть чуть поботал. купил много книжек, ни разу не открыл. вынес оттуда только гиперфикс на своего соседа по комнате, серёжу гайдука. 

выпускной после девятого. угоняем бревно из одной реки и плаваем на нём по другой. самое лучшее воспоминание, наверное. может ещё гаражные посиделки, ладно, там егор не обливал илону водой, там чисто шашлычки и даша в сварочной маске

восьмой, девятый класс - снова летом в Зарнице, чут-чут засматриваюсь на лизу. в отношениях. короче всегда был хуесосом да юлька ты права ацтань. я вообще не в тусовке. в моей голове она мутит с другим владом, самым хайповым челом в лагере ваще.

январь, февраль двадцатого - почти не общаюсь со своей девушкой, гуляю с лизой. по-моему пизжу лизе, что мы не встречаемся. дарю ей акулу на восьмое марта. двадцать седьмого (или двадцать шестого емое. сори элизабет я всегда забывал) апреля, почти два ночи, я весь трясусь, признаюсь, что я любился. это было ФАНТАСТИЧЕСКИ кринжово, потому что я типа спросил у неё как бы типо она в такой ситуации признавалась и 1. в целом кринж 2. она такая тип ну главное не пиши просто ты мне нравишься а ну предлагай типа что делать эм ну

и я очев фигачу огромное соо с "короче, я влюбилсяяяяя тупо в свою подругу" на конце. без предложения встречаться

любовь во время холеры (ага-ага, 2020 год), майские каникулы, боимся, но забиваем на корону. слишком поздно сбегаем из квартиры, знакомство с grandparents раньше чем с parents. ой стоп а вообще не знакомились же. бля поч всегда так.

ура, мама подвозит меня к полуночи её др к её дому.

ходим по старому городу, 23:59, 00:00, провожаю её до дома, первый поцелуй.

вот по этому я ни разу не целовался с пятнадцатилетками)) ладно простите

а что потом было?... два года моих кринжовых взаимодействий с её друзьями и семьёй?... реально, только это?

и постепенное приближение нашего поступления в разные столица. (дада, я Москва ты Питер). каким чудом я не поступил за ней в Питер я ваще не понимаю у меня что решалка что-то смогла решить??

ночью на перекрёстке октябрьской и нехинской сказал, что из-за наших отношений не поступил в 9 класс в питерскую школу. какой же пиздёж и кринж, господи.

в девятнадцатом году ездил в иннополис, занимался инфобезом, потом взял призёра и победа на олимпиадке НТИ по информационной безопасности

АХАХАХ, и в девятом классе диплом Верченко, после чего мне звонили предлагали в академию фсб поступать

эх, блин, надо было в восьмом классе не программированием а каржем заниматься. или рефать хотя бы. а то я совсем нормис

десятый класс, курсы по перечневым олимпиадам, поучаствовал за одиннадцатый, взял БВИ куда угодно кроме нормальных направлений

на дне рождения лизы узнал о московской онлайн школе, в которой уже учились катя и маша. надоело хотеть сдохнуть каждый день после школы, каким-то чудом решил перевестись. за победа региона дали бвишку на экономику, да и нравилась она мне тогда. немножко пожил жизнь, пообщался онлионлайн с одноклассниками. ездил на итоговое в москву, ни с кем не тусил, в общаге не тусил. короче арку самой вайбовой школы москвы//россии я тоже продолбал в ноль

да, это значит, что за одиннадцатый класс я не достиг буквально НИЧЕГО. 

в январе одиннадцатого был в сириусе на научной смене. ничего не делал, кроме того, что редко отвечал лизе на сообщения.

съездил в мае на хакатон в питер. сам! шок. а, мы первое место там заняли, точно. было такое

не поехал в мае в сириус. потому что дурак. сдал русский. приехал сюрпризом на др к девушке. устроил какую-то хуйню. расстались через пару дней (АХАХХА забыл угарнейшую деталь, я именно в тот день презервативы с собой взял. проклятие is real я говорю!)

июнь хотел сдохнуть, пили с одноклассниками у меня на квартире. много пили. поцеловались с дашей. ого. не знаю, это одномоментная история или нет, мы все ЧГКшные поездки вайбили, вместе ходили с фантастической скоростью ахахах. эта история кончилась сообщением "Наигрался?"...

