le nouveau copain de maman
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le nouveau copain de maman
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Famille monoparentale
Catherine Maillard
Journaliste, Ă©ditrice et auteure
Publié le 13/09/2013 à 00h00
, mis à jour le 13/03/2022 à 00h00
Validation médicale :
27 June 2014
Jesus Cardenas
médecin, ancien directeur médical
Sommaire
Les enfants ne sont pas vos confidents
Inutile de vous précipiter !
En attendantâŠ
Comment s'y prendre le jour JÂ !
En cas de difficultés :
Précédent
1 | 9
Suivant
Révision médicale :
27/06/2014
Jesus Cardenas
médecin, ancien directeur médical
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Bonne nouvelle, vous ĂȘtes Ă nouveau amoureux(se). Reste Ă l'annoncer Ă vos enfants. Comment s'y prendre pour concilier vos Ă©lans personnels et l'Ă©quilibre de votre petite famille. Les conseils avisĂ©s de notre expert, BĂ©atrice Copper-Royer, psychologue clinicienne, pour passer le cap en douceur.
Vous ĂȘtes aux anges, votre vie sentimentale prend Ă nouveau un tour favorable ! L' amour frappe Ă votre porte, et vous ĂȘtes bien dĂ©cidĂ©(e) Ă le laisser entrer. Mais comment l'annoncer Ă vos enfants ? Jusqu'ici, vous avez rĂ©ussi Ă concilier job et famille en solo, Ă prĂ©sent tout se bouscule. Face Ă ce tourbillon affectif qui vous traverse, quelques prĂ©cautions sont de mise avant de leur annoncer votre embellie amoureuse, et leur prĂ©senter l'heureux Ă©lu(e).
" Laissez vos enfants vivre leur enfance ! " lance notre expert, comme un cri d'alarme. La tendance actuelle voudrait que l'on dise tout aux enfants ; Ă ce titre, divorces et sĂ©parations des adultes rythment Ă©galement leur vie. " C'est extrĂȘmement angoissant pour eux ", ajoute BĂ©atrice Copper-Royer. En rĂ©alitĂ©, les aventures amoureuses de leurs parents respectifs les encombrent Ă©normĂ©ment. Ce type d'informations les projette dans un monde qui n'est pas le leur et les perturbe.
Rappelez-vous que vos enfants ne sont pas vos amis. Leurs interprétation est différente de celle des adultes. Ils n'ont pas la capacité de distanciation , ni d'analyse. " Ils prennent tout au pied de la lettre ", assure la psychologue.
Ils ne sont pas non plus les confidents de vos chagrins , chargés de vous consoler. Certains parents, les mÚres les plus souvent, leur confient leurs espoirs comme leurs mésaventures. Résultat : les enfants peuvent se faire du souci pour elles. Pour preuve, Albane, 6 ans, qui partage en thérapie qu'elle est " triste parce que l'amoureux de maman est méchant avec elle ".
Pour rĂ©sumer : les enfants ont besoin d' ĂȘtre protĂ©gĂ©s par leur parent , et n'ont pas de se charger de leurs problĂšmes sentimentaux.
" Le mieux est d'attendre que la relation se soit installée , avant d'en parler à vos enfants " insiste la psychologue Béatrice Copper-Royer. Quel que soit le laps de temps qui s'est écoulé entre votre derniÚre rupture et ce nouvel arrivant, les enfants ont déjà été affectés par une séparation. Si par malheur, votre relation ne durait pas, cela pourrait les rendre tristes, et les insécuriser. Donc patience !
Parlez-en uniquement quand ils seront concernĂ©s par le projet d'une nouvelle famille qui se reforme . " Parents et enfants ne sont pas dans le mĂȘme wagon " conclut notre expert. Votre urgence Ă officialiser votre liaison n'est pas la leur !
L'arrivĂ©e d'un amoureux se gĂšre dans un premier temps en termes d'organisation. Quand lui donner rendez-vous alors que vous ĂȘtes seul(e) avec vos enfants ? Si vous ĂȘtes en garde alternĂ©e , programmez vos rencontres en duo , pendant votre semaine en solo. C'est un peu contraignant, mais nĂ©cessaire.
Dans le cas contraire, sortez à l'extérieur en faisant appel à un-e baby-sitter ou à vos parents, s'ils sont dans les parages pour les garder. Là encore, inutile de vendre la peau de l'ours : informez les uns comme les autres que vous sortez avec un ami. Restez flou. Evitez bien sûr de négocier avec votre ex, au coup par coup. Plus qu'une solution de facilité et de plaisir immédiat, vous risquez de vous attirer par la suite beaucoup d'ennuis.
