пй
m1. ЛОГИКА
свойственно много думать все анализировать и в целом взаимодействует с миром через логику/размышления. он может не следовать правилам, если не доказал и не объяснил самому себе, зачем они нужны и что они делают. точно так же к своим точкам зрения он старается приходить сам и всегда их пересматривает время от времени не из-за неуверенности, а чтобы просто зафиксировать изменилось мнение или нет их. может согласиться с чужим мнением, если это его авторитет. но может и спорить с авторитетом, если не согласен в корне. эмоции, воля и физика тоже очень зависят от логики, ведь перед каждым действием он думает об этом, эмоции старается анализировать, но очень часто откидывает их и старается рационализировать. взаимодействует с миром через логику, накапливает информацию, нравится знать много об интересующих темах и делиться этим с близкими/единомышленниками, очень любит слушать размышления других и их позиции, если не согласен, то так и скажет, нравится переубеждать других, но это не цель, спокойно общается с людьми другого мнения, но осуждения не скрывает. с людьми взаимодействует тоже через логику. к своим истинам приходит сам. начинает думать неосознанно и это скорее как рефлекс, но тем не менее думает действительно много. постоянно отстраняется и уходит в себя/свои интересы с головой, голова, свои мысли и интересы > люди, социализация. хорошо развита интуиция. любит демонстрировать свои знания. есть желание путем накапливания информации стать ещё умнее (я знаю, что логика не про ум, но все равно), чтобы не иметь потребности в помощи других и быть наедине с собой/только около партнёра всегда, справляться со всеми проблемами самому. (мой тейк).
я считаю, что я во всём прав.
я думаю, что мне мнение поменять тяжело, потому что я ещё сто раз буду возвращаться к моему первому мнению, ОСОБЕННО если мнение изменилось после слов другого человека или моих авторитетов. пока я сам полностью на 100% не буду уверен, я поменяю свое мнение для вида, но внутри буду думать, что я прав был и потом спустя время если всё-таки мое мнение верно, я вернусь к нему, хотя у меня будут сомнения, если мои авторитеты не изменили его или хотя бы не прислушались ко мне слегка.
я предпочитаю наедине обдумывать свои мысли и только потом сообщаю вывод другим или обсуждаю с другими.
если кто-то заведет со мной диалог о том, о чем я не шарю, обычно я говорю что типа ну вот я не уверен или я не так уж сильно разбираюсь, но я тут же начинаю очень много гуглить искать инфу и додумывать логически. я никогда не закрою тему только потому что не разбираюсь и буду говорить о ней, поддерживать диалог, даже какие-то выводы делать свои человеку, хоть и 10 минут назад ниче не знал. я ещё могу как-то немного агрессивно отреагировать если я понимаю что где-то проебался в своих суждениях.
2. ВОЛЯ
у меня нет какого-то желания менять мир под себя, я скорее адаптируюсь и смиряюсь со всем, что не влияет на мой физический комфорт. я могу жаловаться, но ничего не предпринимаю, если мне не прям плохо. у меня также особо нет целей и амбиций, к которым я бы прям хотел идти и добиваться этого, потому что чаще я забиваю и сливаюсь с рутиной, меня устраивает все как есть и если и менять что-то, то только если с кем-то рядом и то если он возьмёт весомую часть на себя. при этом, конечно, я могу доминировать, брать все на себя, если чувствую ответственность за это или хочу быть полезным, но это случается редко, потому что в большинстве случаев я опускаю руки и мне это не особо важно. если я жив и у меня есть где полежать и заниматься любимыми делами, мне будет все равно. я могу искать одобрения со стороны других и часто обращаюсь к близким не то что бы за разрешением/одобрением, а скорее просто чтоб у меня было больше уверенности, делаю я правильно или нет, даже если потом все равно учитываю только свое мнение и делаю по-своему.
