出柜，一生最重要的选择

三月，是南方阴雨绵绵的季节。或许是在这种压抑的气氛和充满感性饱满的季节里给了我一个出柜的勇气吧。

从认识自己是gay的时候，就没有想过自己也会走出柜这条路。甚至想过多种方式或形婚或直婚又或消失不见。。度过余生，只为不让父母年老了以泪洗面，不想家中长姐长兄以我为耻辱。无论各种方式度过下半生都不愿伤害家人分毫。

是的，这种想法从家人开始不时暗示该找女友，到明里暗里托人介绍对象，再到不停地催婚逼婚从未动摇过。

人们常说，你永远不知道意外和明天哪个会先到来。这句话在我身上体现得最恰当不过。就在这不经意的一瞬间，从未想过的出柜念头与日俱增，就在那一刻，把我下半生本想草草度过余生的想法推翻。

故事还是要从二月下旬开始说起，楼主是个地地道道的90后闽南人。从小生活在一个佛教神明信仰极其浓厚的家庭环境里，妈妈已年过六旬。很多豆友可能不解，为什么母亲的年纪稍微偏大了，因为家里共有四个孩子，老哥，老姐，我还有老妹。我们一家有四个兄弟姐妹，我和我老妹是龙凤胎出生的，90年代时期开始推行计划生育政策，为此我的妈妈吃过了不少苦头，逃过计生，在三十多岁的时候生下的我和妹妹。但也是罚了一些钱才算安上了户口。

从小到大因为家庭教育原因，老妈总会教导我们清贫人家的孩子应该早当家。于是从小的时候，我们四个兄弟姐妹就很懂事听话，小时候就开始会帮老妈煮饭做家务活。想让妈妈少点操劳。

日子总是在指缝间消逝而去，春夏秋冬四季轮回中度过，转眼已经过了三十个年头了。兄弟几个都念完了书，慢慢接触社会，开始了工作。这些年，老姐嫁给了现在的姐夫，一家子开的是日用百货批发生意，生了一个外甥女今年又添了一个外甥，一儿一女人生算是圆满幸福。老哥后来也投身做起了石材建筑生意，日子也过得充实，和嫂子共同有了个小侄子。老妹从小是个比较追求自由的人，总以为不想结婚也可以过得很好，但当真遇到了喜欢的那个人，最终还是嫁给了爱情，小两口的生活也是过得幸福美满。

眼看着家里的几个兄弟姐妹都成家立业了，老妈和老爸便开始操心起了我的婚事。从25岁就开始催找对象试着交往，我总是以各种没到时候的理由推脱了过去。随着年纪越来越大，催婚的节奏也是步步紧逼。老妈和老爸看我对这件事还无动于衷，就分头行动，托亲戚七姑八姨开始为我介绍对象。

曾经楼主也想过迟早要面对这样的问题，也走过了不少弯路。首先一个想的解决办法还是形婚，于是楼主就在qq上加了不少关于本地形婚的群。形婚这种方式无疑是在茫茫人海中寻找一个适合的人，要考虑到两人的三观是否一致，大家的形婚想法是否相同，还有性格关于未来要不要宝宝要不要同住不同住，财产要不要做分割等等问题。楼主是个随和的人，从不想把一件事情复杂化，所幸的是在寻找中也寻觅到一个跟自己意愿差不多相同的人，因为考虑到是老乡，两家离得不是很近，于是考虑和她进行深入地了解，就这样一来二去，我们相处了解了两年，彼此也见了双方父母，老妈和老姐是那种阅人无数的人，稍微得细节都能观察得很细致入微，她们似乎看出我们貌合神离的样子，不像是一对热恋的情侣，每当她们说起了这个话题，我总是揪着心像是一个秘密怕被拆穿一样，我总是以一种宽慰他们的方式消除他们的疑虑，然而自己心里却一点底都没有。事情终于到了要订婚的地步，那天晚上吃完饭，老妈拉着我的手，语重心长地问我一句话，接下来你和她就要订婚，你考虑清楚了吗，如果不喜欢现在还来得及。如果订婚下去了，你和她就是要过一辈子了。老妈总是为了我的大小事操心着，小时候无论发烧感冒还是跌倒摔伤，老妈都会心疼丢失了一个宝贝般地无微不至地关心着我，陪伴着我。想到了这里，那时的我心里是紧张是矛盾是不知所措，五味杂陈不知道自己在担忧什么，我怕辜负了这些年父母对我的养育之恩，我怕往后的日子，父母还在为我的婚后不幸福而殚精竭虑，毕竟形婚只是个虚壳，它没任何保障，也没感情基础存在的一种合作方式，往后的日子是能继续演戏下去还是终有一天纸包不住火的态势发展。想着想着越想越担忧，就在迷茫无助中选择了我向形婚对象开口说出了自己的想法便终止这次的形婚。

