характер итд
я хуй знает. в целом пиздец какая разносторонняя и непонятная личность, самокопаюсь каждую ночь перед сном и все равно нихуя не выкупаю себя. в одинаковых ситуациях веду себя по разному в зависимости от дня цикла и подобной хуйни. в общем непредсказуемые ивенты гарантированы. у меня все дебаффы прл, из за чего отношения выстраивать ПИЗДЕЦ как тяжело. конечно, рядом с человеком, в котором я уверена, мне НАМНОГО спокойнее, но исключать истерики и психихозы я не буду. не исключено также, что я буду расшатывать вам трубу, выжирать мозг ложечкой и трахать получившуюся дырку. кому нравятся ебанутые пишите сразу же, вы мне тоже нравитесь. и все же это не означает, что я полностью неадекватная и не держу в узде свою тревожность. я очень стараюсь для любимых людей и вообще иметь близкие связи для меня главное. у меня только одно доверенное лицо, моя давняя подружка, я совсем не социоблядь, мне даже тяжело общаться со многими сразу. из плюсов - я очень эмпатичная (из минусов очень чувствительная и могу разрыдаться по любому поводу и без) а значит смогу нихуево поддержать при наличии у нас ментального коннекта. я ваще шарю в психологии. горой за своих близких и очень трепетно отношусь, забочусь, подстраиваюсь. тем не менее я очень вспыльчивая, за что мне стыдно. на самом деле я пиздец стеснительная и нервная, просто борюсь с этим. самооценка у меня скачет пиздец.
ещё
мне просто хочется попиздеть. никто не будет читать эту ебучую хуйню и ладно
мне тяжело дружить. моё доверие пиздец как надо завоёвывать и сценария у дружбы в долгосрочной перспективе только два: либо я буду воспринимать вас как пустое место (ну лан знакомого) либо как самого лучшего человека на планете. то есть просто "друзей" у меня не бывает. либо болезненная привязанность либо никто. и я могу уважать вас и ценить за вашу личность и поступки в мою сторону но если вы уйдёте мне будет похуй я забью сразу же. это относится и к таким вещам как пропажа с вашей стороны. то есть если вас не будет в моем поле зрения больше определённого времени я просто забуду что вы существуете. так же моя защитная реакция это всегда избегание и тотальный похуизм поэтому один чужой проеб от человека который не является моим фп и у меня идёт ебейшее отвращение и обесценивание. то есть мной ебать как тяжело манипулировать и привязать к себе всякой хуйней потому что как только я замечу что что то не так я просто уйду не оглядываясь. в этом очень сильная проблема ведь я НИКОМУ не могу дать шанса но требовать от человека быть идеальным это уже абьюз. поэтому я не знаю что ловлю здесь и мне кажется я обречена). но все же если я словила это отвращение к вам и вы нашли меня в другой соцсетке или просто хорошо извинились то потом мне станет стыдно и я прибегу обратно все забыв.
ситуация с фп кардинально меняется. если я словлю с вами метч с первых же сообщений и вы будете поддерживать этот огонь кидая в него дровишки то я стану пиздец верной и буду разбиваться в лепешку и стелиться ковриком лишь бы об меня ноги вытерли. но у меня что то типа принципа не ловить несколько фп. и на людей которые влюблены в отношениях или скучают по кому то я тоже никогда ниче не словлю. то есть для меня эта зависимость это что то нахуй священное. мне нередко в анонку пишут (и потом оказываются обоссаны и слиты) что с таким тяжелым во всех смыслах человеком никто встречаться не будет. может это отчасти правда но если вы мой фп (а мои партнёры почти всегда мои фп по другому я прост не вступлю в отношения) то я буду ебать как стараться выплыть из всего этого ради вас и тащить эти отношения. что же меня триггерит и из за чего я могу уйти в то самое избегание? когда люди которые мне понравились смеются надо мной в любом проявлении (над моей травмой любого рода или над какой то глупостью) и когда мной пренебрегают (к этому относится и когда не отвечают на важные для меня сообщения). на самом деле я оч стайное животное и нихуя не одинокая волчица я не могу без других людей но постоянно разочаровываюсь. все это звучит как антиреклама меня но если вы уверены в том что станете тем самым... то велкам я оч люблю целеустремленных это плюс к привлекательности. мне нравится чувствовать себя особенной и когда меня добиваются (хотя если вы неприятный мне человек то я просто заблочу....... да таких случаев было много). на самом деле я не прошу чего то сверхъестественного я думаю. то есть мне часто говорят что планка для влюблённости у меня ОЧЕНЬ низкая и мне достаточно просто что человек помнит моё имя и другие проявления внимания. а наоборот ключ к моему сердцу в том чтобы интересоваться всем что я пишу. а ещё в последнее время я хочу более медленного развития отношений.. а ещё по секрету (нет ебанашка это и так понятно) мне оч не хватает ласки (ну и немного пиздюлей для баланса и кайфа) . и сама я её давать тоже обожаю и умею. опять же напомню я НЕ ОБЕЩАЮ ЧТО БУДЕТ ЛЕГКО. даже больше скажу врать не буду: я обещаю что это все будет ебать как сложно (считайте это типа проверкой). но это того стоит я думаю.. мне часто люди говорят как со мной приятно общаться и тд я вроде уже писала. каждый раз я не верю в это но серьёзно постоянно делают комплименты. кстати... Я ОЧЕНЬ ПРОШУ НЕ ПИСАТЬ ЕСЛИ НЕ ХОТИТЕ ОБЩАТЬСЯ ИЛИ ПОСРАТЬСЯ. я не сучка но каждый день по несколько раз видеть какая у меня крутая манера письма вместо весточек с просьбой познакомиться меня заебывает пусть это очень приятно но я даже так не верю и во всем вижу троллинг. я ОЧЕНЬ не доверчивая и шуганая. ну и.. я расстраиваюсь если честно. расстраиваюсь потому что надеюсь на знакомство а чел просто пишет приятность и сьебывает. а ещё... не надо меня спасать и наставлять на путь истинный. мне ваши благие намерения не упали нахуй. я буду взрослеть и приобретать опыт в своём темпе дайте мне наступать на грабли потому что пока я не пойму сама что делаю ошибку меня никто в этом не убедит. а ещё мне просто нравится сидеть в луже говна которую я сама напрудила не тяни бегемота из болота он там живёт. короче спасители теж идите нахуй.
возможно здесь что то противоречиво возможно я повторяюсь но я все могу объяснить... ещё дополню что у меня УЖАСНАЯ память и пожалуйста не кипишуйте если я забываю о том писала ли я что то и тп. что ещё сказать чего не было в прошлых телеграфах... бля тут дальше был большой текст но я его снесла мне кажется уже хватит. спасибо за прочтение если оно было. скорее всего позже я пожалею что слишком открылась в этом тексте... хотя по сути не слишком по сути я отфильтровала все что слишком. ну лан в общем все отдыхайте