Le plus naturellement possible, tout simplement ! Procédez par étape . Dites leur que vous avez rencontré quelqu'un qui vous plait vraiment, que vous aimeriez leur présenter. Quand vous sentez que c'est le moment (généralement à un moment de calme, sans grand conflits avec les uns ou les autres), organisez une rencontre . Un week-end c'est le mieux. Allez vous balader, partagez une activité qui vous plait à tous.
Evitez un dĂźner, un soir de semaine, sans doute plus perturbant pour eux, avant une journĂ©e d'Ă©cole. Gardez en tĂȘte de bousculer le moins possible leur rythme. Par ailleurs, le nouveau est forcĂ©ment perçu, dans un premier temps, comme l'intrus qui va leur "voler" leur parent. C'est donc un moment oĂč vous devez redoubler d'attention pour eux, surtout au dĂ©part : c'est le meilleur moyen de faire accepter votre amoureux. Y aller progressivement reste le mot clĂ©Â !
Laissez tomber vos attentes quant Ă l'accueil qu'ils lui rĂ©serveront, tout comme vos rĂȘves de bonne entente immĂ©diate. " C'est rarement le cas, d'autant plus si vous vivez seul(e) avec eux depuis plusieurs annĂ©es " explique BĂ©atrice Copper Royer. Leurs rĂ©actions vont ĂȘtre de nature diverse. Ils peuvent faire preuve tout Ă tour de franche hostilitĂ©, d'indiffĂ©rence, ou encore de sĂ©duction.
Il faut le remettre Ă sa place. Il n'y a pas d'obligation d'aimer le nouvel arrivant , mais de le respecter. Votre enfant peut Ă©galement avoir le sentiment de trahir son autre parent, d'oĂč son comportement difficile.
Ne forcez rien ! Attendez que le temps tisse ses liens. Certains enfants ont besoin de temps d'observation .
C'est souvent le cas des petits, vers 5/6 ans, qui se mettent en position de rivalité inconsciente pour qu'on s'occupe d'eux. Donnez-lui de l'attention, cela devrait se réguler avec le temps.
Ă l'adolescence, c'est souvent plus compliquĂ© . Il est en prise lui-mĂȘme avec les prĂ©misses de sa vie amoureuse et sexuelle, et peut avoir des rĂ©actions virulentes. Il peut avoir l'impression qu'on lui vole son temps Ă lui, et presque Ă©prouver du dĂ©goĂ»t. Il ne souhaite pas ĂȘtre confrontĂ© Ă l'Ă©ventualitĂ© de votre propre sexualitĂ©, ça le dĂ©range. En rĂ©alitĂ©, vous ne pourrez qu'accepter sa rĂ©action en souhaitant qu'elle soit la plus positive possible avec le temps.
Diapo : Parents séparés : comment préserver les enfants !
La sĂ©paration est une Ă©preuve pour le couple et pour les enfants. Entre colĂšre, tristesse et sentiment dâĂ©chec, les parents ne sont pas toujours vigilants ou disponibles pour les prĂ©server. Si chacun doit prendre le temps nĂ©cessaire pour se reconstruire, certaines rĂšgles sont toutefois Ă prendre en compte pour leur Ă©viter le traumatisme de la sĂ©paration. Huit conseils dâAgnĂšs de Viaris, psychologue spĂ©cialisĂ©e dans les problĂ©matiques familiales.Â
Catherine Maillard
Le 1 er juin 2014Â
Des livres pour aller plus loin :
Familles recomposées, guide de premier secours pour une vie harmonieuse
Editions Scrineo
284 pages
Prix : 13,90 âŹ
La sĂ©paration reste un moment douloureux, mĂȘme si elle a lieu par consentement mutuel. Certains parents, comme envahis par leur tristesse, peuvent ĂȘtre tentĂ©s de prendre leur enfant pour confident, ou pire comme "dĂ©versoir".
Conseils : " Si vous sentez que vous ĂȘtes submergĂ© par vos Ă©motions, colĂšre ou chagrin, confiez-vous Ă un tiers, une amie ou mieux, un professionnel " conseille AgnĂšs de Viaris. Dâune part, lâenfant nâa pas la maturitĂ© pour accueillir votre dĂ©tresse. Dâautre part, ce nâest pas son rĂŽle. Câest Ă vous de le rassurer, pas lâinverse !
Lorsque la sĂ©paration est houleuse, la communication entre les deux ex conjoints peut ĂȘtre difficile, voire coupĂ©e. Par dĂ©pit ou facilitĂ©, il est parfois tentant de choisir lâenfant comme messager pour transmettre Ă lâintĂ©ressĂ©, les diffĂ©rentes modalitĂ©s pratiques, ou encore, les griefs.