形婚这条路是走不下去了，就在终止形婚那天晚上。我打了个电话告诉了母亲，我和她分手了，母亲似乎并不感到惋惜，而是以一种淡定而从容的心态安抚着我，她生怕我会未此伤心难过而无心工作。殊不知，我此时的心情也像是放下了背负两年的大石暂时得到了放松。我内心还是愧疚母亲对我的关怀，毕竟我欺骗了她，她欺骗了一个含辛茹苦把我养育成人的亲生母亲。那晚打了长长的一通电话，里面尽是母亲的宽慰和安抚。而我的内心却万般煎熬。我想在那时脱口而出告诉她，这其实只是一场空有虚无的婚姻。对不起，我亲爱的母亲大人。。。

形婚的闹剧就这样告一段落，也许是怕我伤心难过。母亲和父亲便很长一段时间没有和我提起关于找对象的事情。那段时间也是我短暂而快乐的时光。我以为因为这件事父母便不会再催促我去结婚。那时的心情就是多想回到离家不远的地方上班，周末的时候多陪伴他们。当初选择在厦门工作的原因就是想逃避这段步步紧逼的日子。于是我便辞了厦门的工作，回到了家乡上班。母亲似乎也很高兴。对我选择的决定很是赞同。

父母日子总是在慢慢地一分一秒地过去的。又到了年底马上快过年的时候了。邻居亲戚各种儿子侄子孙子开始要办婚礼办酒席了。此时被忽略的我，也再次被也再次被父母操起了心。他们开始脱了托亲戚朋友。七大姑八大姨，又开始了新一轮的轰炸式相亲介绍。

这般如洪水猛兽的压力却是让我压的喘不过气来。可我表面还是要假装得很淡定，我怕被家人发觉出我丝毫的破绽。我强迫着自己去相亲，去尝试跟女生交谈，约会吃饭。我尝试着老姐告诉我的要主动对人好，人家自然会死心塌地地跟着你。他们的交代我都照做了。我就像一个提线木偶一样，控制着自己那空虚的灵魂。

但事实告诉我，我没办法遵照自己的内心意念活着。我开始推诿和女生的聊天，开始逃避母亲问的相亲的话题，从这段时间我的性格开始从沉默到脾气暴躁。我不知道是长期的压抑还是内心的一股反对的力量告诉着我，必须为自己活着。必须为自己的下半辈子幸福找出一个活法。

偶然的一次逛豆瓣，我发现了豆友们发的一个关于亲友会的帖子，我找到了联系方式。我尝试着和一些已出柜的基友交谈内心的苦恼。也和志愿者妈妈们一起聊关于出柜的心得。也许是这股力量开始让我对出柜更增添了信念。那几天晚上每天失眠睡不着了，我翻看着别人出柜的故事，有悲情的，有快乐的。我在想如果换成是我出柜了会是怎样的结局。

