le nouveau copain de maman

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Catherine Maillard




Journaliste, éditrice et auteure





Publié le 13/09/2013 à 00h00
, mis à jour le 13/03/2022 à 00h00



Validation médicale :
27 June 2014





Jesus Cardenas




médecin, ancien directeur médical


Sommaire


Les enfants ne sont pas vos confidents


Inutile de vous précipiter !


En attendant…


Comment s'y prendre le jour J !


En cas de difficultés :




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Révision médicale :
27/06/2014





Jesus Cardenas




médecin, ancien directeur médical


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Bonne nouvelle, vous êtes à nouveau amoureux(se). Reste à l'annoncer à vos enfants. Comment s'y prendre pour concilier vos élans personnels et l'équilibre de votre petite famille. Les conseils avisés de notre expert, Béatrice Copper-Royer, psychologue clinicienne, pour passer le cap en douceur.

Vous êtes aux anges, votre vie sentimentale prend à nouveau un tour favorable ! L' amour frappe à votre porte, et vous êtes bien décidé(e) à le laisser entrer. Mais comment l'annoncer à vos enfants ? Jusqu'ici, vous avez réussi à concilier job et famille en solo, à présent tout se bouscule. Face à ce tourbillon affectif qui vous traverse, quelques précautions sont de mise avant de leur annoncer votre embellie amoureuse, et leur présenter l'heureux élu(e).
" Laissez vos enfants vivre leur enfance ! " lance notre expert, comme un cri d'alarme. La tendance actuelle voudrait que l'on dise tout aux enfants ; à ce titre, divorces et séparations des adultes rythment également leur vie. " C'est extrêmement angoissant pour eux ", ajoute Béatrice Copper-Royer. En réalité, les aventures amoureuses de leurs parents respectifs les encombrent énormément. Ce type d'informations les projette dans un monde qui n'est pas le leur et les perturbe.
Rappelez-vous que vos enfants ne sont pas vos amis. Leurs interprétation est différente de celle des adultes. Ils n'ont pas la capacité de distanciation , ni d'analyse. " Ils prennent tout au pied de la lettre ", assure la psychologue.
Ils ne sont pas non plus les confidents de vos chagrins , chargés de vous consoler. Certains parents, les mères les plus souvent, leur confient leurs espoirs comme leurs mésaventures. Résultat : les enfants peuvent se faire du souci pour elles. Pour preuve, Albane, 6 ans, qui partage en thérapie qu'elle est " triste parce que l'amoureux de maman est méchant avec elle ".
Pour résumer : les enfants ont besoin d' être protégés par leur parent , et n'ont pas de se charger de leurs problèmes sentimentaux.
" Le mieux est d'attendre que la relation se soit installée , avant d'en parler à vos enfants " insiste la psychologue Béatrice Copper-Royer. Quel que soit le laps de temps qui s'est écoulé entre votre dernière rupture et ce nouvel arrivant, les enfants ont déjà été affectés par une séparation. Si par malheur, votre relation ne durait pas, cela pourrait les rendre tristes, et les insécuriser. Donc patience !
