!internet!

Расскажу вам про всю сложность бытия врачебного. Я отучился 6 лет в университете, а после год интернатуры, ординатуру, аспирантуры. После окончания обучения меня ждала отработка/распределение, так как я чрезвычайно умный и смог поступить на бесплатную основу, но теперь я чрезвычайно сильно об этом жалею.Моя отработка была сроком в 5 лет в местной больнице и запрягли работать меня не по специальности — педиатром. Первую неделю мне было очень даже хорошо, дети были спокойные, более менее послушные до одного случая… Сижу я однажды в кабинете и заходит среднестатистическая «яжемать» с охами, ахами и говорит: 

— Доктор, доктор у моего ребёнка, что-то очень серьезное, мне кажется он сильно заболел, прошу вас, помогите! — Мне тогда так захотелось сказать «а вот не хочу», но я не могу просто, когда люди приходят на приём и умоляют помочь им, я что могу отказать? Нет конечно же! 

— Ну проходите, присаживайтесь. Что у вас случилось? 

— Мой Серафимушка совсем не ест, животик болит, не какает тоже, плачет постоянно. 

— Кладите вашего ребёнка на вон тот столик, я его осмотрю. — Я раздел ребёнка, покрутил его, потом снял памперс — хотел посмотреть на наличие раздражения. Он вообще лежал спокойной, но когда я повернулся к его матери он стал орать. Я повернулся обратно, а со столика, по полкам, по полу, вокруг меня было зелёное говно, я резко направился в угол, где стояла швабра и упал в это море дерьма. Смотрю с пола на столик, а оттуда нахлынула вторая волна зелёного цунами прямо на моё лицо, халат и другие амбулаторные карточки… Осилив себя, я встал и увидел полностью зарыганного, облёванного Серафима, который визжал, что резанная свинья. Я одел этого срущего ублюдка, вытер им столик и впихнул его своей жирной, уродливой деревенской мамаше и сказал: « У ваше ребёнка чума и желательно закопайте его где-то в огороде!» и вытурил их нахер. Прекрасно понимая, что пизда мне и моей работе, я сел обосранный, облёванный в эту лужу дерьмища и крикнул: «Следующий блять!», вот только меня никто не услышал, поэтом я решил выйти из кабинета. Подняв свою задницу и сделав первый шаг я разъехался к херам ебучим на шпагат. Я словно фигурист, который плавал по зеркально чистой и блестящей зелёной подливе. В итоге пизданулся головой об угол столика и вырубился. Как сказали мне потом коллеги, они нашли меня в моём кабинете заплывшим говном. Конечно же вся та ситуация с той мамашкой всплыла, потому что та пошла жаловаться глав врачу и меня уволили. Сейчас я работаю сварщиком и с такой радостью понимаю, что не зря учил целых 9 лет ради того, чтобы попрактиковаться в фигурном катании по говну.