[https://vk.com/wall-3291025?q=%23%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81|Обзор вопросов] - [https://vk.com/app5690711_-3291025|Задать вопрос]

Здравствуйте. Я бы хотела помощи. Я девушка, мне 20 лет. В детстве меня изнасиловал отец, это происходило в 5-6 лет и в 11. Подобная ситуация была и в 14 лет, меня изнасиловали мужчины. Так же всю жизнь я была в страхе. Мама меня часто била и материла лишь за одну глупость (посуду не помыла, сказала слово не так как нужно) из за этого я была часто в страхе и была сильная агрессия. Держала и подавляла я все в себе очень долго. Вот мне 20 лет, живу с парнем и мне очень плохо. С каждым годом все хуже. Я очень импульсивная и злюсь из за незначительных проблемах. Во мне постоянно эта злость, что у меня могут быть приступы агрессии и могу разбить окно и кинуть острые предметы в парня (теперь у него шрам) потом начинаю сожалеть. Могу долго реветь и доводить себя до состоянии чтобы навредить себе: не спать, не есть, выпить и уйти далеко что потом не помню. Очень часто апатия и мысли, что я умру или случайно убью кошку свою или парня. Например, прохожу мимо кошки с горячим чаем и резко мысли «а вдруг чашка упадёт на неё и она будет страдать» потом я резко прихожу в себя и становится больно от этих мыслей. Когда парень выходит на улицу, я начинаю переживать , что его собьёт машина и он умрет. Я не могу остаться одна, я как представлю себя без него, мне становится так пусто и так паршиво, будто все нереально. Полтора года назад у меня случились самые страшные ощущения в жизни. Я уволилась с компании, мы тогда с парнем были в чужом городе, что становилось не по себе. Мы с ним идём спокойно по улице и я резко испытываю чувство опустошённости, я начала видеть все в чёрном белым цвете и все стало мутно, будто туман, к слову была зима и от этого было ещё хуже ощущения. Мы пришли домой, я понимала, что все хорошо и так же было мерзко внутри, что не могу почувствовать радость хоть на секунду. Я будто выпала из реального мира и смотрю на экран телевизора. До сих пор это со мной, я не могу выходить на улицу и особенно осенью и зимой. Я начинаю видеть мир и не воспринимать его, все слишком мутно, серо и темно. Возможно влияет не только мои травмы но и то что у меня проблемы с шейным позвоночником, от этого вечно голова болит, но не суть. Щас я работаю над собой, я стала контролировать свою агрессию, осталось другое. Последняя часть, ох… если бы я знала как это описать…очень хочу, что бы меня поняли. Я постоянно думаю, думаю о детстве и вроде были и хорошие моменты и много, но я испытываю чувство боли, мерзости и жажды ещё думать о прошлом. Мне нравится думать о всех деталях и чувствовать внутри боль. Мне всю мою жизнь снится мой родной город, садик и школа ( была я там только до 12 лет) и мне эти возраста и снятся, что я маленькая и пытаюсь видеть всю мерзость вокруг. Это такие сны, мерзкие…но я хочу о них думать. Все связанно с тем городом и школой. Эта зависимость, я не смогу вернуться в прошлое. Что то не так. Я уже год сижу дома, мне комфортно, но понимаю..это к добру не приведет. Я работаю дома, рисую, занимаюсь спортом. Это мне не помогает. Очень прошу помощи

#вопрос

Подписывайтесь на @mypsycholog →