в июле, кажется, слетал в екатеринбург, увиделся с сашей!! (третий, первый раз?)

в июле какого-то года летали с мамой, отчимом и мелким в турцию. он напился в очередной раз, схватил маму за волосы, я его оттолкнул, он бегал за мной по отелю. летели в пулково одним рейсом, игнорируя друг друга. уёбище

поступление, тусы пми, пи, мили мини отношения с соней. в первый и единственный раз пару раз пизданул стену в комнате оставшись один, безумно страдал по лизе. алкоголизм первого курса, первое знакомство с никой о котором я забыл, бар стол, посвят, ариночка на плечах, устный первый семестр, я пока что хожу на пары

о переводных пми никто не предупреждает. проебываю их. сижу полчаса у лифта, восьмой этаж корпуса T, безумно хочу выпрыгнуть. ладно, не безумно. безумно это в январе

что-то происходило. кажется, в этом году встречались с настей да... день рождения нашей общей с лизой подруги. идём до лукин румза, нормально поговорили, диалог закончился чем-то аля "да, наверное, хорошо, что мы не сильно изменились"

а потом я прямо при всех в очереди за коктейлями засасываюсь с девочкой с которой сегодня познакомился

и данечка кругляк берёт мою руку и двигает ей на жопу. обожаю его

пздц я там и в отношениях мудачил, и в итоге когда она предложила расстаться я как-то аргументировал, остались вместе, а через неделю я бросил её по переписке.

лето 2023, дача олега димы щагина, соня-луна!, поступление в шад на рофле

бар стол, ника, ника, ника, 1 сентября едем в рускеалу, через пару дней начинаем встречаться... но официально первого сентября, дата красивая! это было безумие, просто безумие. но после депортационки у меня почти стёрся её образ из памяти, грустно очень чувствовать, что человек, который буквально был твоим соулмейтом теперь просто.. чужой?

лечу на пхукет на оксимирона, почти без денег, за кредитки (вот это вот начало конца). нервы нервы нервы, непонятно где ночевать, непонятно откуда брать деньги на билет

живу в фантастическом дешевом отеле с завтраками в бангкоке

не могу работать на пхукете, свечусь то счастья на концерте (ойда первой песней, дрейдл последней! мечта)

теряю загран и все деньги в гонконге, спасаюсь благодаря по приколу купленной у артёма купюры в пять евро

стажировка в яндексе, академ в яндексе, я без сил, мы никуда не ходим, разъезжаемся.

июль, белград, она плачет, я умираю от этого, но не знаю что делать. дурак. дурак. дурак

обещаю приехать на годовщину к ней в дубай, психую, лечу в стамбул... неважно, дурак короче. расстаёмся. месяц держусь в москве, никому не говоря. тихо плачу и иногда ложусь яне на плечо, когда совсем херово. хазппахз

уезжаю в питер пить на месяц

на фоне всего этого пытаюсь работать работу. фантастически не получается. в декабре начинаем встречаться с полиночкой. тоже по пьяни. я так влюбился... ну очевидно нездорово когда у меня здоровая башка была.

и при этом умудрялся страдать по нике и чуть не полетел за ней в аргентину чтобы поговорить

и при это каждый раз когда я видел полиночку у меня замирало сердце. ладно до сих пор замирает

воот, потом изменил, расстались, чуть не убился, наконец-то пошёл к психологу и психиатру, начал пить таблеточки, встретились с никой, немнога вспомнили, что мы соулмейты, через пару свиданий, в райском домике на зимнем озере снова начали встречаться

чуть чуть побыл неуёбком. чуть чуть. командировка в белград, в стамбуле нас разводят на квартиру, я жоска психую, она безумно пугается... какой ужас, сколько же у меня загонов было...

пишу так, как будто мне есть, что скрывать. всё ещё надеюсь, что это просто упражнение на рефлексию, а не предсмертная записка

последнее блюдо пока что помидорка черри и десерт картошка

живот крутит хихи. как будто бабочки. голоден. смертен

помогите. помогите. помогите пожалуйста. ладно, уже не помочь. ладно, не уже. никогда было не помочь

станция старая речка

сзади какая-то суета с пересаживаниями, дешёвые драмы. не дешевле моих, конечно.

