[https://vk.com/wall-3291025?q=%23%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81|Обзор вопросов] - [https://vk.com/app5690711_-3291025|Задать вопрос]
@mypsychologЛюбовный треугольник оказался очень болезненным для меня. Кое как вышла из омута двойственных чувств, но теперь состоит большая проблема, в исправлении того, что натворила. И, оглядываясь назад, я сама себя не могу понять, почему именно так поступила.
Начало этой истории состояло в том, что супруг (прожили 10 лет, 2 детей) попал в места лишения свободы. Жить стало очень тяжело, всея финансовая нагрузка, дом, дети, легло на меня.
Бонусом, конечно же, стоял вопрос, как помочь и решить эту ситуацию.... В делах юридических не было ни опыта, ни связей, ни знаний... Ничего.
Стала стучаться во все двери, к друзьям, коллегам, родственникам, даже тем, с кем давно не общались.
Откликнулся коллега мужа с давней работы, стал помогать, завязалась дружба, он был надежным человеком, мы виделись и общались очень много и часто. В бегстве от одиночества и подавленного состояния я просила его остаться, не уезжать, провести время. Он был одиноким, разведенным парнем.
Сами того не замечая, мы стали вести по сути совместную жизнь, общались с друзьями, сидели в обнимку, общались ночами. С ним хорошо и спокойно, видела в нем наставника, хорошего человека, который всегда понимает, подсказывает, советует, помогает. Испытывала большую благодарность ему.
Секса не было, 10 месяцев, хотя начинало проявляться сексуальное желание, но я с ним боролась и не позволяла себе, потому что есть муд, и ему сейчас плохо. Я должна хранить верность и ждать его.
Спустя 10 месяцев сильное желание ощутить его победило разум. Произошла близость, очень эмоционально насыщенная, с послевкусием получения долгожданно желаемого и полным удовлетворением этим человеком.
2 месяца это продолжалось. Мужу оставалось 2 месяца до выхода. Чтобы не усугублять его морального состояния ничего не говорила ему о случившемся, думала это мимолетно, выйдет - все вернется на свои места, семья воссоединится, обьяснюсь в спокойной атмосфере.
Но меня просто переполняли чувства к своей пассии, постоянные мысли, желания, удовольствие, ощущение счастья и беззаботности рядом с ним. Раньше я этого не испытывала ни с кем. Хотя и почти 30 лет, не юная и первая любовь.
Оставалась неделя до выхода мужа, при созвоне призналась в том, что произошло, и обьяснилась, что в замешательстве, что же делать дальше. Я влюбилась в друга, мне хорошо с ним. Много общего, легкость в общении, счастье, отсутствие почти полное конфликтов, понимание.
Друг также как и я признался в чувствах ко мне, и оба ждали моего решения. Я абстагировалась от работы, все время занимали мысли о том, как правильно поступить. Ответа не нашла за эту неделю. Поехала встретила мужа, при встрече возникло чувство и ощущение родного человека, моего человека. Запах, голос. Позвонила, объяснила другу, как мне на тот момент казалось "просто была разлука, я его увидела и поняла, я хочу быть здесь".
Это желание выдержало неделю. Мне не хотелось близости, было ощущение рядом родного, любящего, хорошего человека, но я его уже не желала. Появились раздражающие факторы в поведении и манере общения, я раздражалась на него по малейшим пустякам. Ни одного дня без конфликта не проходило. Но, я старалась наладить, семья, дети, я должна быть там.
Душа моя плакала и хотела к другу, которого люблю, и с каждым днём без него все тяжелее и хуже, он начал сниться мне, я ловила себя на мыслях, когда одна дома, что сейчас откроются двери и он придёт когда мне. Обнимет. Ему было плохо без меня, давления и манипуляции не было. Сказал лишь о том, что хочет быть со мной. И, если я решу, будет рад мне, хочет семью со мной и детьми.
Не смогла, убежала к другу, муж тем временем уехал к родителям. Общение не прекращали, просил вернуться, остаться с ним. Изливал душу, что сильно любит, изменится и будем счастливы. Накануне первого сентября. Вернулась снова с детьми, отвести их совместно на линейку, мама и папа. Снова пыталась наладить и восстановить семью. В семье так и не склеилось, снова неделя. Друг любимый был в отчаянии, я ушла 2 раз от него.