Parlez-en uniquement quand ils seront concernés par le projet d'une nouvelle famille qui se reforme . " Parents et enfants ne sont pas dans le même wagon " conclut notre expert. Votre urgence à officialiser votre liaison n'est pas la leur !
L'arrivée d'un amoureux se gère dans un premier temps en termes d'organisation. Quand lui donner rendez-vous alors que vous êtes seul(e) avec vos enfants ? Si vous êtes en garde alternée , programmez vos rencontres en duo , pendant votre semaine en solo. C'est un peu contraignant, mais nécessaire.
Dans le cas contraire, sortez à l'extérieur en faisant appel à un-e baby-sitter ou à vos parents, s'ils sont dans les parages pour les garder. Là encore, inutile de vendre la peau de l'ours : informez les uns comme les autres que vous sortez avec un ami. Restez flou. Evitez bien sûr de négocier avec votre ex, au coup par coup. Plus qu'une solution de facilité et de plaisir immédiat, vous risquez de vous attirer par la suite beaucoup d'ennuis.
Le plus naturellement possible, tout simplement ! Procédez par étape . Dites leur que vous avez rencontré quelqu'un qui vous plait vraiment, que vous aimeriez leur présenter. Quand vous sentez que c'est le moment (généralement à un moment de calme, sans grand conflits avec les uns ou les autres), organisez une rencontre . Un week-end c'est le mieux. Allez vous balader, partagez une activité qui vous plait à tous.
Evitez un dîner, un soir de semaine, sans doute plus perturbant pour eux, avant une journée d'école. Gardez en tête de bousculer le moins possible leur rythme. Par ailleurs, le nouveau est forcément perçu, dans un premier temps, comme l'intrus qui va leur "voler" leur parent. C'est donc un moment où vous devez redoubler d'attention pour eux, surtout au départ : c'est le meilleur moyen de faire accepter votre amoureux. Y aller progressivement reste le mot clé !
Laissez tomber vos attentes quant à l'accueil qu'ils lui réserveront, tout comme vos rêves de bonne entente immédiate. " C'est rarement le cas, d'autant plus si vous vivez seul(e) avec eux depuis plusieurs années " explique Béatrice Copper Royer. Leurs réactions vont être de nature diverse. Ils peuvent faire preuve tout à tour de franche hostilité, d'indifférence, ou encore de séduction.
Il faut le remettre à sa place. Il n'y a pas d'obligation d'aimer le nouvel arrivant , mais de le respecter. Votre enfant peut également avoir le sentiment de trahir son autre parent, d'où son comportement difficile.
Ne forcez rien ! Attendez que le temps tisse ses liens. Certains enfants ont besoin de temps d'observation .
C'est souvent le cas des petits, vers 5/6 ans, qui se mettent en position de rivalité inconsciente pour qu'on s'occupe d'eux. Donnez-lui de l'attention, cela devrait se réguler avec le temps.
À l'adolescence, c'est souvent plus compliqué . Il est en prise lui-même avec les prémisses de sa vie amoureuse et sexuelle, et peut avoir des réactions virulentes. Il peut avoir l'impression qu'on lui vole son temps à lui, et presque éprouver du dégoût. Il ne souhaite pas être confronté à l'éventualité de votre propre sexualité, ça le dérange. En réalité, vous ne pourrez qu'accepter sa réaction en souhaitant qu'elle soit la plus positive possible avec le temps.

