[https://vk.com/wall-3291025?q=%23%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81|Обзор вопросов] - [https://vk.com/app5690711_-3291025|Задать вопрос]
@mypsychologКак хорошо когда вопрос можно задать анонимно. Вопрос ко всем, интересно мнение со стороны, так как сама я еще не пришла к единому мнению. Ж. 36. В разводе, есть дочка. У дочки инвалидность. До 25 лет период не беру. Там все шикарно. Хорошие родители. Любимый муж, долгожданный ребенок. Карьера. И не просто карьера, а работа которую я обожала. Ночевать готова была на работе. Все стало ломаться постепенно. Тяжелая беременность с угрозой выкидыша. Ребенок важнее, ушла с работы(в декрет). Думала вернусь когда ребенку 3 года будет. На работе меня ждали. Развод. Потом пришлось бросить институт на 4 курсе, год всего оставался. Не с кем было оставить дочку что бы ездить на сессии. Думала просто уйду в академ. За годик все улажу и вернусь. Но годом не обошлось. В итоге универ так и не закончила. Дочка поздно пошла, поздно заговорила, серьезные проблемы с поведением. Смерть родного человека, одна, потом вторая. Логопеды, дефектологи, врачи, стационары. Вечная нехватка денег на специалистов. Все это вместе привело к серьезной депрессии, паническим атакам, была у психологов, не нашла своего специалиста. Была у психиатра. Выписали антидеприсанты. Несколько лет мне понадобилось что бы вернуться в норму. Мне помогло, что у меня хорошая семья, у меня классная подруга. У меня дочка, у которой только я. Отца у нее нет. И наверно еще то, что у меня не было детских травм, я всегда была уверенным, волевым человеком, никогда ничего не боялась. Мне надо было справиться только с тем, что на меня свалилось. Но даже упав на самое дно. У меня была внутренняя сила, заложенная еще с детства , что я все могу и с этим справиться тоже могу. Боль от потери не ушла, но панических атак что родных больше нет в живых больше нет. Дочка хорошо говорит, еще несколько лет назад логопеды ставили на ребенке крест. Учите ребенка альтернативным способам общения может не заговорить. Но дочка справилась. Учится в школе. Учителя ее хвалят. Обыкновенный ребенок, школа, друзья, кружки. Специалисты еще остались. Я учусь. Наконец то смогла вернуться к учебе. Работаю. У меня свой дом. Но когда постепенно все наладилось. Я стала чувствовать, что мне одиноко. После развода я не с кем не встречалась. Во первых понадобилось время отпустить в душе мужа, а во вторых слишком много проблем было. Решая их личная жизнь как то ушла на второй план. И не только личная жизнь ушла на второй план, но и внешность. Я стала толще раза в 2. Перестала красить волосы, да и вообще красится. Короче все совсем печально))) Конечно, решив что пора приводить себя в порядок, занялась похудением. Вспомнила что существуют тушь, помада. Красивая одежда, даже моего размера. Уже нашла спорт зал, который мне подходит и по цене и мне там нравится. Зарегестрировалась на 10 сайтах знакомств. Фото поставила реальные. Мне так одиноко стало. Что очень хотелось пойти на свидания, просто поговорить, по парку пройтись, на велосипеде прокатиться. Общения мне хватает, работа, учеба, друзья, все дочкины специалисты. С мамой люблю поговорить. Мне хотелось именно с мужчиной поговорить. Почувствовать заново, что такое когда ты нравишься. Но знаете, что. Зарегистрироваться я конечно зарегестрировалась. Но мало с кем говорила. Вернее пару раз доходило до встречи. Но я все отменяла. Мужчина знал, как я выгляжу, сколько лет, что ребенок есть. Т.е. если он пригласил встретиться, я радоваться должна была. А у меня внутри как блок какой то. Не могу. Я толстая. Я сама себе не нравлюсь в таком виде. Но что бы мне привести себя в ту форму, в которой я себя вижу. Мне год нужен. Тут не только фигура. Есть еще моменты, которые нужно решить. Например закрыть долги. И тут впервые я не знаю что делать. С одной стороны, я не хочу быть толстой бабой с долгами и извиняющимся голосом говорить мужчине: понимаешь я другая. Мне всего год остался. Что бы привести все в норму. Я уже столько сделала, из такого дерьма выбралась и это обязательно решу. Не хочу. У меня внутри все переворачивается при мысли, что как то надо будет объяснять, даже по поводу долгов. Мне проще похудеть, отдать долги, у дочки тоже будет прогресс. Если идти на свидание, то чувствовать себя самодостаточной, симпатичной. А не ущербной. Я хороший человек, всегда прийду на помощь, люблю детей, хорошо готовлю. Но это я считаю нормой, а не достоинством. А вот мое нынешнее внешнее и финансовове состояние уже далеко не норма. Но в тоже время. Так одиноко. Так не хватает любви. Просто держаться за руки. Поэтому я и зарегестрировалась на куче сайтах знакомств. На которых не знакомлюсь. А чисто захожу смотрю профили. На самом деле в глубине души я уже решила пока не похудею и не отдам долги. Пока не верну себя внешне и внутренне, так как я сильно сломалась. Я очень часто стала извиняться, выгляжу и веду себя как побитое животное. Это не мое, мне это противно. Я не пойду на свидание не. Но как же тогда справиться с внутренним чувством одиночества. Как вообще вы спровляетесь когда вам одиноко? Впервые у меня в душе качели. Вот сейчас я уверенна. Нет. Худею, привожу оставшиеся проблемы в порядок. Я в новые отношения не проблемы хочу принести, а лучшее что могу дать. А через несколько дней может быть состояние, да пошло все к чертям, любви хочу.
#вопрос