если мне что-то запрещают, но я понимаю, что я действительно хочу это, я ищу обход и делаю то, что хочу, даже если есть сомнения или возможность того, что это потом плохо обернется. если же я понимаю, что мне это важно/нужно не на 95%, то вполне быстро откажусь от желания и забью/смирюсь. потом если возможность будет абсолютно просто и чисто взять то, что я хочу, но что мне не крайне сильно нужно, то я сделаю это, типа если вот можно просто взять и все, но стараться ради этого не буду. у меня есть много неосуществленных целей(?), о которых я часто думаю и могу жалеть, что не добился, но понимаю, что от рутины бы не отказался и не начал что-то делать. я часто ловлю себя на мысли что вот я хочу как в аниме, где чел кассиром работает, внезапно понимает, что ему надо менять что-то, и реально к этому идёт сквозь все сложности, а я так не могу, хотя хотел бы, но не стремлюсь все равно.
я принимаю решения чаще всего один. опять же, я могу часто обращаться к близким, чтобы обсудить свою цель с ними, возможность получить одобрение или разрешение, но все равно делаю как сам хочу. то есть сначала сам решаю что делать, потом иду к близким, чтоб посмотреть, отличаются ли у нас мнения, и делаю по-своему. единственные моменты где я почти всегда прислушиваюсь — это романтический партнёр, либо мои авторитеты, там я если уверен в своих намерениях, но получу слова типа "лучше не стоит", то я почти без сомнений откажусь от задуманного. но наверное важно упомянуть, что если я получу именно неодобрение!!! или агрессивную реакцию, я отдалюсь от человека, наверное порву с ним связь или просто больше никогда не буду советоваться даже по мелочам.
я часто не знаю чего я именно хочу. если знаю, то все происходит так как я ранее описывал. но я очень часто вообще не знаю что мне надо, что я хочу, так что я тупо растворяюсь в своих интересах или рутине. так что время от времени мне правда нужны чужие советы или подсказки. я часто не понимаю себя и часто вообще не считаю себя личностью, вижу себя как второстепенного не прописанного персонажа, из-за чего я очень долгое время не могу типировать себя сам, ибо тупо не понимаю, кто я, что я, как я и реально ли у меня есть личность (она есть конечно, я же как-то живу 18 лет, но я не чувствую ее наличия).
мое самое "судьбоносное" решение, которое я принимал за последнее время — отчисление из 11 класса. задумался я о нем ещё в начале 10 класса, очень много прогуливал (в целом с 7 класса я прогуливал очень-очень много, ибо тупо не хотел идти и не видел в этом смысла, хотя мб это было из-за депрессии, я не уверен до конца), очень сомневался в своем решении и всем о нем говорить, чтоб понять, люди реагируют нормально или нет, обращался к близким и так далее. в итоге полтора года ушло на осмысление всего этого, но сделал это, то есть это было мое решение. может быть это что-то даст.
в обществе я особо не нахожусь в компаниях, где есть ведущие и следователи, да и в целом в компаниях. а если нахожусь, то на самом деле мне нравится брать роль тихого лидера, но не чтоб командовать, а чтоб всё было понятно мне самому и не нужно было беспокоиться о том, что что-то пойдет не так, да и плюс я гиперответственнен. я никогда не говорю "давайте я буду главным" или чето такое, просто стараюсь сам начинать решать все. мне также нравится помогать другим. также я бы хотел быть полностью самостоятельным, чтобы мне не приходилось к кому-то обращаться за помощью, типа раз я сам все буду уметь.
на реализацию желаний других мне все равно. я могу помочь, но мне не интересно, добиваются ли они чего-то. я не думаю, что у меня есть какое-то болевое восприятие их побед или поражений. с незнакомцами/малознакомыми, своими одногруппниками и так далее в целом я могу воспринимать их победу как свое поражение, но это быстро проходит и мне становится все равно, это не заставляет меня работать ещё больше, хотя я могу морально помучиться из-за этого, но не долго, то есть это не является основной моей какой-то, ну вы поняли. чужое поражение для меня не победа, я очень люблю быть лучшим в группе, прям мне это реально капец нравится и я стараюсь работать ради этого, но я точно так же легко сдаюсь и становлюсь средненьким. мне важно отношение преподавателей ко мне и ради этого я могу постараться немного, но потом тоже забиваю на их мнение о себе.
