ответ Ане Гладких

Аня, я вынужден ответить на твои обвинения

События, которые ты описала, мне запомнились несколько иначе. Прошло больше четырёх лет, за такое время можно что-то забыть, что-то перепутать, что-то додумать. Да и тогда в 2016 мы видели одно и то же по-разному. Расскажу, как помню я.

Мы развелись 17 марта 2017. В ЗАГСе ты сияла почти как на свадьбе, твоя подруга принесла букет. Я получил свидетельство о расторжении брака и запостил фотку в фейсбук с подписью «принимаю поздравления». Мне казалось, ты сделала бы то же самое, если б не забыла дома паспорт и получила свой экземпляр.

Фейсбук удалил этот пост по чьей-то жалобе и забанил меня на сутки. Что-то в этом посте тебе сильно не понравилось, ты оставила комментарий «это пиздец, Артём», а через 10 дней опубликовала свой ответ. Большой текст, видимый только «друзьям друзей», где объясняла наше расставание следующими причинами: я был против появления в доме двух котов, взбесился когда обнаружил на себе лишай, орал и бил кулаком по дивану когда они насмерть обоссали мой ноутбук, а однажды даже ударил Мелкого по лапам, когда он впился в меня когтями. Поэтому ты приняла решение расстаться, но продолжала жить в моей квартире и очень долго не съезжала. Так долго, что однажды я вскипел и грубо вытолкал тебя за дверь. В тот же день ты вывезла все вещи, но котов оставила. Через 5 месяцев мы встретились поговорить, я стал к тебе приставать, но «самого страшного не случилось». Я отказался отдавать тебе котов и везде забанил. Через 3 месяца мы кое-как подали заявление на развод, после поругались на улице и я бросил в тебя бычок. В общем, был не брак, а ад. Сейчас этот пост недоступен, но можно найти скриншоты.

Я не знал как на это реагировать, был возмущён и растерян. Возмущён — ведь ты не упомянула в этом тексте такую существенную деталь и причину расставания как свои измены. Растерян, потому что не собирался выносить это на суд интернет-общественности.

Первым делом я поступил довольно глупо и попытался отшутиться в твиттере, процитировав твои собственные высказывания о «бабах» и социальных сетях — это было обращение к тебе лично, без тега, но для многих посторонних наблюдателей оно выглядело дико сексистским. Нервную шутку даже пришлось опровергать и извиняться перед теми, кто оказался обижен.

Через час после твита я пояснил, что не собираюсь публично разбирать подробности семейного конфликта, но при наличии вопросов готов ответить на них лично. С вопросами мне написали три человека.

Я знаю, что абсолютное большинство наших общих знакомых, лично знающих и тебя и меня, наблюдавших наши отношения, скептически отнеслись к твоему посту, потому что видели и знали, как всё было на самом деле. В твоём тексте очень наглядно прослеживалось понятное желание возложить 100% ответственности за распад семьи на мужа-мудака. Это был твой способ справиться с болью от сложного, растянувшегося на целый год расставания.

Прошло три с половиной года, за это время мы виделись лишь однажды: ты появилась в баре, где моя девушка отмечала день рождения. Я удивился (ты вроде бы не пьёшь пиво, а там наливают только крафт) и ушёл домой пораньше, чтобы избежать напряжения.

Больше мы не сталкивались, сейчас наши круги общения вроде бы совсем не пересекаются, и я и ты смогли создать гармоничные пары, и казалось что возвращаться к этой истории и выяснять, кто больше виноват, нет никакой необходимости.

Однако в сентябре 2020 года ты внезапно возобновила эту дискуссию, но уже не между «друзьями друзей», а среди совершенно посторонних людей, не имеющих никакого представления о нашем браке.

Триггером послужил благотворительный тираж футболок бренда Культраб в поддержку жертв полицейского насилия в Беларуси. На футболках была напечатана репродукция моей картины.

При помощи блогерки Ники Водвуд (я с ней не знаком, она не была свидетелем наших с тобой отношений) ты сообщила Культрабу, что они должны прекратить благотворительную акцию, поскольку я «бил свою бывшую жену и котов, и отвратительно отреагировал на пост об этом». И что кроме написанного тобой в 2017, было два стрёмных эпизода, которые теперь тебе кажутся сексуальным насилием.

Ника Водвуд публично объявила меня насильником, обвинила в совершении тяжкого преступления, ссылаясь на твои слова.

Ты написала новый пост в инстаграм, где дополнила старую фейсбучную историю обвинениями в сексуальном насилии, тяжком преступлении.

Обвинения были процитированы в сми.

Это очень серьёзные обвинения. Я больше не могу их игнорировать.

Позволю себе дополнить твой текст комментариями и уточнениями.

В 2015 году я в первый раз вышла замуж, но отношения не сложились — меньше, чем через год после заключения брака я приняла решение о расставании.

Важный момент: ты приняла решение. Было бы хорошо сообщить мне об этом решении, не правда ли? Это избавило бы нас от всего что было дальше.