3月2号永远难忘的一天因为这天，我出柜了。这天早上也是周末，我们兄弟姐妹四人的小组weixin群开始响起了妹妹发来的一条信息。她要过来老姐这里吃晚饭，她在weixin里艾特了我，并告诉我，她要给我介绍她的一个朋友给我认识。当我看到这条信息的时候，内心是恐惧和抗拒的。从年底到年初加上父母的托媒下我接触了五六个的女生，最终都是以不了了之收场。父亲一向是个缄默的人，他从不会为了我任何事去干涉我，唯独婚姻这事，他很罕见地给我发了一条weixin，“要早点找个女朋友，为自己以后建立个幸福的家庭” 那时的我是气恼的，也是无奈的，我不假思索地回了父亲一条“老爸，我不想结婚，如果你们真心为我好，就让我一个人生活，这才是我的幸福” 一个下午父亲都没回我一条信息，到了晚上才收到他的回复“我们也会老去，不能陪你一辈子，你需要有人照顾你”。当时看到这条信息，我的眼泪开始打转，我多想告诉父母，我其实不喜欢女生。我只想一个人安然度过余生。但理智终究战胜了我的冲动。我再次忍住了。

这次老妹突如其来的消息，让我有些惊慌失措。我想这应该是母亲跟老妹私下交谈的结果。因为老妹从不会干涉我的私生活。她可能受到母亲的委托，万般无奈下才为我介绍她的朋友。老妹眼见我没在群里回复她的信息。她开始私信我。那时的我脑海里只有一个想法，就是告诉妹妹我是同志的事实。我是个在现实生活中不善表达想法的人，我想如果我用说话的形式出柜，或许家人都不会同意我的选择。那段时间我精心准备了一篇长长的出柜稿子用电脑编辑写在了文档里。我点着文档思虑了好长一会。就直接发给了妹妹。在发之前我给妹妹留言了一条“妹妹，我想趁着我抑郁症还没发作的时候，我想告诉你深藏在我内心深处三十年的秘密，不已经受不了这种煎熬了，如果你看了觉得不适可以暂停不看”

这时发完信息的我，脑子是一片空白的。我赶紧退出了weixin关掉了手机。我生怕受到了来自他们对我的嘲讽指责，那天一整个下午我是无心做事的。我努力把音乐开到最大，放空自己，等待着一场狂风暴雨来临。

到了晚上六点五十分。我知道这会如果我没有回家，老妈和老姐他们肯定会给我打电话。为了不让他们过多担忧，我缓慢地开机。果不出意料，手机那头铺天盖地的信息和未接听电话的信息一大堆。我不敢多看，我手在颤抖地点开了妹妹给我发的一条weixin 小心，就是如图这条消息

当我看到老妹发给我的这些信息的时候，我瞬间控制不住自己的情绪，一个人走在寒风凛冽的路上，天空也飘起的小雨。我一路走着一路擦拭着泪眼模糊的双眼。那时的自己像是得到了释放。又像是被判了特赦。泪水止不住一直往下流。

此时我不敢面对我最亲的家人。也不敢和他们多说一句话。他们好像也看穿了我的心事，不敢多打扰我。选择让我一个人静静。那天晚上母亲打了好几个电话给我。我不敢接，我怕她看穿了我平时坚强外面下脆弱的一面。我一边哭着一边让妹妹宽慰老妈让他不要打电话给我。妹妹只顾一边一直回复好，她怕我冲动做出什么傻事。

就在这个夜晚，我一个人流浪在外面，雨越下越大。还好我包包里平时身份证件都有随身携带。于是我在就近的酒店开了一个房间。一个人在里面哭了一宿，似乎把毕生的眼泪都在这晚哭完了。我是出柜了，可是我对不起父母的期盼，我把压力转移给他们，往后他们要受更多别人的非议。

那晚三两圈里好基友也不断发weixin安慰我，让我乐观去面对。感谢他们，在我最无助的时候给了我心灵上的帮助。当我情绪缓和下来了的时候。我一条条把家人发的信息考完。下面是老姐给我发的信息。

