favorite person при прл

favorite person для человека с пограничным расстройством личности – это больше, чем просто лучший друг. это тот, кто может «сделать день» или сломать его и всю жизнь заодно.

это человек, который часто идеализируется и рассматривается как источник стабильности, самоутверждения и эмоциональной поддержки. favorite person - это центр внимания и привязанности.

кто же этот favorite person?

это человек, на которого человек с прл в значительной степени полагается в плане эмоциональной поддержки, ищет внимания и валидации, на которого равняется или возвеличивает.

когда человек становится fp, это выходит за рамки того, что другие люди обычно называют своим лучшим другом или любимым человеком. fp является объектом полной привязанности и чрезвычайной любви со стороны людей с прл.

fp воспринимается как заботливый, понимающий и поддерживающий, обеспечивает тепло, заботу и уверенность, что все будет ок и решаемо. становится незаменимыми для эмоционального благополучия, чуть ли не единственной способностью урегулироваться и преодолеть приколы жизни.

fp может быть другом, членом семьи, крашем, романтическим партнером или кем-то неравнодушным, от ментора или учителя до коллег или руководителей.

если у вас favorite person

есть причины почему вам нужен "тот самый" человек в жизни, который даст вам необходимое чувство безопасности и принятие, которое сами вы в себе не чувствуете. почему так? неглект (игнорирование потребностей) или инвалидизирующая (обесценивающая) среда в детстве у людей с прл чаще норма, чем редкость. если близкие, семья, кто растил и воспитывал не сформировали тесную связь, то потребность в стабильных, любящих и поддерживающих отношениях остается нереализованной и вот тут нужен fp. дать то, чего не было в детстве и не сформировалось в самом себе.

1. вы испытываете ревность (к другим людям или активностям)

2. вам нужно много внимания (сообщения, встречи, инициатива от этого человека)

3. вы фантазируете об этом человеке, придумываете сценарии, где вы проводите время вместе

4. вы стремитесь угодить (и не позволите себе возражений)

5. вы колеблетесь в восприятии человека между "жаром и холодом" (от богоподобного до исчадья ада)

если вы favorite person

1. вы - их первый контакт (хорошие новости, плохие, просто поболтать или нужна помощь - это все вы)

2. вы чувствуете ответственность за изменения их настроения (и за жизнь вообще)

3. вы думаете о своем близком с прл, когда принимаете решения

4. вы постоянно подбадриваете (чувствуете, что должны обеспечить спокойствие и уверенность)

5. вы чувствуете, что вами восхищаются и в вас нуждаются

что еще получает favorite person от человека с прл?

1. чувство, что вас возводят на пьедестал

2. получаете мноооого внимания и похвалы

3. для вас сделают все возможное, хоть мир спасут

4. привязанность к вам, похожая на одержимость, которая иногда может ощущаться удушающей

5. давление, что постоянно нужно убеждать другого в самоценности

6. ссоры и споры, особенно когда ваши действия вызывают чувство покинутости у другого

7. и ваши границы могут постоянно проверять

8. будет много боли и негодования, если не ответите сразу

9. резкие изменения в поведении: в один момент вас могут обожать и ценить, а в следующий внезапно обесценивать и критиковать

10. крайняя ревность, когда вы находитесь рядом с другими людьми или заняты делами (работой или хобби).

как выглядят отношения fp - прл?

отношения характеризуются сильной одержимостью, независимо от их романтической или платонической природы. и что важно отметить, ни fp, ни человек с прл сознательно не выбирают стать друг для друга таковыми. это не выбор, так складывается. почему?