свои личные границы я активно защищаю. на самом деле где-то я могу прогнуться то ли из-за недостатка смелости, то ли из-за ощущения, что это не до конца влияет на мой комфорт, не знаю. но в остальном я действительно стараюсь защищать свои границы, хотя это происходит через отстранение, изоляцию, полный уход в себя и от тех людей. я нередко становлюсь агрессивным, когда говорю о том, что мне не нравится, типа что нарушает мои границы или что просто не сочетается с моими моральными установками. вот моральные установки я вообще не предам и они мне очень важны как в себе, так и в других людях.
я злопамятный, но не мстительный.
я могу часто сомневаться в своих силах, целях, в том, что я имею право что-то требовать, но как правило это длится не долго, потому что я часто забиваю вот на свои эти сомнения и как-то не думаю о всем этом, приходя к тому, что ну если что-то будет необходимо, я все равно сделаю это.
критику воспринимаю очень болезненно и нахуй больше не разговариваю с теми, кто меня критикует, меня прям это пиздец бесит и я ненавижу когда меня оценивают, критикуют те, кому я не давал права.
что-то доказать я пытаюсь только своим авторитетам ииии все наверное...
мне легко принимать чужие цели, задачи, желания как свои собственные, я вообще раньше так и жил, пока не понял что можно тупо абстрагироваться от всего. мне действительно лучше, когда есть лидер, типа в случае ошибок будут ругать его, а не меня, НО полностью комфортно или безопасно я себя чувствую только если сам лично полностью доверяю этому лидеру и уверен в его силах. но на самом деле очень часто я думаю, что ну вот раз он лидер, значит умеет что-то, а значит вся ответственность будет на нем, поэтому так и так не стоит волноваться, я ни при чем. мои личные желания становятся важны для меня только когда это напрямую влияет на мой комфорт, в остальном я спокойно следую за кем-то. в отношениях мне комфортно, когда партнёр все решает и мб даже как-то контролирует меня.
между другими людьми и собой выбираю себя, точно так же ставлю свои суждения в приоритет, свои потребности в приоритет и так далее. я могу поставить потребности других выше себя (если это семья или те, кто реально нуждается больше меня), но я все равно буду активно искать, как сделать так, чтоб и мои потребности были учтены.
3. ФИЗИКА
мне сложно расставаться с деньгами, вещами всякими и так далее. деньги я конечно быстро трачу на всё подряд, но я потом жалею об этом, хотя мне быстро становится все равно. а вот расставаться с вещами мне реально тяжко...я отдаю кому-то что-то только если мне этот человек важен или если я хочу ему чем-то помочь, показать свое уважение к нему, признание и так далее. когда у меня были плохие периоды в жизни и я планировал необратимые решения, даже тогда я не мог раздать свои вещи (хотя в видосах и тд об этом часто говорят что вот люди раздают свои важные вещи), мне было очень жалко и все. делиться мне очень легко, я считаю себя довольно щедрым, типа мне едой делиться легко, своими вещами (не отдавать, а именно делиться), ну тут у меня вообще лимитов нет. однако я редко предлагаю это первым, если это не близкий. если меня просят чем-то поделиться, я всегда отвечу положительно. но отдавать навсегда я не могу вообще ничего почти, мне очень жалко и тут я жадный. мне важно копить все, ощущать опору из материальных и не только вещей.
телесный комфорт для меня крайне важен. я всегда думаю о том, как мне вернуться в свою зону комфорта, из нее я по сути вообще стараюсь не выходить. я обожаю лежать, я очень ленивый. если мне тепло, мягко, рядом есть телефон с зарядкой и интернетом, то мне абсолютно ничего не страшно, вообще. ни войны, ни ссоры, ничего. болею я крайне часто и уже давно перестал воспринимать это как что-то плохое, я им не обеспокоен, но проявляю небольшое любопытство к тому, что же со мной происходит, потому что хотя я и смирился, я бы хотел иметь более крепкий иммунитет. к другим болезням отношусь на похуях, я боюсь заболеть только тем, что принесет мне физическую боль или сильное изменение моей внешности, на остальное мне всё равно. но я крайне переживаю за свою семью (именно за нее, на остальных близких это не распространяется, возможно это связано с тем, что семью я вижу чаще, чем остальных и поэтому не хочу видеть их страдания), я очень боюсь, что они чем-то заболеют и так далее. и вообще переживаю за них.