看到老姐对我的安慰。我又忍不住哭了许久。老姐也算是个相夫教子的家庭主妇影响，从前在电视上看到有关那种镜头都会受不了。这次她对我的理解关心也让我出乎意料。老姐跟我的感情比较深厚，小时候有什么好事都让着我，好吃的也会分我。她对于自己弟弟说个同志，会不会是一种失望还是难过。老姐啊。我也对不起你！

这两天我和公司请了假，在外面让自己情绪平复几天。老妈还是照常给我打了电话。我不敢接，也不敢和她说话。但我不想让她老人家担心，于是我接了一个电话，电话那头老妈的声音有点沙哑。像是刚哭过了一样，但又竭尽保持一种淡定从容的语气。像极了上次因为形婚失败时宽慰我的样子。她心平气和地关心着我，这两天有没有吃好饭，天气冷了如果没衣服穿先在外面买一件穿。我听着她往常的关心也抑制不住自己内心偷偷留下了眼泪，只是极力掩饰着哭泣的声音，为了不让她听到。我知道她已经知道我是同志的事实，但她并没有骂我，也没有指责我。而是选择默默地关心我。亲爱的妈妈，你是我这辈子最心疼的女人。我愿用下半生来报答你的养育之恩！在说完电话的时候，母亲还是默默地问了一句什么时候心情好了就回家吃饭。无论再大困难，一家人都等着你。我迅速地挂断了电话，再也控制不住自己的情绪了，我的母亲，一个平凡又伟大的母亲，一个大字不识的母亲。竟能为自己子女做到如此包容宽待。这是我这辈子修来的福分。我感谢母亲，感谢家人对我的理解和支持。让我不再压抑内心的痛苦。能和他们更近距离地沟通相处！

还记得两天后我回到家的情景，妈妈迎头帮我开了门。只小心翼翼又语气温和地和我说，快回来吃饭，饭菜刚做好趁热吃。我只顾自己低着头吃着自己的碗里的饭。我不敢抬头看坐在我对面的老姐和老妈，老姐更是心疼的语气问我这几天外面吃的不好么，都瘦了一圈。我的眼泪有在眼眶里打转。快要流出来。我赶紧低着头快步走到卫生间关上门。就在里面哭了几个钟头。母亲默默地在门外听着她叹息的声音。或许是种自责也是种心疼。老姐此刻也是安静地等待我出来。当我缓和了情绪出来。老妈还是强忍着笑容叫我把剩下的饭吃完。我知道她心里不敢和我讲这些关于同志的话题，怕我伤心难过，其实她又何尝不伤心难过，只是她我面前装作若无其事的样子，不知道多少个夜晚在夜里偷偷哭泣。看着她两鬓斑白的面容又增添了些许憔悴，眼睛也是红肿的。对不起，我的妈妈，我让您操心了。这种无声的关爱。是您对我表达的方式。我感受到了也希望您好好保重自己的身体，这辈子让我们兄妹四人一起照顾你和老爸。至此老爸在老家也没再催我结婚的事，或许老妈已经告诉了他，他们选择沉默来支持我的选择。我感谢你们！

那天晚上老哥也知道了这件事。也安慰了我许久，老哥也是让我出乎意料的结果。他是一个直男癌特别严重的人，从小性格就不好，事事大男子主义，我在想如果我出柜。老哥是不是就会被打。。结果他和我的对话。却让我大跌眼镜。刷新我对他三观的认知。谢谢老哥对我的关心和理解！！！谢谢这一大家子！！

言简意赅的对话方式。至此楼主的出柜经历也算是圆满结束了。

后面最后两张截图还是我老妹给我发的消息

谢谢那么好看的你。愿意花上几分钟时间看看我的出柜经历。如果你也遇到出柜烦恼，或正在遭遇这样的问题，可以豆瓣私信我，或许我的建议只是微不足道的，但希望能起到一点点帮助！感恩❤❤❤

PS:下面是楼主征友帖

https://www.douban.com/doubanapp/dispatch?uri=/group/topic/139096305&dt_dapp=1