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我这些天其实挺难受的,你快走了我觉得特别特别舍不得,这几个月我来天天想你,醒着就想,那种纯洁的仰慕和欣赏有点儿变味儿,

最近这十年都没有过这种动心的感觉,发自内心的欣赏你的才华,幽默,智慧,觉得你长得越看越好看,尤其一笑起来特别特别可爱,眼睛眯成一条缝儿就像弯弯的月亮却有着太阳的温度,暖暖的,甜甜的,

还有你说话的时候小脑袋一晃一晃的特别萌,有的时候高兴了一根手指头摇来摇去的特别有意思,特别可爱,然后你平时不笑的时候有一股特别酷的劲头,真帅!还有你特别善良,特别会替别人着想,宁可自己辛苦也会考虑别人,特别特别的无私,

你就好像是田震和徐若瑄生了孩子,被雷锋和金星带大的,我从来没有遇到过像你这么美好的女孩。


每次看到你那么辛苦的熬夜,都好想陪你或者帮你干点儿啥不想让你一个人那么累,总想帮你做点儿什么,但感觉自己心里动机不纯,开不了口。


我知道这是不对的,这几个月来我一直控制着我的感情,我应该是一个有责任心的男人,跟你说说我的经历,可能你能稍微理解我一些吧,我跟小宝宝在国内处了一年半,后来她来了美国,我们分开了我在国内努力挣钱,一年后我也来了美国,来了美国后我在餐馆打工挣钱给她交学费,三年,其中我们分分合合太多次,她也交过两个男朋友,我交了一个女朋友,这七年分分合合,我们一次性生活都没有,是不是特不可思议,我估计没人相信,刚到美国时候第一天见面说怕合租室友听到,后来我就去外州打工了,就这样,一晃七八年迷迷糊糊就过来了,我在沙发睡了一年多了,为戒淫。


我以为就这样了,这么多年了,我已经失去了心动的能力,已经不会去再喜欢上谁了,也失去了性能力,感情是一种责任,好好工作,努力做出成绩出人头地,就一辈子了。


直到我遇到你,刚开始我以为你是蕾丝边,因为你太酷了,慢慢的开始欣赏你的幽默和才华,但也仅限于没有性别的欣赏才华而已。


就是爱听你说话,觉得你有趣,仅此而已。


让我想想,是从什么时候这种感觉开始变了的,可能没有一个关键的瞬间咔嚓一下变了,是慢慢的越来越越来越喜欢吧,一边控制一边喜欢,但让我想表达出来的事,可能是从你帮我取护照,然后我回国,距离产生美吧,好几天没见,感觉特别想见你,想跟你说说话,还记得在国内给你打过两个微信电话,当时开玩笑的问你,你想没想我,你开玩笑的说想了,我是真的特别开心。


说真的,以前我特别鄙视那种有老婆还出轨的人,男女都一样,都鄙视,现在,我似乎有点理解他们了,感情来了,真的不是故意的,心里的感觉是控制不住的,但有的人可以控制他的行为,让他变成让自己更好的力量,有的人任其发展,变成被我瞧不起的人,我不能接受我成为一个有女朋友还跟别的女的暧昧的人,不过好在我只是单方面的喜欢你,你都不知道,只是我不好,你还是那么好,那么完美。


哈哈其实我这事儿挺傻逼的,你对我也没有感觉,都是我自己在这儿一厢情愿呢,自己想挺多挺挣扎似的,对你来说,其实是小事一桩,不会让你有啥心理波动的,是不?


就让我傻逼一回吧。

总结一下反正意思就是你特别好,我特别喜欢你,我不是渣男,因为你太特别不故意就喜欢上了,你别鄙视我,我也没干啥,我会好好改造好好做人,做一个可爱有趣讲卫生的人。