Diapo : Parents séparés : comment préserver les enfants !

La séparation est une épreuve pour le couple et pour les enfants. Entre colère, tristesse et sentiment d’échec, les parents ne sont pas toujours vigilants ou disponibles pour les préserver. Si chacun doit prendre le temps nécessaire pour se reconstruire, certaines règles sont toutefois à prendre en compte pour leur éviter le traumatisme de la séparation. Huit conseils d’Agnès de Viaris, psychologue spécialisée dans les problématiques familiales. 

Catherine Maillard
Le 1 er juin 2014 

Des livres pour aller plus loin :
Familles recomposées, guide de premier secours pour une vie harmonieuse
Editions Scrineo
284 pages
Prix : 13,90 €
La séparation reste un moment douloureux, même si elle a lieu par consentement mutuel. Certains parents, comme envahis par leur tristesse, peuvent être tentés de prendre leur enfant pour confident, ou pire comme "déversoir".
Conseils : " Si vous sentez que vous êtes submergé par vos émotions, colère ou chagrin, confiez-vous à un tiers, une amie ou mieux, un professionnel " conseille Agnès de Viaris. D’une part, l’enfant n’a pas la maturité pour accueillir votre détresse. D’autre part, ce n’est pas son rôle. C’est à vous de le rassurer, pas l’inverse !
Lorsque la séparation est houleuse, la communication entre les deux ex conjoints peut être difficile, voire coupée. Par dépit ou facilité, il est parfois tentant de choisir l’enfant comme messager pour transmettre à l’intéressé, les différentes modalités pratiques, ou encore, les griefs.
Conseils : " Votre rôle est de faire comprendre à votre enfant qu’il est libre d’aimer ses deux parents de la même façon " rappelle la psychologue. Il n’a pas à choisir l’un ou l’autre, ni à établir lequel des deux est le meilleur parent. Sinon, vous risquez de créer chez lui des conflits de loyauté, toxiques pour sa construction. 
Si l’enfant est affecté par la séparation, il la vit différemment de ses parents. Sa vie ne fait que commencer, alors qu’eux peuvent avoir la sensation, un temps, que la leur s’arrête. Des propos anxieux ou pessimistes ne sont pas sans répercussions.
Conseils : Mieux vaut envisager la séparation comme un nouveau départ. " Votre enfant préfèrerait que ses deux parents restent ensemble, toutefois vous voir assumer votre choix, va lui ouvrir des portes " précise la psychologue. Quand vous rebondissez face aux difficultés, en les dépassant, vous lui permettez aussi de faire face à des difficultés. Aller de l’avant lui donnera des pistes quand il sera lui-même, plus tard, confronté à des événements douloureux.
On a parfois tendance à se montrer moins disponible, enfermé dans nos difficultés. Rester vigilant est essentiel. Plus que la séparation, c’est un manque d’attention qui peut blesser l’enfant.
Conseils : " Le moment-clé, c’est le couchage ! " nous informe Agnès de Viaris. C’est un moment propice où il peut se livrer et partager avec vous des informations qui sont fondamentales. Passez du temps avec lui pour lui raconter des histoires. Restez attentif aux propos échangés, y compris à ses non-dits. Le plus important est d’éviter que l’enfant traverse cette phase en s’enfermant.
Une fois établi un mode de garde, que ce soit alternée, ou un week-end sur deux, le mieux est de s’y tenir, d’éviter de changer les dates. Surtout pour des motifs personnels. La rigueur du cadre est nécessaire pour se reconstruire après la séparation.
Conseils : " Une des choses dont il souffre le plus est le changement de repère, c’est pourquoi il a besoin de dates fixes et de répétition " expose notre expert. Tel week-end, il est avec maman, l’autre avec son père. Ca permet à l’enfant de se repérer dans le temps et d’anticiper les changements. 
La prolongation des conflits et le dénigrement d’un des parents par l’autre sont difficiles à vivre pour l’enfant. Il s’est construit sur le modèle et les transmissions conscientes et inconscientes des deux. En critiquant son père, ou sa mère, c’est une part de lui qui est remise en question.
Conseils : Quels que soient les motifs de vos griefs, engagez-vous à respecter une parole bienveillante envers l’autre parent. " L’enfant doit pouvoir continuer à vous faire confiance à tous les deux " insiste Agnès de Viaris. Dissociez votre rôle de parent et de conjoint. Ne le mêlez pas à vos problématiques personnelles. 
Dans la majorité des cas, l’enfant pense qu’il est en partie responsable de la séparation. Il a suffit d’une dispute à son propos, pour qu’il fasse le lien.
Conseils : Ca va mieux en le disant ! " Formulez-lui que ce n’est pas de sa faute, que c’est une histoire d’adultes, que ses deux parents l’aimeront toujours " détaille la psychologue. Sans vous perdre dans les motifs de votre séparation bien sûr. Le plus important et qu’il comprenne que ce n’est pas à cause de lui.
La séparation remet en cause la pérennité des sentiments, de manière générale. Les parents se quittent parce qu’ils ont cessé de s’aimer ! Et s’il était le prochain sur la liste ? Face à la séparation de ses parents, l’enfant peut se dire que l’amour qu’on lui porte est également soumis à condition. Qu’après tout, ils peuvent également se séparer de lui, en coupant le lien.
Conseils : " Rassurez-le ! " recommande notre expert. Dites-lui que l’amour entre deux adultes est différent d’un amour filial, qui lui est inconditionnel. Par ailleurs, c’est important de garder le lien, d’autant plus pour celui qui n’en aura pas la garde. L’enfant doit rester central dans la relation parents-enfants.

Vos enfants ne sont pas des grandes personnes
De Béatrice Copper-Royer
Editions Albin Michel.
192 pages
Prix : 14 €
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