Conseils : " Votre rĂŽle est de faire comprendre Ă votre enfant quâil est libre dâaimer ses deux parents de la mĂȘme façon " rappelle la psychologue. Il nâa pas Ă choisir lâun ou lâautre, ni Ă Ă©tablir lequel des deux est le meilleur parent. Sinon, vous risquez de crĂ©er chez lui des conflits de loyautĂ©, toxiques pour sa construction.Â
Si lâenfant est affectĂ© par la sĂ©paration, il la vit diffĂ©remment de ses parents. Sa vie ne fait que commencer, alors quâeux peuvent avoir la sensation, un temps, que la leur sâarrĂȘte. Des propos anxieux ou pessimistes ne sont pas sans rĂ©percussions.
Conseils : Mieux vaut envisager la sĂ©paration comme un nouveau dĂ©part. " Votre enfant prĂ©fĂšrerait que ses deux parents restent ensemble, toutefois vous voir assumer votre choix, va lui ouvrir des portes " prĂ©cise la psychologue. Quand vous rebondissez face aux difficultĂ©s, en les dĂ©passant, vous lui permettez aussi de faire face Ă des difficultĂ©s. Aller de lâavant lui donnera des pistes quand il sera lui-mĂȘme, plus tard, confrontĂ© Ă des Ă©vĂ©nements douloureux.
On a parfois tendance Ă se montrer moins disponible, enfermĂ© dans nos difficultĂ©s. Rester vigilant est essentiel. Plus que la sĂ©paration, câest un manque dâattention qui peut blesser lâenfant.
Conseils : " Le moment-clĂ©, câest le couchage ! " nous informe AgnĂšs de Viaris. Câest un moment propice oĂč il peut se livrer et partager avec vous des informations qui sont fondamentales. Passez du temps avec lui pour lui raconter des histoires. Restez attentif aux propos Ă©changĂ©s, y compris Ă ses non-dits. Le plus important est dâĂ©viter que lâenfant traverse cette phase en sâenfermant.
Une fois Ă©tabli un mode de garde, que ce soit alternĂ©e, ou un week-end sur deux, le mieux est de sây tenir, dâĂ©viter de changer les dates. Surtout pour des motifs personnels. La rigueur du cadre est nĂ©cessaire pour se reconstruire aprĂšs la sĂ©paration.
Conseils : " Une des choses dont il souffre le plus est le changement de repĂšre, câest pourquoi il a besoin de dates fixes et de rĂ©pĂ©tition " expose notre expert. Tel week-end, il est avec maman, lâautre avec son pĂšre. Ca permet Ă lâenfant de se repĂ©rer dans le temps et dâanticiper les changements.Â
La prolongation des conflits et le dĂ©nigrement dâun des parents par lâautre sont difficiles Ă vivre pour lâenfant. Il sâest construit sur le modĂšle et les transmissions conscientes et inconscientes des deux. En critiquant son pĂšre, ou sa mĂšre, câest une part de lui qui est remise en question.
Conseils : Quels que soient les motifs de vos griefs, engagez-vous Ă respecter une parole bienveillante envers lâautre parent. " Lâenfant doit pouvoir continuer Ă vous faire confiance Ă tous les deux " insiste AgnĂšs de Viaris. Dissociez votre rĂŽle de parent et de conjoint. Ne le mĂȘlez pas Ă vos problĂ©matiques personnelles.Â
Dans la majoritĂ© des cas, lâenfant pense quâil est en partie responsable de la sĂ©paration. Il a suffit dâune dispute Ă son propos, pour quâil fasse le lien.
Conseils : Ca va mieux en le disant ! " Formulez-lui que ce nâest pas de sa faute, que câest une histoire dâadultes, que ses deux parents lâaimeront toujours " dĂ©taille la psychologue. Sans vous perdre dans les motifs de votre sĂ©paration bien sĂ»r. Le plus important et quâil comprenne que ce nâest pas Ă cause de lui.
La sĂ©paration remet en cause la pĂ©rennitĂ© des sentiments, de maniĂšre gĂ©nĂ©rale. Les parents se quittent parce quâils ont cessĂ© de sâaimer ! Et sâil Ă©tait le prochain sur la liste ? Face Ă la sĂ©paration de ses parents, lâenfant peut se dire que lâamour quâon lui porte est Ă©galement soumis Ă condition. QuâaprĂšs tout, ils peuvent Ă©galement se sĂ©parer de lui, en coupant le lien.
Conseils : " Rassurez-le ! " recommande notre expert. Dites-lui que lâamour entre deux adultes est diffĂ©rent dâun amour filial, qui lui est inconditionnel. Par ailleurs, câest important de garder le lien, dâautant plus pour celui qui nâen aura pas la garde. Lâenfant doit rester central dans la relation parents-enfants.
Vos enfants ne sont pas des grandes personnes
De BĂ©atrice Copper-Royer
Editions Albin Michel.
192 pages
Prix : 14 âŹ
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