дневник от 31 августа, 21:36

я так сильно устала 

настолько что начинаю ловить с этого кайф

первый день после отпуска, а я устала примерно 243 дня назад если речь про 2026 год

еду в метро и пишу заметку об этом. 

проезжаю горьковскую в метро, включаю EP amore от charlotte de witte (чтоб добить себя прямой бочкой, видимо) и начинаю писать дневник. ведь когда, если не в таком состоянии? 

осознание сегодняшнего вечера: голос ещё очевиднее тела указывает мне на мою усталость 

так стоп, почему я на техноложке? 

вот почему я люблю состояние заебанности — автоматизм сбивается и ты начинаешь жить по-настоящему. села не в ту сторону, проехала так 2 (две!) станции и напиздела сама себе (и этому дневнику) что проезжаю горьковскую. смеюсь.

недавно обменялись с Юлей тремя ассоциациями этого лета. 

мои: бег, быть видимым, побег. 

во всех трех есть свои положительная и отрицательная стороны, и я принимаю их обе. и даже не просто принимаю, а по-настоящему люблю. такое лето и никакое больше. следующее будет уже совсем другим, ведь версия Даши будет другая. каждый год не похож на предыдущий и я иногда боюсь себе признать, что хочу прожить не только несколько жизней, но и прожить несколько версий одного года. у Даши 27-ми лет осталось 4 месяца, и больше мне никогда в жизни не будет 27. 

я снова ухожу в очевидные очевидности, к которым я так много чувствую, но так мало могу оправдать их важность для других. но вообще-то сегодня с утра, дочитывая «Нагори» Рёко Секигути первый раз в жизни увидела похожую мысль там:

«Я отчетливо поняла, что мою чуткость к сезонам обострила не столько близость к природе, сколько, и прежде всего, сознание неповторимости и временности опыта, который я переживаю: у меня был всего год» 

автор говорит там о конкретном году артист-резиденции в Риме, а я говорю так о каждом своем годе. в каждом возрасте он только один и по-своему неповторим.

бегуны в «Непокое» Шмелькова, который я посмотрела только вчера под конец лета, оставили во мне больше всего вопросов, и немудрено. БЕГ. слово года. кстати, бегать в прямом смысле я забила еще год назад – strava регулярно сгружается с моего рабочего стола айфона и мне каждый раз (раз в пару месяцев) приходится выгружать его из облака, чтобы затрекать свои 3-5 километров. 

так что там с усталостью? 

я понимаю что я устала, когда слышу свой упавший по энегрии голос и речь, которая начинает сжимать мои слова и выкидывать оттуда слоги (a bottle of water перестает быть шуткой) – мотивации говорить становится всё меньше (но я бьюсь до последнего, ведь пиздеть я люблю больше чем спать).

а еще с усталостью очень ярко начинает сквозить чувство похуизма.

и вот это и есть та самая любимая мной особенность, возникающая от состояния усталости. вишенка на торте. финальный штрих и бонус-трек одновременно.

как же я люблю эти моменты. мне больше не важно как я выгляжу (а это, как мы знаем, самый важный вопрос человечества в моей голове), что об этом думают другие, как другие люди себя чувствуют, как они воспринимают мои слова, те ли слова я говорю, все ли я делаю так, чтобы было максимально комфортно всем вокруг, достаточно ли я сделала вот этого и верно ли все донесла. не могу сказать, что я кручу эти мысли в обычное время (мы все привыкли думать обо мне, что я довольно чилловая), но часть из них так или иначе сквозит в каждом, кто как минимум общается и работает с людьми, а как максимум хочет, чтобы этим людям еще и было хорошо. и эти мысли мне не чужды.

но когда я устаю, с меня как будто подспускаются жгуты (почему именно эта ассоциация пришла мне в голову?), держащие меня в форме человека доброго и заботящегося об окружающих и окружающем. я разжимаю булки (жгуты, булки, что?) и становлюсь ещё больше собой. с меньшим процентом доброты, потому что в этот момент мне уже абсолютно нахуй не нужно никому понравиться и запомниться как добрый человек. а значит остается только та часть моей доброты, которая работает без нужды признания и подпитки эга. остается только доброта как ценность. как то, на чем выстроен мой мир и мои решения. но не как основной инструмент признания и одобрения меня как человека.

и эта ценность не дает мне вести себя как сука в моменты усталости. не дает срываться, пренебрегать другими и грубить. хотя иногда, безусловно, даёт – в этом состоянии у меня гораздо выше вероятность выразить свои негативные эмоции без обработки, и нарваться (а то и спровоцировать) на конфликты. но мы, социальные животные, учимся себя держать даже со спущенными жгутами, с опущенным намордником.

недавно я задумалась «что я делаю такого, чтобы нравиться другим?». 

для меня задуматься об этом вопросе – уже победа, ведь мне всегда хотелось думать что я вообще не такая, кто хочет нравиться другим. я же бунтарка, мне же очень важно наоборот делать то, что другим не нравится. несколько лет назад я всегда старалась убеждать себя, что у меня нет масок, я не подстраиваюсь под других, я всегда одинакова и чиста перед собой.

это полная херь. я подстраиваюсь ещё как, а другие подстраиваются под меня. и только так мы выживем вместе.

но идея отслеживать что КОНКРЕТНО я делаю не потому что реально хочу, а потому что хочу какого-то принятия, реакции и одобрения со стороны, мне очень понравилась. ну то есть как – в процессе оказалось конечно довольно противно от себя, ведь таких штук оказалось не мало – регулярно возникает такой импульс и порыв сделать сейчас что-то такое, что оценит другой человек. обычно это что то ультра мелкое и не очень значительное, но количество этих вещей копится и как будто потихоньку стирает в тебе тебя – так мне ощущается. прикольно однако, что во время отслеживая их, довольно легко можно от них отказаться прям в моменте и выбирать НЕ делать то, что тебя не характеризует, а только желает казаться.

EP amore cменился EP charlotte de witte (кто блять называет альбом в честь себя? ах да, все), а я почти приехала на съемку.

сколько раз за этот день я запнулась на ровном месте? 10? 15? тело не отстает от голоса и регулярно в течение дня напоминает мне о садящейся батарейке. лишь бы на съемке мне не попалось в руки ничего бьющегося и хрупкого – оно не выживет в заранее предопределенной войне моих приоритетов, которые ограничиваются сейчас только тем, чтобы вести себя не как сука, более-менее здраво работать, прислушиваться к своим малейшим телесным сигналам и не принимать никаких сложных решений. всё остальное – после сна.