Грязь

Грязь

YoRenaissance

Безголовая курица пронеслась мимо мальчишки оставив в его душе зияющую рану. Смотреть в неё он, правда, никому не разрешал.

Внезапно вспомнив детство в мясном ряду, в уже усатом, взрослом обличии, путник выбрался из базара. Его уже вторую неделю доставал кашель, он высматривал аптеку. Нашёл!

Пока путник плёлся, он вдумчиво чихаючи вмпоминал как добирался сюда самолётом. В его личном дневнике так и было записано «27.07.20?7. Летал. К счастью, нелетально. Самолёт — самая наглая международная торговая лавка!!!»

Наконец ему удалось попасть в ближайшую аптеку. Очередь.

В аптеке было так скучно, что залетев сюда муха — тотчас бы нашла из неё выход.

Молодой паренёк купил, краснея, контрацептивы. Путник сразу же занёс себе в память сей инцидент. Придумал записать его в дневник как: «Очередной похабный сторонник идеи того, что человек человеку — удовольствие! Фе!».

Очередь продвинулась, дышать стало легче.

Старуха у прилавка перекрестилась и спросила сколько стоит её лекарство. Ей ответили. Она сорвала своей худощавой рукой крестик, кинула на пол, плюнула и завопила:

- Что за издевательство?!

- Простите, не могли бы Вы…

- Не могла бы я! Я поняла! Кризис нужен чтобы богатели церкви и наркодиллеры. Тьфу на вас!

- Успокойтесь, мы не наркодиллеры…

- Один хер! Тьфу!

Плюнув последний раз эта пылкая дама шустро заковыляла к выходу придерживая поясницу.

Сразу после неё вошла богатая леди с надутыми губами. Если судить по теории бабули, то она - либо наркодиллерша, либо монашка.

- А можно как-то сдвинуть очередь?

- Нельзя. - ответили ей хором, а наш путник слегка вспотел от близкого расстояния к этой женщине.

Будто читая его мысли, она обратилась к нему:

- Неправда ли тут по дороге много попрошаек?

- Много.

- Бесят.

- Ну, попрошайки лучше налоговой.

- В смысле лучше?! - она неестественно округлила глаза дабы скорее получить ответ.

- Попрошайка, говорю, лучше государства тем, что лишь просит, а не требует или применяет силу.

- Вы, видимо, мало чего знаете. Благодаря государственной политике, у нас сейчас великолепная волонтёрская система.

Женщина впереди стоящая обернулась и возмутилась:

- Ага, конечно! Приходят жалосливые люди с деньгами, временем и совестью помогать другим из-за того, что у кого-то только деньги и время! Пришла, расфуфырилась тут, шалава…

- Да как Вы смеете, да я…

Этот приближающийся бой никого в очереди не привлёк. Пока они ворошили бельё друг друга, у кассы костлявый старик сказал продавцу:

- У меня не хватает буквально 10ки. Можно я потом занесу?

- Мужчина, вообще-то у нас кассовый аппарат здесь. Возьмите 10ку и приходите с ней.

- У меня её нет!

- Тогда зайдите попозже.

Старик постоял, постоял. Отошёл от кассы. Залез в свой пиджак.

- Лучше уж сейчас быстро, чем потом медленно.

Он вытащил из пиджака лезвие и резким, насколько ему позволяли силы, движением вскрыл себе горло.

Очередь рванулась ловить его, «монашка» и другая дама начали вызывать скорую, а наш путник сразу же излечился от кашля.


следующий рассказ