электричка до тихоокеанской, самого южного куса приморского края если не считать границу с северной кореей (НЕТ). хотя можно было бы на политическое убежище туда податься

не успел набить "ненаходка" во владивостоке. трындец

так много хороших людей вокруг. так хочется ну продолжать жить. но жить не получается, получается существовать. повербанк и нормальная зарядка потеряны, кое-как работает розетка в электричке. но боюсь, что ещё и связи не будет в этой находке. мне как суицидальный контент делать??

господи, так хочется чтобы кто-то такой типа стой дурак чё ты делаешь но проблема в том что я знаю что я делаю

можно конечно ещё было бы типа инсценировать свою смерть но это ваще как будто не мой вайб хз. и если после этого все равно у меня всё будет также плохо?? короче не вариант, не все инсценировки смерти заканчиваются как в тёмном рыцаре

станция седанка

красивый закат такой... всё такое красивое... такое приятное...

я просто не приспособлен для этого мира. вот я могу его наблюдать видимо. описывать как-то пытаться. изучать. я не могу.. да ладно я ничего не могу кого я обманываю

ваще это так грустно знаете типа у меня даже не получится ни на кого вкинуть типо бро убил меня страдай всю жизнь потому что ну типа это вообще не из-за людей. не из-за какого-то одного большого конфликта, не из-за тысячи порезов маленькими.

просто я понял что вот этот вот мир не для меня. я так не могу. всё, хватит, наигрался.

я не знаю, чем закончится этот текст.

украл идею у москва-петушки, разделять текст станциями

ехать ещё пять часов (да, на элке), так что вряд-ли я буду каждую станцию упоминать, но всё же

хочется сказать, что вот, после такой рефлексии (которой условно не было никогда) всё будет по-другому, всё будет хорошо

не будет, никогда не будет

ксинь сори в хакатоне не поучаствуем

ощущения очень странные. всмысле, я думал, что желание умереть будет эмоциональным, а не рациональным. хотя ладно, в тюрьме тоже было рациональное

январская (как вы можете заметить - неиспользованная) предсмертная записка заканчивалась "берегите юльку и полину" всё так, берегите.

не умер а манул в лету

был да сплыл

присел, прилёг

ой надо ещё типа не создать у вас ассоциаций какой-то вашей любимой песни с моей смертью, капец, у меня тогда половина приколов отлетает

станция партизанск. 

уже который раз просыпаюсь, скрюченным в электричке. много снов, и все про такую хорошую реальность...

но из конкретного запомнил только какой-то крутой Стол за которым мы сидели с юлей и полиночкой

вообще, это так гениально. постепенно, шаг за шагом затаскивать себя в неизбежное. кнопка оплатить, кнопка оплатить, кнопка оплатить. обожаю

сейчас ещё очень смешной баланс между "иметь достаточно сил чтобы убиться" и "не иметь достаточно сил чтобы подумать, что могу всё исправить" надо будет поддерживать. эх, как тяжело быть шлюхой

дианочка прости что не отвечаю я не знаю что ответить. прости

за дианочкой присмотрите тоже пожалуйста

настроение вкинуть какую-то херню типа "я тебя люблю" кому-нибудь в лс

ладно нет

ладно ПРИКИНЬТЕ НА РАНДОМЕ КОМУ-ТО ПРОСТО

станция находка. магазин реми

сижу, нашел розеточку. нашел какой-то пляж в двух часах ходьбы, наверное туда пойду хайпит. хз че делать если там не будет инета, надо же ещё видосик какой-то прощальный записать

никого даже не похейтить, знаете. ну типа припомнить какую-то маленькую обиду мелочное чето. но это настолько просто несвязанное ни с чем внешним решение...

короче да друзья за всё что вы сделали я себя прощаю, не волнуйтесь

пишем текстики, оттягиваем момент, оттягиваем момент, оттягиваем момент. 

текущая причина жить за которую я цепляюсь - подождать рассвета. глупо, глупо, глупо. уже ничего не спасёт. но на рассвете красиво. нормально аргументировал тварь. не устоять. ждём.

а то ночью ниче не видно кроме звезд вообще, пустота. и пара вывесок

юль я больше всего на свете хочу позвонить тебе и разрыдаться. но сори, про пятнадцать минут я тебя обманул.

блин что ещё нада не забыть. а, ну парольчеке

redacted

ладно кучу всего недописал но уже рубит с двенадцатого атаркса а надо ещё четыре блистера ламотриджина пить. если умру значит рабочий способ, берите на заметку