[https://vk.com/wall-3291025?q=%23%D0%B2%D0%BE%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%81|Обзор вопросов] - [https://vk.com/app5690711_-3291025|Задать вопрос]
@mypsychologОчень много всего накопилось. Расскажу по порядку. Мне почти 32, ничего не добился. С юношеских лет были проблемы с общением. Приятели были, но по пальцам посчитать. Девушка появилась только к 21-му году. И то это продлилось пару месяцев. Потом ушёл в армию. Вернулся с армии, но не стал возвращаться в универ. Не стал искать работу, потому что не знал чем и заниматься. Потерян по жизни. Но очень активно занимался спортом. Качалка стала смыслом жизни. Но потом пришло понимание, что мне необходимы отношения из-за страха одиночества. Нашёл девушку, она меня попросила вернуться в универ и закончить. К 25-и годам закончил. Но работал на сомнительных людей. Часто с обманом. Похвастаться машиной или своим домом я не мог. Хотя сверстники уже второй бизнес открывали. Это меня угнетало. Стал злиться часто на самого себя. Нервозность повышенная. Свидания с девушкой становились пресными, потому что голова была занята думами о работе. В результате депрессии бросил качалку. Начал худеть быстро. Но до депрессии (я не знал, что это она) сделал предложение. Дело двигались к свадьбе и в 28-м лет она уходит от меня к более успешному мужчине. Говорила, что мы навсегда вместе, но в самый неожиданный момент рога поставила. Случилось это за месяц до Ковид истерии. Какое-то время я мониторил, бегал за ней, вел себя как размазня. Я закрылся в себе ещё сильнее и перестал хоть как-то контактировать с миром. Превращался в социопата, был готов на преступления. В детстве я воровал пару раз, но тут был готов к чему-то серьёзному. Но трезвый ум взял верх. Я занялся интернет маркетингом, работал на протяжении года. Но мысли о бывшей не отпускали. Мониторю и сейчас, спустя два года. Пытался и ходить на свидания с другими, но сбегал. Из-за страха, что снова бросят. Устал от моральной боли. До сих пор не могу найти себя. Хотя вроде город миллионник, куча возможностей по идее, но не складывается. Работаю там, работаю здесь и никакого роста. Ощущаю, что финансово не смогу понести ответственность. Не ленивый. Когда есть работа, пашу по полной. Могу перевыполнить план, получить премию, но раз и предприятие закрывается. Вот и получается, что меняю кучу работ (в ТК записей было бы много, будь там оформление по ТК). Стал усиленно изучать свои травмы и работать самостоятельно с ними. Как выяснилось поздно сеппарация произошла от родителей, имею мазохистические склонности из-за холодной матери. Реализации в жизни нет, пирамида Маслоу на самом низшем уровне. Пугает, что так и проживу как выживальщик - без денег, жены, детей. Возвращаться в тренажерку нет желания. Постоянный стресс, тревожность и панические атаки. Как навести порядок в голове? Я уверен, что из-за этого все проблемы. Если бы не боялся одиночества, то и её парился бы из-за расставания. Если бы не проблема с матерью авторитарной, то не искал бы страдания. Ночами бывает не сплю, а потом ругаю себя, что проснулся в час дня с больной головой. Единственное когда я был полостью счастлив это в отношениях. Когда жили вместе, готовили вместе, всё делали вместе. Но как кормилец не состоялся и это бьёт по самооценке. Ещё пара лет в таком режиме и боюсь, что застрелюсь. Хоть и не суицидник.
#вопрос