Но ты молчала. Это в марте началось, ты тогда наконец нашла работу. Мы жили в одной квартире, спали в одной постели, а ты молчала — просто перестала со мной разговаривать, уходила на работу, вернувшись часами сидела в ванной. Я знал, что человек, нанявший тебя своей помощницей, начал подкатывать к тебе на собеседовании, и я в принципе понимал что это наиболее вероятная причина твоего поведения. Любые попытки поговорить ты пресекала, в лучшем случае предлагала сделать это завтра, в худшем — переводила в ругань и претензии в мой адрес. А однажды не пришла домой ночевать, отключив телефон.

Расставание было очень болезненным , сложным и затянутым — пока мы были вместе, я завела двух котов (тех самых рыжих братьев, чьи фотографии так облетели интернет), очень тяжело заболела моя бабушка (у неё нашли опухоль и прогнозы были чудовищными), я меняла работу, после расставания у меня появились другие непродолжительные отношения.

Я спросил, где ты была ночью. Ты ответила, добавив что это не впервые. Мне было чудовищно больно.

— Как ты видишь дальше наши отношения? — Никак: нужно разъезжаться и разводиться.

На месяц я уехал в Новосибирск. Мы договорились, что ты найдёшь себе другое жильё, а я вернусь в эту квартиру.

Мы оба очень остро переживали разрыв, долго не могли договориться о том, кто остаётся жить в нашей квартире, а кто уезжает. Когда мы приняли решение, что уезжаю я, я какое-то время искала квартиру, куда можно было бы въехать с котами, почти всегда оставалась на ночь у родителей, порциями вывозила вещи.

Через месяц я вернулся — ровно к твоему отъезду в командировку. Ты сказала что времени искать жильё не было и уехала. Накануне твоего возвращения я собрал все свои вещи и перебрался к друзьям.

Нет, Аня, в ту ночь ничего такого не было. Ты вернулась из командировки, я съехал с вещами, твои родители рассказали о бабушкином диагнозе.

Вечером ты стала писать моему другу Саше (нашему другу, он был рядом со мной, мы вместе выпивали), что ты в крайне тяжелой ситуации и тебе нужна помощь и поддержка и он должен приехать к тебе прямо сейчас. Мне стало жаль тебя. Я знал, как ты дорожишь бабушкой (ты говорила, что она воспитывала тебя вместо родителей) и что означает онкология в её возрасте.

Мне показалось, что мои чувства могут в такой ситуации отойти на второй план и нужно тебя поддержать. Там человек умирает, не время ещё своими драмами добивать. Мы созвонились, я приехал к тебе. По-моему, в тот вечер ты была дома, а не у подруги.

Я сказал, что не стоило так наезжать на Сашу и что если тебе нужна поддержка, ты всё ещё можешь рассчитывать на мою. Я обнял тебя, ты плакала. Мы договорились вместе съездить к бабушке. Совершенно исключено, что в тот вечер я мог даже думать о том чтобы приставать к тебе. Мы уснули и проспали всю ночь в обнимку.

Потом съездили к бабушке. Зашли к твоим родителям, это было чертовски неловко, я уехал.

Несколько дней спустя мы договорились встретиться в баре на Пятницкой. Ты предложила пить водку, мы выпили по 3-4, я уточнил нужно ли тебя проводить, ты не отказалась, мы дошли до дома. Я уточнил, не возражаешь ли ты если я останусь ночевать. Ты не возражала, мы легли спать.

Ты придвинулась ко мне, начала прижиматься. Это довольно однозначно считывалось как характерное для тебя приглашение к сексу.

Ты не спала. Ты была не просто не против, ты была инициатором.

Я не применял силу и не угрожал её применением. Никогда. Это не про меня.

Как это выглядело для меня тогда? Я знал, что твои другие непродолжительные отношения закончились и предположил, что ты хочешь вернуться.

Позже, когда стало очевидно что это не так, я спрашивал: Аня, а что это вообще тогда было, зачем? — Ну вот не знаю, почувствовала что ты такой родной, близкий, захотелось.

Аня, извини но я напомню что никакой контрацепции не было периодически и почти всегда по твоей инициативе.

Какие только глупости люди не говорят после секса. Это было ироничное предположение, на которое ты с усмешкой ответила: «хаха, думаешь так просто взять и забеременеть?»

Ты не казалась напуганной, после этой фразы мы больше не обсуждали эту ситуацию, я удивлён тем как она выглядит сейчас в твоём описании.

Ну нет, Аня, не через пару дней, а через три недели. За эти три недели вещи вывозить ты даже не начинала, когда подошёл срок оплаты аренды и я предложил тебе остаться в квартире и платить за неё дальше самой, ты категорически отказалась. Я предупредил, что через несколько дней вернусь с вещами, и попросил тебя ускориться.

Ты не ускорялась. Ты жила в моей квартире, спала в моей кровати, просила у меня деньги и постоянно находила более важные дела, чем переезд и более серьёзные проблемы, чем моё эмоциональное состояние от твоего поведения.

Я предложил вместе сходить к психотерапевту. Ты согласилась, но в назначенный день сказала что не успеваешь, потом ещё раз, потом сказала что не готова идти туда со мной, да и одна тоже не пойдёшь, так что я пошёл сам.