я ненавижу тяжёлую физическую работу и всегда от нее отказываюсь. я в целом не люблю физический труд, мне очень не хочется делать что-то. спорт тоже не люблю.
к уборке никак не отношусь... начинаю убираться только если вокруг меня бардак, который невозможно игнорировать, или который может вызывать насекомых. готовить я люблю, но я слишком ленивый и не пытаюсь совершенствоваться в этом.
физика у меня от логики зависит. если я занимаюсь чем-то что вызывает у меня ну блять процесс в мозге то я не отвлекусь от этого на то чтоб полежать и пойду лежать только когда буду удовлетворен по логике. — момент из диалога с другом, где размышляли над позицией физики
4. ЭМОЦИЯ
с эмоцией у меня тяжко все, я долгое время подавлял свои эмоции и чувства, постоянно их рационализировал и так далее, и продолжаю.
я особо не перенимаю эмоций других, исключение, если это эмоции из медиа, которые мне очень нравятся (анимешки, дорамы, манхвы и тд), там я всегда проецирую эмоции персонажей на себе, очень много о них думаю. эмоции других я не перенимаю, но тоже очень много о них думаю, но я стараюсь избегать чужих негативных эмоций, я их ненавижу, ибо понимаю их очень хорошо, я не люблю думать о том, что кто-то расстроен, кому-то больно внутри, кто-то чувствует себя преданным и так далее. я в целом глубоко понимаю эмоции других, очень быстро вижу их перемену, смену настроения и так далее. но я не перенимаю эмоции других людей в том смысле, что начинаю себя чувствовать так же, мое настроение остается неизменным. я чувствую лёгкий дискомфорт и сильную усталость от эмоций других, даже общение капсом может меня утомить, я очень часто эмоционально закрываюсь от других, какая-то неловкость. с близкими у меня тоже сохраняется то, что мне как-то очень некомфортно быть около них в эмоциональные моменты, хотя иногда пытаюсь быть рядом, но чаще мне правда жесть как некомфортно от них... про незнакомцев я вообще молчу, мне крайне неловко. радость мне тоже трудно разделить в том плане, что так как я вообще не перенимаю эмоции других, я не могу вести себя как они, а попытки копировать их эмоции неловкие.
люблю получать эмоции только из дорам, манхв, и так далее, только здесь мне комфортно.
если у меня сильные чувства, на самом деле я планирую оставаться с ними наедине, как и с любым своим чувством. я сначала сам как-то об этом думаю или пытаюсь избавиться путем ухода в голову или через увлечения извне. уже потом могу поделиться этим с другими, чаще невзначай. ещё у меня сильно притупляется понимание чувств человека, если он мне очень близок, типа чем ближе я с человеком, тем меньше я понимаю его эмоции и мне надо реально слушать его. условно мой самый близкий друг, да и я его считаю единственным другом в целом, я редко понимаю его, только если сам такое не испытывал, при этом не возникает потребности постоянно думать о его чувствах и так далее. ну короче лично свои чувства я пытаюсь пережить сам, мейби с помощи иишки или чёт такое, а если вообще тяжело, я могу конечно сказать человеку другому, но я все равно сразу ухожу в изоляцию и не хочу ни с кем общаться ни о своих эмоциях, ни о чем.
эмоции я скрываю довольно легко, типа я долгое время подавлял их, поэтому как-то маскировать, скрывать легко и в целом занимаюсь этим постоянно, на лице обычно безразличие.
эмоции свои я ВСЕГДА рационализирую, всю ситуацию, которая мне эти эмоции принесла. мне очень сложно дать себе просто чувствовать то, что чувствую, я всегда неосознанно останавливаю себя, ведь от своих эмоций мне тоже пиздец неловко или стыдно, могу это делать только при просмотре чего-то, но как только отвлекаюсь от этого, мне сразу плохо в том плане, что мне некомфортно от эмоций и чувств...
в конфликтах я на самом деле часто становлюсь пассивно агрессивным, открытая/активная агрессия реже. мне трудно сохранять спокойствие в конфликтах, я пытаюсь, но все равно веду себя излишне грубо и так далее.
от эмоций я бы вряд ли смог полностью отказаться, несмотря на все минусы, которые я в них вижу и испытываю, я бы не хотел жить без эмоций и они мне все равно важны.