И снова понимала, что не могу не думать о любимом. Что моя душа там. Ушла снова, и снова меня принял друг к себе с радостью и без упрёков, с полным пониманием.
Мне было стыдно, я ощущала вину перед обоими. Перед мужем, что разлюбила и позволила себе не дождаться его верно, как хорошая жена.
Перед другом стыд м вину за то, что дважды совершила уход к мужу, он меня этим не упрекал, с любовью, добром и пониманием относился. Поддерживал, помогал.
Вроде на тот момент решила твёрдо для себя, что не смогу я уже жить прежней жизнью, поняла что не люблю уже мужа, и пересилить себя не могу.
Бывший мой позвонил мне совсем скоро после расставания, просил разрешить детям жить сейчас с ним, что ему одному плохо, хочет хоть с детьми быть. Начал часто говорить о мыслях про суициды.
Начались звонки от него. Дети приезжали после школы ко мне на работу, бывший вечером их с работы забирать.
Тема разговоров сводилась к тому, что ему и детям плохо без меня и я поступаю эгоистично, надо семью воссоединять.
Я постоянно крутила в голове эту мысль, что делаю несчастными детей и бывшего. Но, счастлива с нынешним, только чувство вины мне мешает быть счастливой.
По предложению бывшего мужа начали общаться как раньше, когда были семьей, обмениваться фото, созваниваться по видео. Говорил, что так можно все вернуть. Ты вспомнишь , как было и захочешь.
Я посчитала, что должна так поступить, начала за спиной у любимого вести переписки, общаться. Ничего к нему в душе не оттаивало, но немного успокаивало, казалось, я должна сделать все возможное.... Хотя крутилась мысль, что ничего из этого не выйдет. Чувства угли. Душа с любимым, хорошие отношения.
В эти моменты любимый начал понимать, что происходит что-то неладное. Появились ругательства, начало недоверия когда мне. Я ему не говорила ничего. Было стыдно после произошедшего снова заводить тему про бывшего.
Близился переезд, так как меня назначили директором филиала и я поделилась тем что впереди постоянный переезд в другой город. Любимый эту идею воспринял двояко. Через день менялось мнение о желании и нежелании ехать. У него в этот момент были проблемы на своей работе, серьезный финансовые потери.
Информацией о переезде так же делилась и с бывшим, сообщила что при переезде дети точно будут с нами.
Он отреагировал на эту новость тем, что тоже переедет, чтобы была возможность более часто видеться с детьми.
Практически накануне моего отъезда(с любимым приняли решение что поеду я первая сама, пока он будет завершать свои рабочие вопросы, бывший тоже знал, что еду одна) Бывший сообщает мне что приехал в новый город, снял квартиру. Предложил по соседски первое время пожить у него, и бюджет сэкономить и может что то получится.
Я согласилась. Любимому язык не повернулся о том, что в новом городе поживу у бывшего. Продолжилась ложь,с каждым днем ее становилось все больше. И 2 недели я не решалась все рассказать, я боялась потерять эти отношения, которые сама рушила своей ложью.
С бывшим окончательно разорвали общение,потому как я сообщила, что не готова общаться, пока не налажу свои отношения. Доверие любимого потеряла, отношения уже далеко не те. Он живет с обидой на меня, часто порывается расстаться, потом миримся, понимаем что любим друг друга и очень хорошо, комфортно вместе.
Работа тоже до сих пор живет своей жизнью, никак не могу концентрацию на работе вернуть.
Сейчас оглядываюсь, больно, плохо, стыдно. Только чувство безысходности. Доверие и легкость в отношениях потеряно, чувства любимого сильно обидела. Пути исправить ситуацию никакого не вижу. Вернулась к любимому в город. Уже горит ехать обратно и работать. Но преследует навязчиваая мысль потерять любимого, если уеду. Хотя он меня сам отпускает и даже настаивает чтобы ехала. Говорит закончу перееду к тебе.
Я понимаю, что эти мысли ни работать ни жить не дадут. И не вижу выхода. Где искать покой и душевное спокойствие, как свое чувство вины сгладить, душу рвет. Как помочь любимому после случившегося восстановиться. Как вернуть доверие и легкость снова в наши отношения....
#вопрос