Мысли

Мысли


Я пролистываю ленту, захожу на всевозможные свои аккаунты в разных соцсетях. Пишу или выкладываю что-то. На секунды это избавляет от мысли о томтебе, чточто ты не нужна ни себе, ни кому бы то ни было. Проходя мимо зеркала ты видишь себя отвратительной, задерживаешься, принимаешь приемлемый вид и уходишь с осознанием, что ты все таки можешь быть "ничего такой". Учишь, мысли сбиваются, что-то внутри орет "нахер", а потом снова и снова. Отвлекаешься, уходишь.

С людьми тяжело. Вижу, что им надо, не вижу, что надо мне, а если и вижу, то цель все время одна. Мелочи, хотелки помогают отвлекаться и получать мимолетные приятные эмоции, сплошной гедонизм, но цель все равно одна. Идешь, едешь, сидишь дома, идешь в кафе, на встречу к такому странному прошлому или настоящему, все равно цель одна. И для ее достижения ты не сделаешь ничего. Много страхов. Основной-потерять маму, потому что она-единственный человек, который любит так, что в ее любви неи сомневаешься. Без нее я уйду, будет страшно кинуть сестру. Очень надеюсь, что она будет взрослой, а я не буду иметь семьи, а деньги на похороны будут уже скоплены. Обожаю детей, но их у меня не будет. Не хочу пкредавать им это психотическое видение мира, поганую фигуру и все остальные прелести моего организма. Думаю о наркотиках всерьез. Боюсь, что посадила почки. Надеюсь, что умру скоро быстро и бебезболезненно. Уже даже не жалею, что чего-то не успела и не сделала. Попрощалась с собой заранее. Ощущаю себя мертвой внутри. Живу каждый день как последний, с надеждой, что он будет последним. А он все не становится. Стояла на поребрике, плакала. Предствила, что на крыше, поняла, что спрыгнула бы. Ничто не решит это. Больше не могу выдерживать рутину, больше не могу быть с собой. Больше не могу жить со спадами и подъемами, не могу набирать и сбрасывать вес. Половина обычных дел, если не большая часть, не имеет значения. Радуюсь только сну, потому что перестаю ощущать себя. Если наркотики так же отключают, то я захочу их с большей силой.