Мне открылись удивительные вещи. Я смог увидеть, в какую ситуацию загнал себя, постоянно входя в твоё положение. Я понял, что ты никогда даже не пыталась войти в моё. Мне стало предельно ясно, что от тебя нужно как можно скорее дистанцироваться. Я лишился некоторых иллюзий и перестал быть мягким.

Ты так пишешь о больнице, словно делала там аборт или лечила нанесённые мной травмы, а на деле опять находишь причины своего поведения не в себе, а в болезни бабушки, над которой плакала три недели. Напомню твой недавний твит:

И ни о каком дополнительном дне ты не просила. Я уехал в Питер на выходные и попросил спокойно, пока меня не будет, собрать и увезти вещи. В день возвращения, когда мой поезд подъезжал к Москве, ты позвонила и сказала что не успела собраться, но зато помыла ванну.

Я приехал домой, опять увидел там тебя, увидел что ты даже не начинала собираться, услышал твои претензии о том что слишком недовольно на тебя смотрю. Ты подходила ко мне и вызывающе спрашивала: «Ну и что ты мне сделаешь?»

Я оттолкнул тебя. «Дважды, в сторону окна, так, чтобы ты точно упала», но ты почему-то не упала.

Я ушёл от тебя в комнату, мне нужно было переодеться, но ты заходила и продолжала надвигаться на меня с тем же вопросом: «Что ты мне сделаешь?»

Я выставил тебя из комнаты, закрыл дверь, это тебя не остановило. Тогда выставил за дверь квартиры. Она через три метра, по пути могла попасться только обувь. Закрыл дверь, переоделся, открыл дверь и ушёл. Я ни разу тебя не ударил — ни в этот раз, ни в какой другой.

Только после этого ты наконец съехала.

Жалею ли я о том что произошло в тот день?

Я жалею, что не выставил тебя месяца на три раньше.

Я напомню, что ты отказалась забирать котов, ссылаясь на вновь открывшуюся аллергию, и вообще тебе не до них. Что ты достаточно для них сделала, подобрав с улицы и вырастив живыми, а дальше уже не твои проблемы. Что снять жильё с двумя котами очень сложно (сюрприз!), и раз я остаюсь в этой квартире, то пусть остаются и коты.

Коты остались со мной, я люблю их.

Помнишь, потом ты завела двух других? Я видел фотки в инстаграме. Где они? Опять открылась аллергия?

Аня, ты позвала меня выпить вина в своей квартире, «пока нет соседей». Я принёс бутылку, у тебя была ещё одна, мы оба пили. Вспоминай.

За пару месяцев до этого ты заходила ко мне забрать остатки своих вещей, «ничего не случилось», мы смогли разговаривать без злобы и взаимных претензий. Ты сожалела о том, во что превратились наши чувства.

Конечно, твоё приглашение выглядело неоднозначно.

Слушай, ну мы выпили эти две бутылки, дело довольно не быстрое, ничего не «практически сразу». Мы разговаривали довольно уважительно, ты показалась родной и всё ещё близкой. Мы обнимались, в определённый момент ты попросила остановиться.

Я не раздевал тебя. Я не прижимал тебя к стене, ты меня с кем-то путаешь. Я не отнимал у тебя телефон, меня вообще никогда не интересовал твой телефон. И ты не плакала. Вспоминай что-нибудь кроме вспышек.

Да, мы подали заявление на развод, вышли на улицу, ты сказала что хочешь поговорить. Я ожидал услышать что угодно, но не требование отдать котов. Я ответил что-то вроде «отвали», развернулся и стал уходить, ты догоняла. Я повторил это громче, повторил матом, это не работало, сработал только брошенный под ноги бычок.

В версии этого текста от 2017 года пальто не пострадало.

Однажды мы обсуждали, что с тобой делать в момент истерики, когда тобой «управляют гормоны» (опять не ты), как это гасить. Ты предложила закрывать тебя в ванной. Когда это произошло в следующий раз, я поступил так, как мы договорились.

Даже за этот скандал ты не хочешь брать ответственности, хотя очевидно что именно ты его начала.

Ты не думала сменить терапевта? Ты застряла в этой ничего не стоящей истории на четыре года. Она не сработала даже на твоих друзей и подруг. Скольких из них ты перебанила?

Теперь детали твоей личной жизни обсуждают люди, понятия о случившемся не имеющие. Именно на них в этот раз ты и рассчитывала.

Я не буду называть имён потому что не преследую цели навредить человеку, о котором пойдёт речь, а для всех, кто просил комментарий ситуация и так будет ясна (в тексте бывший муж — А.)

Аня, ты отрицаешь очевидное.

В какой-то момент мне показалось, что ты действительно можешь верить во всё написанное, но разбирая твой текст, я поймал себя на том что снова «вхожу в твоё положение», оправдываю твоё поведение какими-то внешними причинами.

К сожалению, я не вижу пространства для обсуждения чувств и разговора.

Я вижу только одну цель: навредить человеку, дела которого идут лучше, чем тебе хочется.

У тебя ничего не выйдет.