Измена

Измена

Жанна Райдан

Измена - это неприятно.

В первую очередь, для той стороны, которая чувствует себя обманутой.

Только этот обман начался раньше. Когда два человека ограничили возможности быть настоящими друг с другом.

Факт случившейся неверности - это негласное приглашение третьей стороны, чтобы напряжение между двумя стало меньше.Искать правых и виноватых - утопия и умножение боли. Точно не помогает решению и продолжает скрывать правду того, что произошло.

Мир не рухнул.

Измена - это вызов для близости двоих. Он о способности любить. Видеть. Ценить. Это вызов обрести смелость, признать потребности. Увидеть перед собой того, кого любишь и упорно хотел видеть только "по-своему". Увидеть себя.

Отдаление на физическом или душевном уровне происходит при обоюдном участии сторон.

Ответьте для начала на эти вопросы:

1. Может ли ваш партнер быть с вами 100% собой? Может ли он быть немного сумасшедшим, страстным, смешным, слабым, подавленным, успешным, уставшим, энергичным?Вы принимаете его грани?

2. Равны ли вы по вкладу в отношения? Ценно ли вам обоим, что делаете друг для друга?

3. Реализован ли каждый из вас в своих потребностях и стремлениях?

4. Готовы вы договариваться во время ссор, не унижая друг друга?

5. Не наказываете любимого человека молчанием больше часа?

6. Ваша сексуальная жизнь удовлетворяет обоих?

7. Вы уважаете и цените любимого человека? А он вас? Вашу индивидуальность?

8. Ваши слова и обещания совпадают с поступками?

9. Вы интересны друг другу?

Если вы на все вопросы ответили "да", то отношения глубокие и проникновенные. В них нет повода для неверности.


Когда в паре один из партнёров не счастлив или чувствует себя обделенным, не может раскрыть все грани своего потенциала, то у него есть два выхода:

1. Болеть и терпеть.

Отсюда страдания и неудовлетворение. Потеря энергии.

2. Начать изменять.

Не чтобы оставить партнера, а чтобы оставаться живым.

Варианты развития событий во втором случае:

1. Человек дорожит отношениями, он всегда возвращается.

До тех пор, пока удовлетворенность в паре выше, чем в адюльтере.

Только на одном прекрасном сексе отношения не построишь. Но и отказаться от физического удовольствия невозможно, если с партнером его нет.

Не можешь быть остроумным и немного сумасшедшим в семье, а это твой ресурс творчества, будешь искать его удовлетворения.

Добираешь желаемое и доволен в семье.

Не 100%, но жить можно.

2. Если любимый человек становится все дальше через претензии, контроль, оскорбления, не заботиться о качестве интимной близости, то отношения будут тягостны. Появляется шанс встретить человека, с которым все потребности можно реализовать.

Если драмы надоедят, то с партнером нет желания проводить время. Тогда измена завершиться расставанием.

Когда нет множества точек прикосновения, которые смогли бы заинтересовать обоих в продолжении любовной связи, они становятся не нужны.

Однако, есть ситуации, когда неверность у человека словно "хроническое образование". Здесь уже дело не в отношениях. Ответ на вопрос: "Для чего мы вместе? "- помогает решению.


Давайте разберем каковы причины в этом случае:

1. Не желание быть привязанным к отношениям и страх душевной близости.

Никому не отдавать свое сердце - это глубокая детская история сильной связи с матерью. Не было ее абсолютного принятия.

Даже во взрослом возрасте она контролирует свое чадо. Держит ситуацию так, как ей удобно. С мамой можно воевать или подчиниться, а с партнером близость будет страшить.

Не привязываешься, не сделает больно.

Можно ли исцелить?

Только в том случае, если это беспокоит самого человека. Если он с этим сжился и обрел успокаивающий комфорт - нет.

Это история намного больше отношений в паре, человек защищает себя.


2. Порой так проявляет себя страх умереть или что-то не успеть.

Через смену партнеров, человек проживает множество жизней.

Это не реализация многогранности.

Запускает поиск нового человека тревожность, притягивает в этом переполняющая радость новизны и затем следует охлаждение и нежелание продолжать общение. Прошла еще одна маленькая жизнь.

Партнеры здесь не важны.

Всем правит желание переживать состояния. Они дарят ощущение жизни.

Открывая более глубинный смысл того, что движет поиском этих ощущений, можно освободить человека от тревожности запускающего мотива. Тогда он может раскрыться в любви.


3. Совращенный ребенок.

Это третья история о невозможности принадлежать одному человеку.

Когда взрослые во все свои похождения и неудачи в отношениях, втягивают ребенка, он привыкает жить с нарушенными границами.

Согласиться на секс, когда партнер даже не желанный, настойчив - неприятно, но поделать ничего нельзя.

Интимная близость из жалости, безысходности, служебный адюльтер и прочие истории бесконечных соблазнений множатся. Сказать "нет" не получается.

Если и не хочешь, отказать все равно не можешь.

Чтобы не страдала душа, находятся утешающие объяснения причин.

Работать с такой ситуацией стоит. Это травма. Необходимо восстановить достоинство и ценность собственных выборов.


Стоит ли сохранять отношения, если измена произошла?

Самый верный ответ всегда в сердце.