«favorite person - это тот, без кого, как мне кажется, я не смогу жить».

fp принимает человека с прл таким, какой он есть, дает чувство свободы и выражения. не боясь быть осужденным и чувствовать себя обузой. появляется вера, что fp спасет в любой ситуации и от любой проблемы. чем больше времени они проводят вместе, тем более одержимым становится человек с прл. и fp постепенно становится тем, на кого полностью полагаешься почти во всем и без кого больше не можешь жить. у этого есть риски. и попонятней становится, что это не выбор, а формирующася привязанность в ответ на неудовлетворенную потребность, которая бац и удовлевторяется.

favorite person удовлетворяют эту потребность в постоянном внимании и одобрении, усугубляя симптомы прл, когда его нет рядом. ревность, страх быть покинутым и интенсивные эмоциональные реакции распространены, когда fp взаимодействуют с другими или проявляет признаки дистанцирования.

сплиттинг или расщепление

в фазе идеализации эмоциональная привязанность к своему fp усиливается. однако, когда fp не оправдывает ожиданий, общается с кем-то еще или не отвечает сиюсекунду на сообщения, то немедленно обесценивается, вызывая тревогу и печаль, иногда гнев и приступы паники. что в этот момент происходит?

расщепление или сплиттинг - это термин, используемый для описания того, как люди с прл могут быстро переключаться между любовью к кому-либо и ненавистью к нему же.

это происходит, когда оглушают очень сильные эмоции и срабатывает страх быть покинутыми, что помогает человеку с прл быстро перестать видеть любимого человека в идеальном, ангельском свете и начать видеть его в дьявольском свете. зачем? расщепление - это то, как мозг защищает от чувства брошенности.

мысли от “она/он - лучшее, что когда-либо случалось со мной” сменяются на “на самом деле я ему/ей безразличен” или “я потрясающе справляюсь со своей работой, и у меня потрясающая команда. мы потрясающе работаем вместе! потрясающе»” до “мой босс и коллеги думают обо мне гадости, ненавидят меня и смеются надо мной. зачем мне нужно это терпеть?”

и еще, rejection sensitivity, опять она. ожидание отказа и покинутости усиливает бдительность, усиливают агрессивность или желание контролировать другого, цепляться или наоборот игнорировать. мысли меняют поведение, лишь увеличивая убежденность в обесценивающих мыслях.

а это, кстати, само по себе больно для человека с прл - обесценить своего личного ангела. вы души не чаяли, ваш лучик света в темном царстве, символ стабильности и безопасности, а теперь вы его закапываете под тонной обесценивающих мыслей, которые искажают лицо fp. почему-то пришло в голову видео, где огрызок от яблока оставляют и снимают таймлапс как он гниет. какой-то такой процесс рисуется, что был твой человек, а стал сгнивший огрызок из-за изменения восприятия...

навсегда ли fp - fp?

поскольку человек с прл нуждается во все большем и большем внимании и одобрении со стороны своего fp, чтобы получить необходимое ощущение заботы, то в результате ответственность и давление на fp, чтобы удовлетворить потребности своего человека с прл, такие как постоянный контакт, становятся too much, невозможными для удовлетворения и банально удушают. удушье сопровождается навязчивостью, несоблюдением границ и «хождением по яичной скорлупе», где все стараются вести себя излишне аккуратно ожидая взрыв.

когда отношения становятся совсем невыносимыми, то они вынуждены закончиться: резко со скандалом или тихим угасанием, в целом, не важно. важно то, что для человека с прл - это невыносимая боль, которая может ухудшить состояние и раздавить. это часто приводит к обиде и усилению страха быть покинутыми, ведь к этому все и пришло.

стоит заметить, что это не чья вина, а что это особенности восприятия и построения отношения для людей с прл, но поменять это - можно и нужно. помогая себе замечать свои паттерны поведения, где-то не опираться на громкие мысли в голове, где-то притормозить себя с требованием заботы, где-то справиться самостоятельно... и fp будет рядом с большей вероятностью сильно дольше.

отношения fp-прл это и вправду про сильную эмоциональную привязанность, незащищенность и страх быть покинутым. хотя изначально эти отношения приносят удовлетворение, со временем они часто становятся нездоровыми и способствуют обострению симптомов прл, а такого нам не надо, поэтому заметить и поменять это очень даже можно и стоит того.